"BLOG QUIZUMBA"

Você por acaso tem ideia o que significa “quizumba”?

Não? Gira a cabecinha para lá e para cá, no sentido horizontal, para ratificar o “não sabe”. Isso mesmo, coisinha bonitinha do papai.

Não sabem nada, absolutamente nada; perco até a vontade de escrever.

Você já ouviu a expressão: “Balaio de gato”? Ou, “Uma briga de foice no escuro”? Já, que bom.

Quizumba está inserida neste contexto, ou seja, uma bagunça desorganizada.

1 – Eu não estou bom, ou melhor, não estou nada bem com a vida, todavia, se eu não estou bem com a vida, a situação é minha, demais ninguém, então, não me venha com churumelas, sacou jacaré?

Todavia, no desenvolver do referido blog, vocês chegarão à conclusão porque não estou bem.

2 – Comprei um relógio de parede, para a megaloja (21m2). Esse relógio só me deu dor de cabeça, até que tomei uma atitude.

Ele já começou trabalhar, dando mancada, pois, tralhava normalmente, entretanto, esporadicamente dava uma travada, bagunçando o meu expediente; marcava 16 horas, no entanto, já eram 17 horas.

Desmontei o infeliz, sem manjar nada de relojoeiro, meti graxa por todos os orifícios e coloquei o bicho na parede. Ele começou a trabalhar para trás, ao invés de ir para frente. Enquanto os outros relógios marcavam a hora normal, ele reduziahora em hora, deixando a minha cabeça pirada.

Tentei mexer no bicho novamente, resultado: ao invés dos três ponteiros trabalharem normalmente, apenas, um se mexia, com muita preguiça.

Desmontei novamente o cangalho e deixei o mesmo depenado, tirei moldura, vidro e o escambau, pois, o mesmo era cheio de frescura, pedrinhas brilhantes, cheio de frisos luminosos e outros itens.

Começou encher o saco, joguei o mesmo no lixo que não é lixo.

No outro dia, notei o mesmo trabalhando normalmente, tirei do lixo e pendurei, não deu outra, começou a entortar o caldo.

Conclusão: Foi embora, no caminhão do lixo que não é lixo. Chega!

3 – O chazinho destravador mudou de nome: Passou de big-bang para big-BUMMMMMMM!

Certo dia entrou um milico na megaloja (21m2) e perguntou-me: Você tem um campo de tiro com canhão, atrás de sua casa?

Não, não senhor!

- É que eu passo todos os dias aqui e tenho ouvido tiros fortes, parecidos com tiro de canhão!

- Fácil de responder, é que o senhor faz uma série de treinamentos no quartel, deixando suas conchas acústicas aguçadas, sendo que quaisquer barulhos são captados, como sendo tiro de armas fortes.

- Pode ser, pode ser! Passe muito bem.

- Não posso falar para o milico que é resultado do chazinho destravador.

4 – Renovação da CNH: Meu filho marcou o teste e informou-me: “Pai é para o dia 14 do corrente, às 9h24m”.

Local: Meia hora, antes do inferno.

Não levo sorte com os caras, cada vez mais longe, sendo que sou vizinho do DETRAN, e, também, do PINEL.

No dia, através de um UBER, fomos para o endereço marcado pelo DETRAN.

O motorista chegou ao local e falou-me: Era para ser aqui, todavia, não tem clínica nenhuma, apenas, um muro alto sem numeração, sem piculinas nenhuma.

O cara ficou nervoso e começou a falar com o GOOGLE: Googlinho bonitinho, Googlinho bonzinho, Googlinho do bem, mostre-me o endereço solicitado, caso contrário, estou ferrado.

- Alegria do motorista: veja, veja, o Googlinho está mostrando a foto da clínica.

- Meu caro motorista, o mesmo está mostrando a foto, tudo bem, mas, falta a localidade: ficamos no mesmo.

- Seguirei em frente, a clínica deve ser lá na frente. O motorista chutou e acertou, quando o mesmo viu a clínica, ficou tão contente, que parecia ter acertado na loteria.

- Depois de uma despedida calorosa, entrei na clínica e fui direto para o recepcionista:

- Bom dia!

- Bom dia!

- Estou aqui para realizar o exame para renovação da CNH.

- Empresta um documento.

- OK. Carteira de identidade.

- Meu amigo, você perdeu a viagem, hoje é dia 14 e o seu exame é para o dia 17 do corrente.

- Com uma tremenda cara de tacho, solicitei desculpas e fui saindo de fininho.

Chamei outro UBER.

Após uma longa demora, o motorista ligou-me, desesperado, informando-me que estava totalmente perdido. Solicitou para mim ficar numa rápida próxima, na Augusto Stresser, abanando, até ele enxergar a babaquice.

Não deu outra, após certa demora, o panaca chegou com mil justificativas, coisa de louco.

O quê foi? Você nunca se enganou?

Larga do meu pé jacaré.

5 – Já estava ficando cliente dos ladrões, essa corja de vagabundo e pessoas sem valores. Estavam roubando de tudo em minha megaloja (21m2), em minha casa e em meu terreno. Um absurdo total, com prejuízos acentuados.

Perante tal situação, o meu filho instalou uma série de câmeras e pontos eletrônicos, coisa de louco.

A bandidagem sumiu, graças a Deus, contudo, todas às manhãs, verifico no computador a situação das imagens.

Certo dia, ao checar às mesmas, chamei minha mulher, para atentar para o que a câmera estava registrando.

Veja mulher! O cara plantando bananeiras e, mesmo de pernas para cima, está se locomovendo, dando a impressão de está sem roupas.

Cara safado, ordinário, oportunista e sem moral.

- Minha mulher respondeu: Nada disso, nada disso, aquela coisa, nada mais é, do que você, quando foi abrir a casa. Careca, sem lenço e sem documento.

A imagem, ainda, foi delicada com você, ao vivo é um pouco pior. Lá se foram os cabelos.

To acabado, desanimado e infeliz, se é que aquela imagem duvidosa é, realmente, minha.

Passando a régua, tenho ou não tenho motivos para não está nada bem!

Abraços do

Catarina Paranaense.

PS = Porque todo o que é nascido de Deus vence o mundo; e está é a vitória que vence o mundo; a nossa fé.