Já usei tal colocação, contudo, usarei novamente, ou seja,
uso a cabeça para pensar e não para arquivo.
Os dados para arquivo registro neste espaço, como estou
fazendo agora, para consultas futuras. Assim sendo, trata-se de registros
estritamente pessoal e confidencial, sem interferência de terceiros, portanto,
não me venham com churumelas e fim de papo.
Quando fiz a cirurgia inguinal, o médico aproveitou a
oportunidade e operou, também, a umbilical, cara inteligente; fiquei tão
cortado que na hora de tirar os pontos, o operador frisou: Dá-se a impressão
que você levou um tiro de espingarda pica-pau.
Você sabe o que é uma espingarda pica-pau?
Sabe coisa nenhuma, não sabe, absolutamente, nada.
Era uma espingarda abastecida pelo cano, ou seja,
colocava-se pólvora, e logo em seguida, os chumbinhos, após socá-los firmemente,
estava pronta para o tiro, soltando chumbinhos para todos os lados, coisa de
louco.
Já na cirurgia dos olhos, não aconteceu à mesma coisa, ou
seja, operar os dois olhos simultaneamente. Não sei se não é possível, ou
faltou aviso de querer!
Operei o olho esquerdo, ficando pendente, o olho direito.
Com tal processo cirúrgico, surgiram complicações visuais,
tais como:
1 – O olho operado ficou maior do que o olho não operado é
mole?
Se em condições normais o conjunto já não agradava, pense
num olho maior do que o outro.
Fiquei que nem o relojoeiro quando se utiliza de sua lupa ou
lente, para inspecionar a máquina do relógio.
O próprio relojoeiro, meu vizinho, um grande cliente, compra
um tubo de silicone 50grs, a cada três meses, aceitando, apenas, a marca
Tek-Bond. Olhou para o meu olho operado e falou: Entrou na escola de
relojoeiros?
Curiosos querendo saber o porquê do olho maior.
No meu caso ainda é pior, pois, o giro da clientela é
grande, exemplificando o caso de hoje: Recebi seis pessoas, três querendo
informações de localizações, ou seja, DETRAN, Correio e Agência de Empregos; um
queria fumo em corda, outro, bico de papagaio e o terceiro ração para cachorro,
ufa! Haja resistência e explicações.
2 – Fiquei com dois campos visuais, a saber: O lado operado
apresentava-se tudo muiiiiiiiiiito graaaaaaaaaaaaaande; o lado não operado,
tudo muiiiiiiiiiiiito pequeeeeeeeeeeeeeeeno.
Fui entrar num ônibus, porém, apresentou-se uma porta
gigante, contudo, ao entrar, dei com a cara na lata da porta, pois, meia folha
estava fechada. Não deu outra, voltei e dei com a bunda no chão. O motorista,
com aquela educação peculiar, falou: Tá cego manè, quer acabar com a porta do
meu ônibus?
Estou escrevendo este blog com dificuldades, pois, uma parte
é maiúscula, a outra minúscula, coisa de louco.
Lembrei-me de um professor que tinha o hábito de orientar o
seguinte: Quando vocês estiverem diante de um problema, não pensem duas vezes,
criem probabilidades e possibilidades. Fiquei com esta coisa na cabeça. Entrei
num quarto de visita e observei um espelho retangular enorme, mimo de minha
mulher, pois, além de custar caro, foi comprado na Casa China, em dia de
promoção, o famoso bota fora.
Olhei, olhei, olhei para trás, pois fiquei em dúvida quanto
aquela coisa refletida no espelho; sou realmente o degas ou, tem alguém atrás
de mim? Infelizmente, não deu outra, reflexo do degas.
Para minha desgraça e decepção, a minha metade era
grannnnnnnnnnnnnde, a outra metade pequennnnnnnnnna, uma verdadeira coisa.
Comecei a girar lentamente, em sentido de 45 graus. A coisa
deu certo, o campo visual maior era compensado pelo campo visual menor,
chegando num consenso.
Não pensei duas vezes, comecei a andar de quina, haja vista,
que estou escrevendo este blog de quina, é mole? Tudo por uma falha cirúrgica ou
sei lá?
3 – Achei uma solução para campos visuais diferentes, porém,
não conseguia me livrar das perguntas, quanto ao olho grande.
Graças a esta cabeça brilhante, veio uma ideia? Use óculos
escuros e fim de papo.
4 – Não tenho óculos escuros, entra a lição do professor,
criem probabilidades; então sem tempo a perder, emprestei do meu filho mais
moço.
Agora, o meu filho dirige o carro, em dias de sol, sem
óculos escuros e eu, o degas, fico em casa, com óculos escuros.
A iniciativa não foi das melhores, pois, as perguntas
continuaram, a saber:
- Usando óculos escuros com chuva Mané!
- Tá escondendo um direto no olho?
- Andou brigando com alguém?
- Tá escondendo a cara por quê?
Uma verdadeira merda, aquele velho ditado: Se correr o bicho
pega, se ficar o bicho come.
5 – Aplicação de colírio.
Não consigo pingar o mesmo nos meus próprios olhos,
necessito de outra pessoa para o processamento.
Um colírio de hora em hora, após 24 horas, de 4 em 4 horas.
Outro de 8 em 8 horas, ambos, durante um mês, é mole?
Criei uma tabela de horários e colei no meu peito.
A minha mulher é a aplicadora, contudo, às vezes, a mesma
está ausente, aí vem à meleca.
Já falei em blog anterior que o meu cliente Bocarra, sempre
achou que não levo a vida a sério.
Não é bem assim, acontece que certa vez ele apanhou-me
querendo bater com a ponta da língua, na ponta do nariz.
Outra vez, apanhou-me praticando a terapia do grito e berro.
Na ausência de minha mulher, chegou uma cliente, a dona
Florzinha, não pensei duas vezes, solicitei para a mesma pingar uma gota do
colírio no meu olho grannnnnnnnnnnnde.
Quando a mesma estava pingando, com certa dificuldade,
tentando achar um ângulo melhor, para minha desgraça, chegou o Bocarra; olhou,
olhou, balançou a cabeça e se mandou, desgraça pouca é bobagem.
Tenho que administrar tal situação, até dia 10 de abril de
2017, acreditando que o médico do olho, cujo nome da especialidade, é do
tamanho de um trem, autorize a cirurgia do olho direito.
Vamos aguardar.
Abraços do
Catarina Paranaense.
OS. O que encobre as suas transgressões nunca prosperará;
mas o que as confessa e deixa alcançará misericórdia. Provérbios 28:13.