"QUASE LOUC,,,,,,,,"

Estou muito preocupado comigo mesmo. É! É isto mesmo, muito preocupado comigo.
Vivo pensando muito, mas muito mesmo.
O filósofo René Descartes filosofou: “Penso, logo existo.”
O meu avô já veio na contramão, ou seja: “pensando morreu um burro.”
Agora, durma com um barulho deste; tenho que pensar para provar a minha existência e, pensando demais corro o risco de morrer que nem um burro.
Não tenho nada com a família dos burricos, mas é dose para elefante, ou papo para boi dormir.
Estou mais afinado com a filosofia do meu avô – in memoriam – saudade do meu avô; sou saudosista sim senhor, pois, esquecer os mortos é esquecer-se de si.
O futuro de um homem está escrito no seu passado.
Mas voltando ao afinado com o meu avô, vamos às explicações;
- coice – sou perito em coice relâmpago, ou seja, é que nem elástico você cutuca e recolhe imediatamente a pata. Vamos com calma, vamos com muita calma, itajaiense não tem pata, tem pés, ok?
Rinchada – este assunto abordarei posteriormente, aguarde, aguarde.
Quando o do chapéu vem cortar a nossa grama, fico olhando para aquela relva verde, molhadinha, não tem como fugir, dá uma coceira desgraçada na garganta.
Como já citei, antes pensava muito, porém, a coisa tá ficando brava, pois, certo dia, passando por um pátio de um mercado, quando dei por mim, tava gritando que nem um louco o seguinte: se for para o bem de todos e a felicidade de Curitiba, diga para os paranaenses que o Catarina fica.
Logo em seguida escutei vozes: xoxo Catarina, xoxo Catarina. Olhei para os lados nada; olhei para cima e para baixo nada; girei 360º num pé só e nada.
Aqui cabe uma explicação, vamos devagar, esta girada faz parte de minha técnica para certas investigações; vamos com muita calma.
Noutro dia estava sentado, apoiado em minha escrivaninha, pausa, gostou do termo? Técnico né, estupendo, coisa do primeiro mundo; abrir a primeira gaveta e fiquei fitando as duplicatas, e às mesmas me fitando; uma simbiose monetária, ETA cabra bom, isto não é cabeça, é uma verdadeira sumidade. Olhei para cima e observei os sifões todos desordenados; o que fiz, apanhei a cadeira que estava sentado e trepei na mesma.
Esta cadeira tem o sistema de roldanas internas.
Quando estiquei os braços, perdi o equilíbrio e comecei a me mexer para não cair; neste momento chegou um pseudo cliente e já foi dizendo: bonito, bonito, treinando a dança do ventre, beleza pura. Olhei para baixo e respondi: dança do ventre coisa nenhuma, perdi o equilíbrio e estou me mexendo para acompanhar o ritmo e não quebrar a cara no chão.
Itajaiense não pratica a dança do ventre e sim, a dança do asfalto, ou seja: um facão em cada mão e as esporas faiscando fogo no asfalto.
A mula voltou a falar: sabe o que é isto? É não ter o que fazer; procurar chifre na cabeça de cavalo. Falta de trabalho.
Fiquei com uma cara de ninguém e a mula foi-se.
Num dia chuvoso em Curitiba, coisa difícil de acontecer nesta Cidade, veio uma vontade incrível de soltar um berro; não pensei duas vezes, lasquei brasa. Sem perceber, entrou um cidadão e foi gritando: tá louco, tá doído, imagina se fosse uma senhora ou criança que entrasse nesse momento; já pensou o tamanho do susto?
Eu tenho um vizinho que começou que nem você, hoje, coitado, está no lado de lá da rua.
Aqui cabe uma explicação: você ficando na porta de minha loja, olhando para frente, levando a baga do olho para direita, m/m 45º, você encontrará o Pinel; então tá explicado o motivo do intruso falar no lado de lá.
O cara continuou a encher o saco; o berro do meu vizinho era um berro musical, com início, meio e fim, dava gosto em escutar, agora este seu berro? Um verdadeiro berro de doído varrido, sem pé sem cabeça.
O cara lavou a alma e foi embora. Corri até a porta, pronto para soltar outro berro, porém quando vi a situação do pinta com um guarda-chuva com três hastes quebradas, servindo de condutos de água para dentro de seu colarinho da camisa e outros dois para dentro da calça, segurei o berro.
Quando você segura o berro, você tem que ingeri-lo, o que não é nada fácil, o mesmo entra pela goela, passa pelo esôfago, vai para o estômago e pimba no intestino.
Quando dei por mim, estava sentado no boca larga expelindo o referido berro.
Dose para elefante.
O quê foi? O que foi? Já está querendo mostrar a COD, é?
Ah! O cononóca do papai, a tetéia da mamãe, não sabe o que é COD?
Não é fácil lidar com QI baixo!
Vamos à explicação, fazer o quê?
COD = canjica outdoor – sempre exposta.
A situação não é para riso, e sim, para chorar.
A cadeira que acabei de me referir tem algumas características interessantes, vejamo-las: as extremidades do assento cederam então o mesmo ficou parecido com um selim de bicicleta ou uma sela para montar a cavalo.
Um dia chuvoso, calmo, sem ter o que fazer, apanhei a referida cadeira, virei o encosto para frente, apanhei uma régua de 1m (esta régua é minha ferramenta de trabalho, na realidade tenho duas, às quais uso, também, para aferir a minha altura, pois duas de 1m = minha altura, desde que despreze a metade de uma. Entendeu jacaré, ou tá difícil?)
Mas vamos ao que interessa, sentado no assento da cadeira, com impulso da régua, imitei um cavalo, dando com os pés na lateral da mesma, como fosse tocar o animal.
Aproveitei a oportunidade e soltei uma tremenda rinchada. Neste momento chegou uma cliente e foi entrando batendo palmas e falando: bonito, bonito, recordando a infância, que beleza, isto faz bem ao ser humano. Olhei para a cliente e esqueci-me de olhar para frente, ocasião em que dei com a cara no expositor de rolos e pincéis, uma chapuletada só.
O que a senhora madame anciã cidadã achou da rinchada? Perfeita, perfeitamente, é tanto que achei que existia um cavalo dentro da loja; que susto!
Seu cavalar? O senhor tem urinol de plástico?
Não gostei muito do termo cavalar; esta velha já está apelando.
Tenho sim senhora, entretanto não para venda, apenas para o meu uso; o mesmo tem inclusive nome = PPU.
Gozado! Achei que homem não usava urinol?
Minha cara madame cidadã, na hora do apuro eu uso qualquer negócio.
Este meu PPU é a prova de BAR – unidade de medida de pressão; suporta até 2 BARs, que corresponde 29 libras, podendo ser tiro por cima ou por baixo.
Até logo e boas rinchadas.
Preciso administrar melhor esta minha loja, caso contrário ela tem tudo para virar um circo; dança do ventre, rinchada, vontade de comer capim, coice relâmpago; é! Realmente preciso urgentemente consultar psiquiatra.
Abraços do Catarina Paranaense – O quase louc......

"O BAIACU."

Gostaria de ser um baiacu nato.
O que é isto Catarina? O que é isto? Ficou louco? Tá febril? Vejamos: não, febril não está, quanto à pressão arterial nem tem o que observar, pois para o mesmo l8/13 é normal, 25/15, ligeiramente alta.
Já pensou a repercussão que isto pode ocasionar? Por exemplo:
- seus milhares de seguidores (12); terão que falar, seguimos o baiacu, de cabo a rabo. É bonito?
- sua filha, com uma posição estável, sofrer críticas de seus colegas e superiores, tais como: senhora inteligente, precisa, rápida, censo de organização, mas filha de um baiacu. O que você tem a dizer, heim?
- Seu genro, tanto na vida profissional ou social, sendo observado e criticado, para não dizer taxado: “o genro do baiacu.” Bonito né, muito bonito, você não acha?
- Seu amigo, sogro de sua filha; provavelmente será consultado de quem é filha essa sua nora? A resposta: filha de meu amigo, um tremendo baiacu. Acha beleza?
- Seu filho com sua nora, tranquilamente na praia de Floripa; parte para um mergulho, eis às observações: belo mergulho aprendeu com seu pai, o indiscutível baiacu. O que achou?
- Seu outro filho, a máquina, digitando pra caramba, mais é notório o barulho do teclado, sou filho de um baiacu. Tá contente?
- Colocar tal desejo na tela desta máquina, chamada computador, é pedir para ser criticado negativamente, sem sombras de dúvidas. Coisa de jerico!
- Nem sei se a família baiacuense aceitará você; há uma grande possibilidade, desde que os mesmos não tenham contato diretamente com o seu visual. Olhos fundos, faces da cara encovadas, muito cabelo nas laterais da cabeça, porém o mínimo na cúpula e orelhas salientadas. Não tem nada que se assemelha a tal família; tende mais para uma verdadeira coisa indefinida.
Será que tais argumentos foram suficientes para você tirar este desejo da cachola?
Sim, sim e sim.
Que bom, ainda bem que aceitou às minhas colocações; parabéns.
Não quero mais ser um baiacu, e sim um cascudo.
Abraços do Catarina Paranaense – o volúvel.

É BOM DEMAIS."

Tome esta marmita, abra e usufrua deste alimento delicioso.
Abriu? Então vamos lá:
- PIB = produto interno bruto: representa o somatório de produtos e serviços produzidos num país.
   PHB = Produto Humano Bruto: é o índice de altruísmo, solidariedade, autoestima, autorrealização, socialização e tolerância racial.
- Os piores estranhos são aqueles que vivem na mesma casa e fingem que se conhecem.
    Conversam banalidades, mas nunca o essencial.
- Reconhecer nossas debilidades e fragilidades, é emocionalmente relaxante e intelectualmente educativo.
- Somos todos perdedores. Se não perdemos na vida, perdemos a vida.
- Quem investe apenas nos jovens que lhe dão retorno, não é digno de ser chamado educador.
- Com uma mão, um professor, uma professora escreve num quadro; com a outra mão mudam o mundo, porque mudam a mente de um aluno.
- Muitos contemplam as flores, mas nunca sujam suas mãos para plantá-las.
- Quando não se tem nada, qualquer coisa é muito.
- Infelizes os que escondem suas mazelas debaixo da cultura, dinheiro e prestígio social, pois deles é o reino da psiquiatria.
- Vivemos num belo e grandioso hospital psiquiátrico, a sociedade.
- Uma existência sem sonhos, é uma semente sem solo, uma planta sem nutrientes.
- Uma sociedade que aparelha muito mais quem pune do que quem educa, será sempre enferma.
- O Catarina Paranaense é um baiacu.
Calma lá, calma lá, ofereço um prato de comida delicioso e você me oferece uma sobremesa indigesta?
Até tu pé de jaca?
Abraços do Catarina Paranaense – O marmiteiro.

"NIILIFICAR-SE."

Cheguei, liguei o computador, esta máquina que salva, mata, constrói, destrói, mostra o caminho do bem, do mal, depende da cabeça de casa um.
Eu fico no meu feijão com arroz, ou seja, blog, twitter, Google, UOL, youtube (pregações e hinos sacros, sem ser carola), e E-mail.
A parte negativa, o veneno do capeta eu ignoro.
Este é o meu ponto de vista que gostaria que não fosse o seu, pois, concordância positiva, em linhas gerais, cheira chantagem e bajulação.
Então, estou aqui, sem qualquer assunto a registrar.
Dei uma olhadela no espelho, já preparado para a ironia do mesmo, entretanto, me espantei, pois o reflexo do mesmo estava sisudo, carrancudo, sério.
Olhei para o boca larga, o mesmo fechou-se com a devida tampa.
Olhei para o PPU, nada de papo, murcho no seu canto.
Quando olhei atentamente para o espelho, Santo Deus! Santo Deus!
Uma verdadeira coisa, uma cara amarelada, com os olhos lá no fundo, com as faces do rosto encovadas, parecendo que sofreu uma sucção.
Com o rosto, totalmente chupado, notei a saliência das orelhas.
Muita atenção! Não sou orelhudo, to orelhudo. Entendeu a diferença, pé de jaca?
Estou parecido com um baiacu.
Creio que esta sucção levou uma parte de minha massa cinzenta, ocasionando a falta de assunto.
Pode ser também, o motivo da minha praia.
Nesta época, tem muita gente na praia, gozando às suas férias, horas a serem recuperadas, e outros mais.
Eu, também, tenho a minha praia, inclusive com ondas e nomes; assunto muito conhecido entre os surfistas.
Eis alguns nomes das ondas de minha praia:
- Onda massacrante – chamada onda IPTU; você paga, mas encontra buracos por toda parte.
- Onda sanguessuga – chamada onda IPVA; você paga, caso contrário o veículo não lhe pertence.
- Onda compromissada – chamada de onda Duplicata ou pré-datado: não quitou se ferrou.
- Onda mortífera – Anuidade de cemitério: o indivíduo se vai, mas as Leis exigem a continuidade de pagamentos. Observações: não se trata de pagamentos de quitação, e sim, de manutenção do mesmo; ou paga, ou deixa de ser proprietário. Uma verdadeira graçinha, esta onda.
- E outras ondas existentes.
Não tenho dom musical, caso contrário, se tivesse, formaria uma dupla com o seguinte nome: CARNÊ e DUPLICATA.
Eis um versinho;
Estou num mar de lama
Que dá gosto até de ver
Prá todo lado que olho
Só vejo montanhas de carnês

Cadê você?
Cadê você?
Faça uma caridade
E paga os meus carnês.
Para, para e para, este post está se tornando uma verdadeira babaquice, para não dizer, insuportável, esquisito, enjoado, difícil de ingerir.
Cadê você? Parece versinho para criança dormir. Sai de mim Zé de Melo, baiacu de uma figa.
Paro por aqui, realmente não tenho assunto para registrar.
Abraços do Catarina Paranaense – O Baiacu.

"A BÍBLIA."

Tem muita gente boa que ainda torce o nariz quando observa um ser humano com uma Bíblia na mão, ou mesmo em seu lar e ambiente de trabalho.
Não sou pastor, nem padre tão pouco carola, porém, não largo o Livro Sagrado, seja em minha casa, em meu ambiente de trabalho ou mesmo comigo.
Possuo sobre a mesa de minha loja uma Bíblia; sou criticado, zombado, elogiado, mas, como tenho ouvido de mercador, este tipo de papo ateísta, entra por um ouvido e sai por outro.
A invenção da imprensa por Johannes Gutemberg em 1454 tornou abundantes as Escrituras Sagradas, ao mesmo tempo em que promoveu a circulação e a influência da Bíblia entre o povo. O primeiro livro a ser impresso foi um exemplar da Bíblia Sagrada, que foi impressa em 6 línguas, o Alemão, Italiano, Francês, Tcheco, Holandês e Catalão; e em outras línguas até meados do século XVI. A primeira impressão da Bíblia completa em português, em um único volume, aconteceu em Londres, em 1819, também, na versão Almeida. Hoje é possível encontrar a Bíblia completa ou em porções traduzida em mais de 2000 línguas.
A Bíblia Sagrada foi escrita por 40 homens inspirados pelo Espírito Santo de Deus num período de aproximadamente 1500 anos, nas línguas originais do Hebraico, Aramaico e Grego.
A Bíblia é a palavra de Deus, eis:
- É a única Mensagem que Permanece para Sempre (Salmos).
- O céu e a terra passarão, mas as minhas palavras não hão de passar (Mateus).
- Porque toda carne é como a erva, e toda glória do homem, como a flor da erva.
   Secou-se a erva, e caiu sua flor, mas a Palavra do Senhor permanece para sempre.
HOMENS DE EXPRESSÃO QUE DISSERAM GRANDES VERDADES SOBRE A BÍBLIA SAGRADA:
“ABRAHAM LINCOLN”
Creio que a Bíblia é o melhor presente que Deus já deu ao homem.
Todo o bem da parte do Salvador do mundo é transmitido mediante este livro.
“GEORGE WASHINGTON”
Impossível é governar bem o mundo sem Deus e sem a Bíblia.
“NAPOLEÃO BONAPARTE”
A Bíblia não é um simples livro, senão uma criatura vivente dotada de uma força que vence a quantos se lhe opões.
“RUI BARBOSA”
A Bíblia Sagrada em uma estante!!!
Sobre os livros: ela é o Supremo livro; no centro dos livros Ela é a principal de todos os livros; em baixo: Ela é a sustentação de todos os livros.
Abraços do Catarina Paranaense.

"ATENTEM."

Pare, pense, reflita e chegue num consenso.
Vamos lá?

01 – è melhor ser atirado entre os leões do que entre os bajuladores; os leões nos matam rapidamente; os bajuladores, aos poucos.
02 – A alguns falta o pão na mesa; outros têm a mesa farta, mas mendigam o pão da alegria.
        Uns têm nobre mobílias, mas não têm conforto; outros mal têm onde recostar suas costas, mas têm descanso.
03 – A diversidade de cultura e de opiniões não exige concordância de idéias, mas respeito solene pelas diferenças.
04 – Há pessoas tão pobres, mas tão pobre, que só têm dinheiro.
05 – O maior favor que se faz a uma semente é sepultá-la. Somente assim surgirá uma floresta.
06 – Dinheiro não garante felicidade, mas sua falta pode garantir a infelicidade.
07 – Dinheiro não traz felicidade, manda comprá-la. (?)
08 – O dinheiro pode funcionar como uma potente droga. Para o que nele se vicia, qualquer quantidade é insuficiente para saciá-lo.
09 – Um ser humano inteligente discute idéias.
        Um ser humano mediano discute comportamentos, como fatos, estilos e conceitos.
         Um ser humano superficial discute pessoas, quer dizer suas roupas, projeções e imagens.
         Onde você se encontra?
10 – A vida é um espetáculo, mas, sem a mínima platéia, ela pode ser tornar um espetáculo sem sabor.( Os fugitivos da sociedade ).
11 – Um dia vivido com sabedoria é melhor de que um século de ignorância sem contemplação.
12 – Ser catarinense é uma dádiva, ser itajaiense é uma benção.
Abraços do Catarina Paranaense – A benção.

"2012" - HUM! HUM! HUM!"

O ano de 2012 não está nadica de nada bom.
Vejamos por que:
01 = 08-01-2012 – aniversário de minha filha; fomos visitá-la no balneário de Shangri-lá, a praia do futuro, pois a mesma está passando suas férias na casa de seus sogros.
A acolhida foi excelente, porém, à volta, o retorno, um verdadeiro inferno.
Saímos do balneário do futuro às 16hs, para chegar à Capital dos Paranaenses 1 hora da madruga. É mole?
Percorremos m/m 110 km em 9 horas.
O Paraná um Estado pujante, merece um litoral bem mais estruturado, longe dessa baderna.
A malha rodoviária ou viária como queira, não tem a mínima estrutura para receber a população flutuante. É profundamente lamentável.
Eu movimentei todos os músculos existentes e não existentes da cara; pois o meu estado desanimador era notório.
Pensei: que momento propício para aplicar a terapia do grito; berrar, berrar, berrar até não poder mais. Entretanto, em respeito a minha nora e esposa, deixei de aplicá-lo.
Resumindo: um trânsito caótico, para não dizer maluco, sujeito a acidentes, transtornos, bagunça e algo mais.
O meu silêncio já é a minha revolta pelo que observei no referido litoral.
02 = Início de semana, vamos ao trabalho, pimba daqui, pimba dali e vamos nós.
Mediante a entrega de um pedido, oriundo do fornecedor de Blumenau, quitei com um cheque. Cheque, sim senhor. Só chegado num cheque, numa máquina de datilografia; adoro viajar de ônibus municipal, principalmente os alimentadores; aquele ônibus amarelo, e fim de papo.
Nos dias posteriores, emitir um extrato de minha conta corrente e observei que o referido cheque foi devolvido, dentro do código 35, “FRAUDADO.”
Fiquei meio louco, envolvi representante, distribuidor, fornecedor, banco, gerente do banco, zeladora do banco, jardim do banco, porta giratória do banco, família e até o gato intruso, que chegou ao meu terreno e se mantém até hoje, numa boa.
Queria, porque queria saber o motivo do fraudado, que merda é esta; por que no meu cheque?
Fiquei nos cascos; fui dormir, ou melhor, deitar. Fiquei de barrica para cima batendo o pezinho. Calma lá, calma lá, pezinho não senhor! Itajaiense não tem pezinho, mas sim, pezão.
Acordei, tomei café, sem qualquer vontade, haja vista, que não estava em condições de comer, e fui falar com a gerente de minha conta, já com o cheque devolvido na mão.
Expliquei a situação para a mesma, a dita senhora gerente da minha conta, observou o cheque, não notou nada de anormal e falou-me: consultarei a fonte e dentro de 5 dias úteis entrarei em contato com o senhor.
Deixei bem claro para a mesma que não se tratava de um cheque boi, nem tão pouco um cheque procissão.
O que foi? O que foi? O orelha quer saber a definição dos dois tipos de cheques?
Cheque boi: é aquele que quando chega à mão do caixa, o mesmo coça o queixo e solta: hum, hum, hum.
Cheque procissão: o referido cheque dá uma volta na praça e volta para matriz.
Sacou pé de valsa?
Vim para casa; no dia seguinte a gerente ligou-me informando que já tinha a devida resposta, ou seja, o cheque foi classificado como fraudado, simplesmente porque eu abreviei o mês de Dezembro de 2011, ou seja, DEZº/2011.
Sem comentários, sem comentários.
Passei E-mail para todo mundo envolvido.
Contactei via telefone, com a distribuidora e solicitei o número da agência, conta e banco do fornecedor, a fim de efetuar um doc, via internet.
Dados em mãos, vamos ao doc. Beleza pura.
Novamente, passei um E-mail, dando uma satisfação da operação realizada.
Não demorou muito tempo a distribuidora fez a seguinte pergunta: repita a conta que o senhor anotou. Pimba, pimba e pimba. Tudo certo, entretanto, o senhor errou no último dígito da conta; ao invés de 7 o senhor lascou 1.
Desliguei o telefone, coloquei às duas mãos nas cavidades dentárias, com intuito de esgaçar; mas não foi possível, apenas fiquei com os dedos todos marcado.
Corri para o espelho, notei o reflexo do mesmo com um ar irônico, querendo dizer: babaca, babacão, Zé de melo.
Olhei para o boca larga, notei aquele sorriso oval, também irônico.
Agora estou aguardando o retorno do valor na minha conta, para efetuar toda a operação novamente.
No dia seguinte a reação não demorou a famosa diarréia emocional. Sentado no boca larga, puto da cara, ouvindo a minha mulher, com aquela paciência de Jó que Deus lha concedeu, falando: calma homem, calma, esta tempestade passará, calma.
Fiz aquele movimento tradicional, que todo mundo faz, um rápido giro para apanhar o sagrado papel higiênico.
Olhei para aquele pedaço de papel, tão útil no momento, e pensei: bem que poderia ser o famigerado cheque; bem que poderia ser o dito.
O que eu faria? Quer saber mesmo a resposta?
Falei para minha mulher, o vizinho tem um pé de jabuticaba, solicitarei uns três quilos e vamos nós.
Se bem que a desgraçada pode entupir, criar gases e eu sair flutuando pelas nuvens.
O melhor é apelar para um chazinho de pitanga.
O quê foi? Tá rindo do quê? Alguma graça para mostrar essas canjicas feias?
Aceita um cheque com o mês abreviado?
Sai de mim jacaré, pé de valsa.
Abraços do Catarina Paranaense – o desesperado.

"BOAS LEMBRANÇAS."

Hoje estava pensando nos bons momentos de minha vida, quando participava de entrevistas para algumas vagas, principalmente na área de vendas, marketing, comercial, etc.
Geralmente vinham aqueles caras metidos a bestas, sabedores de tudo, para as entrevistas.
Em linha geral, da cidade de São Paulo.
Os caras quando tinham cabelo, usavam o óculos na testa, quando careca, usavam o mesmo no meio da cabeça, para disfarçar o tobogã de mosquitos.
Certa vez fui chamado para tais entrevistas, para uma Empresa de Grande expressão no mercado.
Muitos candidatos, porém, chegou a minha vez: lá tava o cara metido, olhou para mim, após os cumprimentos formais e perguntou: você se sente um elemento inteligente?
- Respondi me considero um elemento normal.
- Vamos às perguntas?
- Em que lado da igreja fica o jardim?
- Eu – em linhas gerais no lado de fora da igreja.
- Quantos lados têm uma bola?
- Eu – dois lados, o lado de fora e o lado de dentro.
- Com que mão você mexe o açúcar no café?
- Eu – eu mexo o açúcar no café com a colher, sustentada pela mão.
- Quantos botões têm a camisa que você está usando?
- Eu - quando comprei tinha seis; caso tenha mais, foi colocado após a compra.
- Mostrou o seu relógio e falou: você tem 30 segundos para atentar para o mesmo.
  Passado os 30 segundos, escondeu o seu relógio e lascou a pergunta: detalhe a pulseira do mesmo?
-Eu – pulseira de couro com fivela e nada mais.
- Jogou um martelo na mesa e falou: venda-me este martelo.
Eu – respondi; não venderei.
- O mesmo perguntou qual o motivo de não vender?
- [Eu – frisei: não conheço a constituição do mesmo; não sei a qualidade da madeira que foi feito o cabo e não sei o tempero do metal, ferro, aço, etc.] Não vendo gato por lebre.
- Qual a primeira pergunta que eu lhe fiz?
- Você se sente um elemento inteligente?
Após duas semanas foi informado que a vaga era minha, porém, não levei, pois não tinha carteira de habilitação.
O fator carro sempre foi e será o meu calcanhar de Aquilles.
Abraços do Catarina Paranaense – o saudosista.

"IGREJA CATÓLICA EM ISRAEL?"

Desde a Igreja do Santo Sepulcro, obra do século IV.
Todos os locais em que Jesus passou em Israel e que estão narrados nos evangelhos tem hoje uma Igreja Católica.
Assim tem a Igreja do Pai Nosso no local onde ele ensinou a oração, a Igreja das Bem Aventuranças, do Monte Tabor, a Igreja da Ascensão no local de onde Jesus subiu aos céus, tem a igreja das bodas de Caná, a Igreja da Natividade em Belém construída sobre o local do nascimento de Cristo, a Igreja da Anunciação em Nazaré onde a Virgem Maria foi visitada pelo Anjo Gabriel anunciando que ela será a mãe de Deus. Tem também a Igreja do Getsemani, chamada "Dominus flerit" O senhor chorou, localizada no Gestemani no local onde Jesus orou ao Pai pedindo que se fosse possível afastasse dele o cálice da amargura.

Existem atualmente, 7 Denominações Cristãs em Israel:

Igreja Católica
Igreja Cristã Maranata
Igreja Universal do Reino de Deus
Assembléia de Deus
Igreja Presbiteriana
Igreja Batista
Igreja Pentecostal Deus é Amor (alguns contatos)

E algumas Igrejas enviam membros para lá, mas não tem Igrejas estabelecidas.

LEMBRO QUE CRISTIANISMO É MINORIA LÁ!
O Judaísmo é 90%.

-P.S – Os dados acima foram extraídos de uma fonte da Internet.
Abraços do Catarina Paranaense.

"LER E REFLETIR."

- Ghandi afirmou certa vez: é preciso que você se torne a mudança que deseja ver no mundo
- Antigo provérbio chinês: se você não mudar a direção, terminará exatamente onde começou.
- Não vemos o mundo como ele é, mas como somos.
Se formos ricos o mundo aparecerá rico; se formos pobres o mundo aparecerá pobre, e assim sucessivamente.
- Quem quiser ser líder, deve ser primeiro servidor. Se você quiser liderar, deve servir.
- A estrada para o inferno é pavimentada de boas intenções.
- LIDERANÇA = identificar e satisfazer necessidades.
- Citação de um nobre egípcio chamado Ptah-Hotep: aqueles que precisam ouvir os apelos e gritos de seu povo devem fazê-lo com paciência. Por que as pessoas querem muito mais atenção para o que dizem, do que para o atendimento de suas reivindicações.
- Quando comer ovos com bacon lembre-se: a galinha estava envolvida, mas o porco estava comprometido.
- A única pessoa que você pode mudar é você mesmo.
- Tolstoi disse: que todos querem mudar o mundo, mas ninguém quer mudar a si mesmo.
- O que pensamos ou no que acreditamos não têm muita importância. A única coisa relevante é o que fazemos.
- Há duas coisas na vida que você tem que fazer: morrer e escolher..
O filósofo dinamarquês Kierk Kegoard disse: não tomar decisão já é uma decisão; não fazer uma escolha já é uma escolha.
- Pensamentos tornam-se ações; ações tornam-se hábitos; hábitos tornam-se caráter; os nossos caracteres tornam-se nossos destinos.
- Pesquisa com pessoas de mais de 90 anos; pergunta: se você tivesse que viver sua vida outra vez, o que faria de maneira diferente?
Às três principais respostas:
1 – Arriscariam mais;
2 – Refletiriam mais;
3 – Realizariam mais coisas que permanecessem depois que elas se fossem.
- Uma tribo de índios americanos tem um velho ditado que diz: “quando você nasceu você chorou e o mundo se regozijou; viva sua vida de tal maneira, que quando você morrer o mundo chore e você se regozije.”
- A definição de insanidade é continuar fazer o que você sempre fez, desejando obter resultados diferentes.
- Uma jornada de 200 quilômetros, começa com um simples passo.
- De nada vale aprender bem, se você deixar de fazer bem.
Abraços do Catarina Paranaense.

"ORTODOXO."

ORTODOXO: Significa que alguém segue determinada coisa, cumprindo as regras iniciais que criaram essas coisas.
Um moralista ortodoxo é aquele que acha que certas regras da Sociedade Primitiva deverão sempre ser seguidas ao pé da letra.
Por exemplo: “Não Matar” (significa na ortodoxia moral, que nunca deveria haver guerras ou penas de morte).
Ortodoxia: Intransigência em relação a tudo que é novo; não aceitação de novos princípios ou idéias.
Ortodoxo: adjetivo= conforme com a doutrina religiosa tida como verdadeira.
Por exemplo: conforme com os princípios tradicionais DE QUALQUER DOUTRINA.
Indivíduo ortodoxo: fundamentalista, radical no bom sentido.
O judaísmo ortodoxo é um dos três grandes ramos do judaísmo, uma vertente que se caracteriza pela observação relativamente rigorosa dos costumes e rituais em sua forma mais primitiva e tradicional, segundo as regras estabelecidas pela Torá e pelo Talmude, e imediatamente desenvolvido e aplicado pelas autoridades posteriores conhecidas como Gueonim, Rishonim e Arraronim. Geralmente o Judaísmo Ortodoxo consiste em duas vertentes diferentes, a Ortodoxa Moderna e a Ultra Ortodoxa. Os ortodoxos representam cerca de 15% da comunidade internacional. Os homens usam chapéu, roupas pretas e não cortam o cabelo junto às orelhas. Os ortodoxos defendem os hábitos tradicionais. Defendem posições religiosas e políticas radicais: Não reconhecem as sinagogas não ortodoxas e alimentam posições contra os muçulmanos e cristãos.

Crenças

O Judaísmo Ortodoxo é caracterizado pela crença que:
•    A Torá e suas leis são Divinas, foram transmitidas por Deus (D'us) a Moisés, são eternas e inalteráveis.
•    Há uma lei oral no judaísmo, que contem a interpretação oficial das seções legais da Torá escrita e também é Divina em virtude de ter sido transmitida por Deus a Moisés juntamente com a lei oral, como incluído no Talmude, Midrash e inúmeros textos relacionados, todos intrinsecamente e inerentemente ligados com a lei escrita da Torá.
Abraços do Catarina Paranaense.

"MINHA LEITURA DURANTE O ANO DE 2011."

01 – Bíblia Sagrada
02 – Revista Veja – 48 exemplares/Ano.

LIVROS

03 – Alma Sobrevivente – Philip Yancey
04 – Não Há Silêncio Que Não Termine – Ingrid Betancourt
05 – Eu Prisioneira da FARC – Clara Rojas
06 – 1808 – D.João VI – Laurentino Gomes
07 – 1822 – D.Pedro – Laurentino Gomes
08 – Guia Politicamente Incorreto da História do Brasil – Leandro Marloch
09 – Sabedoria Para Vencer – Mike [Murdock]
10 – O Livro dos Mártires – John Fox
11 – Teologia Básica – Charles C. Ryrie
12 – Usos e Costumes dos Tempos Bíblicos – Ralph Gower
13 – Refúgio para um Pardal – Nirton dos Santos.
14 – O Cristianismo Através dos Séculos – Earle E. Cairns.
15 – O Que Você é Determina A Sua História – Silas Malafaia
16 – Guia Para Uma Vida Feliz – Masaharu Taniguchi
17 – Vencendo As Calamidades – Silas Malafaia
18 – Por Quê Deus Faz Além Do Que Pedimos Ou Pensamos? Silas Malafaia
19 – A Importância De Termos Experiências com Deus – Silas Malafaia
20 – Vivendo Acima Da Média – Silas Malafaia
21 – Quando Tudo Falha – Rodolpho Belz
22 – O Que Deus Exige E O Que Ele Nos Oferece – Silas Malafaia
23 – A Receita Para Cumprir Seus Objetivos – Silas Malafaia
24 – Bilhete No Muro – Ismael dos Santos
25 – Uma Vida De Prosperidade – Silas Malafaia
26 – A Grande Esperança – Ellen G. White
27 – A Ilha Sob O Mar – Isabel Allende
28 – Napoleão – Uma biografia Literária – Alexandre Dumas
29 – O Monge E O Executivo – James C. Hunter.

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A LEITURA É PARA A MENTE O QUE O EXERCÍCIO É PARA O CORPO.