"QUASE LOUC,,,,,,,,"

Estou muito preocupado comigo mesmo. É! É isto mesmo, muito preocupado comigo.
Vivo pensando muito, mas muito mesmo.
O filósofo René Descartes filosofou: “Penso, logo existo.”
O meu avô já veio na contramão, ou seja: “pensando morreu um burro.”
Agora, durma com um barulho deste; tenho que pensar para provar a minha existência e, pensando demais corro o risco de morrer que nem um burro.
Não tenho nada com a família dos burricos, mas é dose para elefante, ou papo para boi dormir.
Estou mais afinado com a filosofia do meu avô – in memoriam – saudade do meu avô; sou saudosista sim senhor, pois, esquecer os mortos é esquecer-se de si.
O futuro de um homem está escrito no seu passado.
Mas voltando ao afinado com o meu avô, vamos às explicações;
- coice – sou perito em coice relâmpago, ou seja, é que nem elástico você cutuca e recolhe imediatamente a pata. Vamos com calma, vamos com muita calma, itajaiense não tem pata, tem pés, ok?
Rinchada – este assunto abordarei posteriormente, aguarde, aguarde.
Quando o do chapéu vem cortar a nossa grama, fico olhando para aquela relva verde, molhadinha, não tem como fugir, dá uma coceira desgraçada na garganta.
Como já citei, antes pensava muito, porém, a coisa tá ficando brava, pois, certo dia, passando por um pátio de um mercado, quando dei por mim, tava gritando que nem um louco o seguinte: se for para o bem de todos e a felicidade de Curitiba, diga para os paranaenses que o Catarina fica.
Logo em seguida escutei vozes: xoxo Catarina, xoxo Catarina. Olhei para os lados nada; olhei para cima e para baixo nada; girei 360º num pé só e nada.
Aqui cabe uma explicação, vamos devagar, esta girada faz parte de minha técnica para certas investigações; vamos com muita calma.
Noutro dia estava sentado, apoiado em minha escrivaninha, pausa, gostou do termo? Técnico né, estupendo, coisa do primeiro mundo; abrir a primeira gaveta e fiquei fitando as duplicatas, e às mesmas me fitando; uma simbiose monetária, ETA cabra bom, isto não é cabeça, é uma verdadeira sumidade. Olhei para cima e observei os sifões todos desordenados; o que fiz, apanhei a cadeira que estava sentado e trepei na mesma.
Esta cadeira tem o sistema de roldanas internas.
Quando estiquei os braços, perdi o equilíbrio e comecei a me mexer para não cair; neste momento chegou um pseudo cliente e já foi dizendo: bonito, bonito, treinando a dança do ventre, beleza pura. Olhei para baixo e respondi: dança do ventre coisa nenhuma, perdi o equilíbrio e estou me mexendo para acompanhar o ritmo e não quebrar a cara no chão.
Itajaiense não pratica a dança do ventre e sim, a dança do asfalto, ou seja: um facão em cada mão e as esporas faiscando fogo no asfalto.
A mula voltou a falar: sabe o que é isto? É não ter o que fazer; procurar chifre na cabeça de cavalo. Falta de trabalho.
Fiquei com uma cara de ninguém e a mula foi-se.
Num dia chuvoso em Curitiba, coisa difícil de acontecer nesta Cidade, veio uma vontade incrível de soltar um berro; não pensei duas vezes, lasquei brasa. Sem perceber, entrou um cidadão e foi gritando: tá louco, tá doído, imagina se fosse uma senhora ou criança que entrasse nesse momento; já pensou o tamanho do susto?
Eu tenho um vizinho que começou que nem você, hoje, coitado, está no lado de lá da rua.
Aqui cabe uma explicação: você ficando na porta de minha loja, olhando para frente, levando a baga do olho para direita, m/m 45º, você encontrará o Pinel; então tá explicado o motivo do intruso falar no lado de lá.
O cara continuou a encher o saco; o berro do meu vizinho era um berro musical, com início, meio e fim, dava gosto em escutar, agora este seu berro? Um verdadeiro berro de doído varrido, sem pé sem cabeça.
O cara lavou a alma e foi embora. Corri até a porta, pronto para soltar outro berro, porém quando vi a situação do pinta com um guarda-chuva com três hastes quebradas, servindo de condutos de água para dentro de seu colarinho da camisa e outros dois para dentro da calça, segurei o berro.
Quando você segura o berro, você tem que ingeri-lo, o que não é nada fácil, o mesmo entra pela goela, passa pelo esôfago, vai para o estômago e pimba no intestino.
Quando dei por mim, estava sentado no boca larga expelindo o referido berro.
Dose para elefante.
O quê foi? O que foi? Já está querendo mostrar a COD, é?
Ah! O cononóca do papai, a tetéia da mamãe, não sabe o que é COD?
Não é fácil lidar com QI baixo!
Vamos à explicação, fazer o quê?
COD = canjica outdoor – sempre exposta.
A situação não é para riso, e sim, para chorar.
A cadeira que acabei de me referir tem algumas características interessantes, vejamo-las: as extremidades do assento cederam então o mesmo ficou parecido com um selim de bicicleta ou uma sela para montar a cavalo.
Um dia chuvoso, calmo, sem ter o que fazer, apanhei a referida cadeira, virei o encosto para frente, apanhei uma régua de 1m (esta régua é minha ferramenta de trabalho, na realidade tenho duas, às quais uso, também, para aferir a minha altura, pois duas de 1m = minha altura, desde que despreze a metade de uma. Entendeu jacaré, ou tá difícil?)
Mas vamos ao que interessa, sentado no assento da cadeira, com impulso da régua, imitei um cavalo, dando com os pés na lateral da mesma, como fosse tocar o animal.
Aproveitei a oportunidade e soltei uma tremenda rinchada. Neste momento chegou uma cliente e foi entrando batendo palmas e falando: bonito, bonito, recordando a infância, que beleza, isto faz bem ao ser humano. Olhei para a cliente e esqueci-me de olhar para frente, ocasião em que dei com a cara no expositor de rolos e pincéis, uma chapuletada só.
O que a senhora madame anciã cidadã achou da rinchada? Perfeita, perfeitamente, é tanto que achei que existia um cavalo dentro da loja; que susto!
Seu cavalar? O senhor tem urinol de plástico?
Não gostei muito do termo cavalar; esta velha já está apelando.
Tenho sim senhora, entretanto não para venda, apenas para o meu uso; o mesmo tem inclusive nome = PPU.
Gozado! Achei que homem não usava urinol?
Minha cara madame cidadã, na hora do apuro eu uso qualquer negócio.
Este meu PPU é a prova de BAR – unidade de medida de pressão; suporta até 2 BARs, que corresponde 29 libras, podendo ser tiro por cima ou por baixo.
Até logo e boas rinchadas.
Preciso administrar melhor esta minha loja, caso contrário ela tem tudo para virar um circo; dança do ventre, rinchada, vontade de comer capim, coice relâmpago; é! Realmente preciso urgentemente consultar psiquiatra.
Abraços do Catarina Paranaense – O quase louc......