!EU MEREÇO.!

Sentado na minha cadeira confortável, primeiro mundo, na minha mega-loja (21m2); chega uma senhora madame anciã e vai lascando: o senhor tem uma bonequinha que bate asas que nem pássaros?

- Minha senhora a única coisa que tem batido asas sem parar ultimamente sou eu, cujo motivo é sair voando pelo mundo a fora sem cessar. Agora, a tal bonequinha batendo asas eu não tenho e não pretendo ter.

- Deveria ter, pois foi uma promessa à minha netinha e tenho que cumprir a referida promessa.

- Vou  indicar alguns pontos que possam ter, tais como a Casa China e o Dez e Quinze, é logo ali, OK?

Bonequinha batendo asas sai de mim jacaré do papo amarelo.

Agora um cidadão, sisudo, carranca fechada e foi logo solicitando: necessito de um desentupidor de corruptos, espero que o senhor tenha!

- Meu caro carranca, infelizmente não tenho o desentupidor de corruptos.

- Tá escrito lá no muro materiais para construção, portanto, deveria ter, ora bolas.

- Lá foi o carrancudo atrás de seu objetivo.

Chegou mais um com um pedaço de louça, azulejo, sabe lá o que, solicitando a minha ajuda para salvar a sua pia, ou melhor, o balcão da pia que o mesmo, dentro de uma crise nervosa, quebrou e a ordem familiar era uma só: conserta o estrago, caso contrário o pau vai roncar nas suas costas.

O homem estava muito nervoso e desorientado.

Sugeri ao mesmo comprar uma caixa, ou melhor, um quilo de Durepoxi e carcar na emenda.

Falei para o mesmo: se colar sorte sua, pois ninguém conseguirá tirar o pedaço soldado, isto eu garanto.

O neurótico comprou uma caixa de Durepoxii e se mandou.

Vai com Deus problemático.

Chega e chega.

Abraços do Catarina Paranaense – Quem possuísse asas para voar.

"TRATADO DE LUXEMBURGO."

10-09-1952 – Câmara de Luxemburgo, uma cerimônia silenciosa, que duraria apenas 13 minutos, marcaria a assinatura de um acordo entre Israel e Alemanha Ocidental, conhecido como Tratado de Luxemburgo. Segundo o documento o governo alemão ocidental se comprometia a pagar três bilhões de marcos ao recém-criado estado de Israel e 450 milhões de marços a organizações judaicas, como reparação pelos “danos materiais que os nazistas causaram aos judeus.”

Os três signatários do documento foram: Adenauer, Moshe Sharett, ministro das finanças de Israel e Nahum Goldmann, em nome do Congresso Judaico Mundial.

"NOS CASCOS."

Hoje eu não estou bom, ou melhor, não estou nada bom.

Arranquei um dente a fim de aliviar uma dor existente na região. O dente foi embora e a dor continua.

Uma dor do cão na gota do pé.

Dor no olho esquerdo, e assim vai.

Para completar a situação, dei uma espiada no espelho, e não gostei nada, nadica de nada, do que observei.

Creio que uma orelha está ligeiramente maior do que a outra. Inclusive, vou apanhar um paquímetro, para aferir tal situação.

Tinha às sobrancelhas cerradas, vistosas, agora, tão verdadeiros bagaços.

Os olhos estão caídos, murchos. Com óculos tudo embaçado, sem óculos tudo escuro, uma verdadeira merda, para ser objetivo absoluto.

Tinha um nariz perfilado, triangular, agora, parece que levei um murro, tá totalmente acha tado é mole?

O bigode de outrora era uma verdadeira exposição de macho, agora, serve apenas para fazer a divisão do nasal com a bocanha, nada mais.

A boca fechada esconde uma língua afiada e um montão de dentes, destacando-se entre os tais, cáries, obturações e uma cavidade bucal de dar inveja ao jacaré.

O queixo está sustentado pelo maxilar que atualmente está apresentando uma dor terrível; ou melhor, só pode ser na região, pois, o dente suspeito de emitir a referida dor, já era, foi para o espaço.

O cabelo, dantes uma verdadeira pintura de arte, virou uma gozação, ou seja, falta na cúpula e excesso nas laterais, parecendo um dos três patetas.

Isto tudo na individualidade, agora, no fechar da roda, ou melhor, no conjunto, uma verdadeira aberração. O conjunto n agrada em absoluto.

Existe ainda uma justificativa remota, há possibilidade do espelho está me sacaneando.

- O que você acha Jacaré?

- Na individualidade ainda é passivo de crítica, agora, no conjunto fica difícil expressar a definição de uma verdadeira coisa do além!

- Jaca! Você continua sendo a pele mais fina do meu .......... nariz.

Abraços do

Catarina Paranaense – muito encucado.

"JOGANDO CONVERSA FORA."

Acabei de extrair um dente, é arranquei um dente, é mole?

Aqui com meus botões, o que interessa ao respeitável público saber que extrair um dente?

Para começo de conversa é um assunto sem núcleo, sem essência, pois papo de arrancar dente é coisa de gente pobre e eu no contexto.

Cheguei ao doutor dental com uma dor terrível, porém, não propriamente no dente, mas sim, no osso maxilar, coisa de louco.

Já na cadeira, perguntei ao dental: doutor! Falam que hoje em dia não se arranca mais dente, pois é possível recuperá-lo, isso é verdade? Exemplificando o caso de meu dente existe tal possibilidade?

O dental olhou para o referido dente e após uma minuciosa análise, lascou: é possível sim, é possível maquiar, contudo, haja cascalho para gastar e ressuscitar o mesmo. O melhor é sacar o defunto.

Observo raramente em alguns noticiários, informações que o Brasil ocupa posição de destaque nos que tange os brasileiros com cáries e banguelas, parecendo uma verdadeira vergonha,

Contudo, tais críticos esquecem-se do alto custo que se paga para consertar a arcada dentária, é simplesmente um verdadeiro absurdo. Infelizmente não tem como fugir das cáries e banguelices da vida.

E o meu dente foi extraído.

Observei o defunto já fora de minha boca em cima da mesa do dental.

Conclusão; entrei com o dente e uma dor sofrível e deixei o consultório sem o dente e com a mesma dor entrante.

Sai também com o título de banguela e pobre.

Minha reação?

Nenhuma, pois o dental acertou na mosca.

O dental deixou bem claro que a referida dor poderia independer do dente, podendo ser um problema no osso do maxilar ou coisa semelhante.

Estou com uma dor do cão no maxilar, o que apelo para você; caso você conheça algum remédio ou coisa semelhante para aliviar a dor, estarei esperando pela sua orientação, bem como, a doação do remédio, pois  assim, a obra ficará completa

O dental informou-me que existe médico com especialidade nos males do maxilar e arredor.

Infelizmente esqueci-me do nome da especialidade do referido médico.

- Veterinário chefia, e o remédio que o mesmo vai indicar é o Calminex veterinário.

- Jaca! Meu caro Jacaré! Foi salutar a sua presença, pois tenho um assunto importante para tratar, em reunião, com você, um projeto infalível.

- Chefia! Já estou pronto para iniciar a referida reunião, vamos lá.

- Jaca! O plano nada mais é do que prediar a sua bocarra e, segundo meus cálculos, é possível construir quatro casas, para um casal e um filho.

Tais casas seriam alugadas, cujos alugueres serão rateados nas seguintes condições: 85% para você e 15% para o degas.

Exigência por escrito no contrato: durante o dia você deverá ficar com a bocarra aberta para caracterizar o dia, e manter a bocarra fechada a noite, para caracterizar a própria noite.

Nome do projeto: “sua boca, minha tranquilidade de vida.”

Projeto coisa de louco.

Gostou?

- Banguela! Quer moleza pega na língua do vizinho, OK?

- Jaca! Infelizmente com você não tem acerto.

Abraços do

Catarina Paranaense – agora sem um dente e com tendência a banguelice,

"UM BLOGUINHO INDIGESTO."

Eu solicitaria encarecidamente que ninguém atentasse para a leitura deste bloguinho indigesto.

Trata-se de um assunto estritamente particular do Catarina, pois é algo dentro do mesmo que tem que ser jogado para fora.

Trata-se, na realidade, de um desabafo, caso contrário, segurar tais condições internas, poderá acarretar doença deveras para o próprio Catarina.

O Catarina, por excelência, é um verdadeiro livro aberto, todo mundo conhece a fundo o seu modo de vida, sem exceções.

Exemplificamos o caso de sua hérnia, aguardando, já por bom tempo, o chamado via SUS, o que não acontece, porém, não escondeu de ninguém; é tanto que sua clientela chega e já vai perguntando: “Chamaram?” Ele responde: não.

O papo entre ambos é bem curto, haja vista, que já se tornou um papo vaselina, para não dizer um papo furado.

Esse papo da hérnia foi tão ventilado que sua clientela sabia bem antes do Catarina o resultado dos exames, é mole?

Eis o assunto principal do referido blog indigesto:

Fechei o mês no que tange ao meu metabolismo, ou seja:

- O meu consumo/mês foi de 31 quilos de mantimentos; mantimentos estes, frescos, nutritivos e sadios.

- Despejei, ou seja, joguei para fora, 35 quilos.

- Resultado = menos 4 quilos.

- Mesmo perdendo 4 quilos, engordei 5 quilos, é mole jacaré?

- Diante de tal quadro, achei por bem solicitar informações técnicas, no que tange ao meu caso.

Recorri ao Instituto Digestivo de Amparo ao Necessitado, expondo toda a situação já abordada acima.

Eis as explicações dos mesmos:

- Os quilos adquiridos a mais se tratam de gases e como os gases internos são mais pesados do que os gases externos, ocorrem o referido fenômeno.

Agora, se tais gases internos continuarem a ser produzido, você poderá flutuar.

- Então poderei ser o primeiro metabonauta do mundo?

- Provavelmente que sim.

- Não terei volta a terra?

- Infelizmente não.

- Adeus cemitério Vertical.

O quê foi?

Tá mostrando às canjicas por qual motivo?

O assunto é de extrema gravidade e você, que de princípio não deveria meter o bedelho no assunto, conforme solicitação no início deste blog, agora encara a situação como cômica?

Sai de mim jararaca, vai baixar noutro centro.

Entrarei no Espaço Sideral e ficarei flutuando para o resto da vida?

Será que lá continuarei a inflar?

Um fim triste para um Catarina que esperava tanto da vida.

Triste fim.

Adeus e tchau do

Catarina Paranaense, ainda aqui na Terra.