segunda-feira, 30 de março de 2015

"RATOS X GATA."



Já pincelei em blog anterior a praga de rato existente, atualmente, na região.
É tanto buraco produzido pelos ratos que você fica pasmo.
Já utilizei uma parte de minhas ratoeiras, pequenas e grandes, de meu estoque na megaloja (21m2), todavia, o meu estoque é tão grande que ao invés de quantidades numéricas, achei por bem, considerar no sentido de profusão, pois, fica muito difícil contar uma a uma.
Para vocês terem a dimensão da grande quantidade de ratoeiras em estoque, utilizei duas de cada tamanho, e ainda ficaram seis de cada, é estoque que não se acaba mais.
Pois bem, já utilizei ratoeiras, veneno para rato, ratoeira pegajosa, contudo, sem resultados positivos, infelizmente.
Agora, tá rolando um papo que chegará a minha propriedade uma gata.
Segundo comentários trata-se de uma gata especial, briga com o que vier pela frente.
Não sei a posição social da mesma, não conheço a raça da mesma, não sei o que a dita cuja se alimenta, não sei a cor da mesma, ou seja, não sei absolutamente nada da fulana.
Saiu um boato que ela conseguiu por em disparada um elefante.
- Um elefante?
- Sim, um elefante; eis a história: ao lado de sua casa atual, instalou-se um circo, e entre uma série de bichos, existia um elefante, o qual pegou a mania de se coçar na cerca, ocasionando, além de um barulho irritante, provocava avarias na referida cerca.
A dita gata em questão, já com o saco cheio de tal atitude do elefante, pulou no cangote do mesmo  provocando profundos arranhões, fazendo com que o mesmo se mandasse.
Gata do cão.
Vamos aguardar, vamos aguardar a rainha do pedaço.
Tá rolando outro papo de férias, Argentina e tango.
Como tenho uma calçada de m/m 25metros, tentei dar uma puxada, com um cabo de vassoura no referido tango. Todavia, não fui muito feliz, pois, tropecei no tijolo, perdi o equilíbrio e, por pouco, não enfiei o cabo de vassoura no........ joelho, sacou jacaré? Claro que sacou.
Abraços do
Catarina Paranaense – sem tango, OK?
   

domingo, 29 de março de 2015

"TWITTER.COM/RINAVSO"



Acabei de ler o livro “2ª Guerra Mundial, de Martin Gilbert, 974 paginas.”
Tal livro é comparado a uma montanha, donde passou um vento e soprou uma poeira. Aí analisei tal poeira e coloquei no twitter.
Para surpresa, espanto, irritação, desconforto meu, ninguém, mais ninguém mesmo, atentou, observou, olhou, bisbilhotou, teve a ousadia de pesquisar, anotar, verificar, o referido twitter.
Uma verdadeira falta de tato, ter um faro apurado para leitura, um abuso pela minha escrita, um desprezo pelo assunto, um deixa para lá o referido assunto, um absurdo total e absoluto.
Ignoraram o meu twitter, tava lá o referido cabisbaixo, doente, aniquilado, sem brilho, faminto para que alguém atentasse para o mesmo, um desprezo a toda prova, um aniquilamento extra, deixaram o meu twitter sem força para reagir, ou melhor, trataram o mesmo como um verdadeiro lixo.
Até às más línguas falaram que o mesmo seria levado para um campo de futebol, para ser substituído pela bola, ou seja: o twitter seria chutado para todos os lados, fazendo do mesmo um verdadeiro Juda, no sábado de aleluia.
Outras línguas cogitaram que alguns grupos escolares levariam o referido twitter para servir de peteca, na hora do recreio.
Vejam o que resultou o meu twitter, uma verdadeira bola de pingue pongue.
Gente sem QI, ou seja, QI, no outro sentido (quociente de ignorância), afinal de contas trata-se de um blog escrevendo referente um twitter, coisa de intelectual, um verdadeiro gênio em pessoa, coisa de um puro itajaiense.
Perdi  meus seguidores, consegui, certamente, perseguidores, o que é profundamente lamentável.
Se eu tivesse abordado o poema do filho do povoado do Chimachu, principalmente, quando o rei expressou ordem para que todos beijasse o filho do povoado de Chimachu, e a hora mais triste que foi quando a bala atravessou o olho do filho do povoado de Chimachu, todos atentariam para a leitura, inclusive, soltariam gargalhadas e mais gargalhadas, parecendo verdadeiras hienas.
Mas, tenho certeza que dois seguidores atentaram para o meu twitter, eu e o meu amigo do peito amarelo, o Jaca. To certo Jaca?
- Chefia, realmente, eu observei, analisei, atentei, pensei e meditei o seu twitter, chegando a conclusão que se trata de uma verdadeira m.........
- Pare, pare, pare Jacaré. Você tem cabeça bem maior do que o corpo, todavia, não é para pensar, mas para depreciar, amassar, massacrar o semelhante.
Você é a pele mais fina do meu .......... nariz sacou?
Abraços do
Catarina Paranaense – com receio de emitir novos twitter”s.





terça-feira, 17 de março de 2015

"A HÉRNIA."



Não estou nadica de nada bem; estou bastante irritado.
Meus clientes sabem, meus milhões de seguidores (eram seis) sabem, meus conhecidos sabem que eu estou na fila do SUS, aguardando a chamada para ser operado de uma hérnia inguinal.
Diante de tal espera, eu estou irritado, a hérnia está irritadíssima, e a espera não suporta mais esperar a espera, sacou jacaré?
- O que é hérnia inguinal?
- Não explicarei, pois querem tudo mastigado, tudo detalhado e nos mínimos detalhes.
Façam pesquisa, corram atrás, se virem, liguem para hospitais, médicos e outros meios.
Eu quando quero saber algo fora de meus conhecimentos, mergulho em pesquisas, exceto internet, computador, pois, não manipulam muito bem tais meios.
Certa vez fiz uma consulta via computador, a resposta veio em inglês, como não tenho familiaridade com tal língua, apertei outra tecla e veio tudo em chinês, uma “m” total.
Quanto meus seguidores, vocês notaram que eram seis, agora não sei, pois, antigamente viam-se as fotos dos seis, agora só existem sombras.
Consultei a internet e obtive como resposta, quanto às sombras, o seguinte: quando existe a foto, é porque o seguidor está atento ao blog, agora, quando existe apenas a sombra, é porque o seguidor não está nem aí para a matéria.
Atualmente, só existe uma foto, a do jacaré, pois, além de ser bocudo, tá comigo e não larga.
- Chefia! Apesar de você ultimamente só escrever cascatas, mensagens infundadas, sem qualquer tipo de finalidade, abobrinhas, estou junto.
- Grande jaca! Uma bocarra em pessoa.
Abraços do
Catarina Paranaense.


  

segunda-feira, 16 de março de 2015

'QUIZUMBA QUIZUMBADA."



Tá tuuuuuuuuuuuuudo parado.
O país tá parado, o estado tá parado, a cidade tá parada, o bairro tá parado, a minha megaloja tá parada, às vendas estão paradas, eu estou parado, o meu caixa tá parado, o dinheiro tá parado, porém, os corvos estão andando, tais como: a conta de luz tá andando, a conta da água tá  andando, a conta de telefone tá andando, o IPTU tá andando e assim vai.
Recebi um email do banco avisando que o nome da minha conta corrente passou para conta incorrente, ou seja, não anda, parou de vez, enfim uma quizumba quizumbada.
Aí chega um cidadão na minha megaloja (21m2) e solicita uma garganta, eu quero porque quero uma garganta. Respondi: meu caro aqui não tem garganta para vender, a única que existe é a minha e não está à venda.
Nesse tempo chegou outro cidadão, com um pescoço com 50 cms e o pomo de Adão parecendo uma bola de futebol, pensei: vai ver que é colega do anterior e o seu apelido é garganta. Perguntei a garganta que você procura, por acaso, não é o cara que chegou?
- Você tem garganta para vender, eu sei que tem.
- Falei para o mesmo, então aponta para o produto.
- O mesmo, sem perder tempo, apontou para o sifão de cozinha sanfonado, é mole?
Chegou outro, você tem que me ajudar, você entende de ar?
- Respondi, olha para a minha barriga, está inchada, cheia de ar e não consigo expulsá-lo, gostaria de provocar uma explosão aerofágica, mas não é possível, então não entendo de ar.
- É que comprei um chuveiro e quando ligo sai água, porém, quando fico debaixo do mesmo só sai ar, não tem jeito.
- Você por acaso não comprou um ventilador aquático?
Chegou outro e foi lascando: não quero usar mais o saco, você por acaso tem algo que substitua o mesmo?
- Meu senhor, você entrou na porta errada, pois o posto de saúde 24 horas fica cinco quadras para frente.
- Posto de saúde? Não estou doente!
- Mas o que eu tenho haver com o seu saco que você está desprezando?
- É que o mesmo enche muito depressa, atrapalhando o meu trabalho.
- Meu caro, não estou entendendo absolutamente nada, principalmente no que tange ao seu saco cheio!
- Comprei uma máquina de cortar grama com saco, todavia, queria me livrar do mesmo, fui claro?
- Agora sim, você está querendo desfazer do colhedor de grama da máquina?
- É isso mesmo.
É uma verdadeira quizumba quizumbada.
Haja saco.
Aí chegou aquele cara no ônibus e observou uma poltrona vazia, porém, com uma caixa ao lado de uma velhinha que viajava tranquilamente, observando a paisagem.
O cara chegou e solicitou licença para sentar: com licença senhora!
- A velhinha respondeu: “cuidado com os ovos!”
- O cara ergueu a caixa e notou ser bastante pesada, olhou para velhinha e perguntou: “são ovos”?
- A velhinha respondeu: “Não! São pregos.”
Deixei bem claro que seria um blog quizumbado, não errei.
Abraços do
Catarina Paranaense.

sábado, 14 de março de 2015

"O RATO."



Domingo, 22 horas, já em posição de mergulhar nas cobertas, veio uma voz da cozinha anunciando:  tem rato na casa!
Com um impulso sujeito a admiração, voltei em posição anterior e fui urgente para cozinha.
Lá encontrei a minha nora parada e o meu filho ligando o GPS, para seguir o referido rato.
GPS ligado fiz algumas perguntas, a saber:
- Cor do bicho?
- Cinza escuro.
- Tamanho do bicho?
- Pequeno pouca sombra.
- Classe social?
- B-alta.
- Profissão?
- Bicão.
- Localidade?
- Sala de visita.
- Sem perder tempo, fui para a mega-loja (21m2) e deparei com um estoque absurdo, grande quantidade de ratoeiras, sendo que apanhei duas e ainda ficaram mais duas, coisa de louco.
Ao regressar para cozinha, deparei a minha nora e o meu filho com uma fatia de queijo, cada qual em sua mão.
Solicitei o motivo de tanto queijo, ocasião em que os mesmos responderam que era para colocar na ratoeira.
Fiz uma observação: se colocarem todo esse queijo na ratoeira, primeiramente, o rato engolirá a ratoeira com queijo e tudo que tem direito; segundo, amanhã pela manhã tomarei o meu café com pão puro sem o devido queijo.
Armei duas ratoeiras, colocando uma na entrada e outra na saída da sala.
No dia seguinte, bastante curioso, observei as ratoeiras desarmadas, sem queijo e com o seguinte bilhete:  “ o aperitivo estava muito bom, amanhã esperaremos pelo jantar”.
Rato do cão, você vai ver o que é bom para tosse.
Voltei a fazer a mesma operação anterior, ou seja, queijo nas ratoeiras e colocar às mesmas nos mesmos lugares da noite anterior.
Pela manhã, beleza pura, tava lá o bicho esticado, morto e duro.
Não demorou em chegar a rataiada, parentes do defunto, exigindo o corpo, além de terreno e caixão para sepultar o defunto.
Pedido atendido imediatamente e o bicho foi enterrado.
O quê foi?
Tá com peninha?
Faça uma criação de rato para você sentir o que é bom para a cabeça.
Sem mais, vou encerrar para tomar o meu café da manhã, com prejuízo de queijo, infelizmente.
Abraços do
Catarina Paranaense.