"MEU CARTÃO DE DÉBITO."

Hoje, recebi o meu cartão de débito, em substituição ao atual, que vencerá em junho do ano em curso.

É todo dourado, com molduras em amarelo ouro, uma verdadeira pintura.

Me engana que eu gosto, me engana que eu gosto.

Se existe uma isca que as Entidades Financeiras jogaram para o povo e deu muito certo, foram os cartões de crédito e/ ou débito, sem sombras de dúvidas.

O povo abocanhou sem contestar.

Além de ser de uso prático, o mesmo tem um fundo psicológico. É! Um fundo psicológico.

Sabemos perfeitamente que o ser humano tem uma sensação de satisfação quando recebe dinheiro e, uma sensação de tristeza quando tem que desembolsar um dinheiro, é a pura natureza.

Exemplo prático: Todos os domingos minha netinha nos visita, então já tenho por hábito, apanhar um envelope, faço um desenho e coloco um dinheiro no interior do mesmo.

O referido envelope é colocado na primeira gaveta de nossa penteadeira.

Ela brinca algumas horas, depois olha para mim, faço sinal de positivo com o dedo polegar, e ela vai correndo abrir a gaveta. De posse do envelope, abre e sai correndo em direção de seus pais, mostrando o envelope e o dinheiro.

Às vezes, ligo para minha filha, trazer o cofrinho da netinha, pois estou necessitando de moedas para o devido troco.

Ela chega e já vai mostrando o cofrinho.

Falo: Filha: Separa dez moedas de um real; seis aninhos, porém, é muito esperta.

Ela separa e eu digo: vou apanhar as dez moedas e trocar por uma nota de dez, eis aqui.

Ela apanha, porém, não fica muito satisfeita, pois na sua cabeçinha, deu dez dinheiros e recebeu, apenas, um. Assim é o ser humano, quer receber, mas, não desembolsar.

O cartão, mesmo sendo um pseudo processo, o ser humano faz suas aquisições e quita com cartão, dando uma sensação falsa, que ele não precisou desembolsar nenhum dinheiro, entenderam?

Cristo ensinou o seguinte: encontramos em atos 2035: “Mais bem-aventurada coisa é dar do que receber”.

O ser humano interpretou ao contrário. (?)

Mostrei o referido cartão para minha família, a qual ficou com as canjicas arreganhadas de alegria, coisa de louco.

Vou ligar para o bank fone, para o devido desbloqueio do cartão.

Eles dão 50 opções, para você escolher uma. Depois vendem seus produtos da maneira de seus interesses, aí vem uma gravação: nossos atendentes estão todos ocupados, você será atendido dentro de (pausa) um minuto, que na realidade são cinco minutos.

Aí vem o bacana ou a bacana: fulano de tal, em que posso ser útil?

- Quero desbloquear o meu cartão de débito que acabei de receber.

- O senhor já enfiou os quatro dedos no buraco, para utilizar um?

- O quê?

- O senhor já enfiou os quatro dedos no buraco, para utilizar um?

- Meu senhor oculto, sou brasileiro, casado, muito bem casado, com RG, CPF, título de eleitor, fatura da água, luz e telefone, a segunda, um assalto no bolso do brasileiro, indo pelo mesmo caminho a água, exijo respeito, OK?

- Se não enfiou os quatro dedos no buraco, tal procedimento será efetuado em sua agência.

Desejo boa enburacada e passe muito bem.

- Não acredito, não acredito!

- O que foi?

- Mulher do céu, ou melhor, da terra, fui desbloquear o meu cartão de débito, via fone, o cara informou-me que terei que ir à minha agência, enfiar quatro dedos no buraco e depois utilizar, apenas, um.

- O cara falou assim?

- Pausadamente, e com letras garrafais.

Irei até a minha agência, porém, levarei um vidrinho com álcool e um pedaço de algodão, afinal de contas não se sabe o que me espera!

Deixarei as fichas de senhas com você, sendo que já distribuir 100 fichas.

O quê foi? Algum problema?

Sonhar não é pecado, o quê jacaré?

Estou chegando perto da porta giratória, já tem um cara lá dentro que, mais um pouco o cara ficará pelado; tudo bem, tudo bem, liberaram o candango.

Passei pela porta.

Bom dia seu guarda!

- Bom dia!

- Ainda bem que tem um atendente dos caixas eletrônicos dando sopa.

Bom dia!

- Bom dia!

- Desejo desbloquear o meu cartão de débito e, necessito de sua ajuda!

- O senhor já enfiou os quatro dedos no buraco, para utilizar um?

- Não! Não enfiei dedo em buraco nenhum!

- Então, tal operação será realizada na boca do caixa, eis a sua senha, é só aguardar.

- Peguei a senha 59, não podendo apanhar duas, pois foi o atendente que me ofereceu à dita.

Notei três numerações distintas, uma começando com 200, outra com 100, e finalmente com 50.

Conclusão: da maior para menor: normais, pés nas covas, e joelhos nas covas, o meu caso.

Um quadro como eu gosto, cheio de gentes.

Notei um senhor um tanto isolado, pensei: sentarei perto do cara e tentarei fisgar algo em torno dos dedos no buraco.

Bom dia!

- Bom dia!

- Veio pagar ou depositar.

- Depositar, e o senhor?

- Nem uma coisa nem outra, apenas, enfiar os quatro dedos no buraco, para depois utilizar um.

- O senhor já foi emburacado ou não?

- Sai de mim jacaré, não sou aeroporto, vai baixar noutro centro, vou me mandar.

- O candango é bastante arisco.

Chegou a minha vez.

Já estou no caixa.

Bom dia!

- bom dia!

Eu tenho que pagar uma duplicata de alto valor, porém, antes gostaria de desbloquear o meu cartão.

- O senhor já enfiou os quatro dedos no buraco, para utilizar um?

- Não, não achei, ainda, o buraco da vez.

- Maria! Chama o gerente.

- Pois não!

- Atenda o cara aí, explica o caso do buraco.

- Pois não, Paes à sua disposição!

- Pois não, filhos com dúvidas.

- Que dúvida?

- Recebi o meu cartão de débito, tentei o desbloqueio, via telefone, o atendente informou que eu teria que enfiar quatro dedos no buraco e depois utilizar, apenas, um.

Sugeriu-me ir até a minha agência, o que fiz.

Cheguei ao atendente dos caixas eletrônicos, o cara fez a mesma pergunta, com resposta negativa, enviou-me para o caixa central, aqui estou.

Que negócio é este de enfiar quatro dedos no buraco, depois, utilizar apenas um?

- Simples meu caro, muito simples. Nada mais é do que fazer a biometria, ou seja, copiar suas impressões digitais, dos dedos polegares e indicadores para melhor funcionamento.

Tempos modernos meu caro, tempos modernos.

Lá no caixa tem uma caixinha com uma saliência, que chamamos de buraco, a qual captará suas impressões digitais e, após confirmação do caixa, você estará pronto para movimentar suas contas, eliminando a sua senha.

Você fornecerá quatro digitais, ,porém, na operação bancária, pedirão, apenas uma, podendo ser qualquer das digitais registradas.

Então o famigerado buraco, nada mais é do que a saliência?

- Dito e feito.

Este processo se chama biometria,

- Ela falou-me que o senhor está com uma duplicata de alto valor, inclusive com o dinheiro distribuído em seis bolsos?

- Sim senhor.

- Posso verificar a duplicata?

- Eis.

- R$ 121,15, é este o valor?

- Sim senhor.

- Dentro deste valor, o senhor quitará a mesma no caixa, porém, após ser emburacado.

Passe muito bem e boa emburacada.

- Já estou no caixa.

- Entendeu a operação Mané?

- Entendi maná.

- Coloque o polegar da mão direita no buraco.

Nossa que impressão feia, você machucou o tal dedo?

- Sim, numa impressora de meu tio, liguei uma máquina por conta própria, para sanar a curiosidade, esqueci o dedo e imprimir o mesmo com o papel.

Agora a feiura é um pouco o reflexo de seu rosto.

- Outro dedo e assim por diante.

- Tudo realizado, passei pelo atendente dos caixas eletrônicos e o mesmo perguntou-me:

- Foi fácil a emburacação?

- Sai de mim jacaré.

Cheguei a casa e a mulher já foi perguntando:

- Resolveu o problema?

- Fácil mulher, muito fácil, nada mais do que recolher às impressões digitais.

Ufa.

Abraços do

Catarina Paranaense – longe de buraco.