A DANÇA DOS MEUS RÁDIOS

Na minha casa existem quatro rádios, ou melhor, existiam assim distribuídos:

Um instalado na cozinha, ligado 24 horas na Rádio Marumby, propagando a PALAVRA DE DEUS. Uma rádio abençoada pelo Nosso Poderoso Deus.

Um instalado na megaloja (21m2).

Dois instalados no nosso quarto, um em cada cabeceira da nossa cama, sendo que o instalado no lado de minha esposa é um rádio relógio.

De um tempo para cá o rádio da megaloja (21m2) começou a emitir um ruído esquisito, parecendo está engasgado.

Levamos o mesmo num engasgolólogo, sendo que o mesmo informou-nos que o mesmo já era fim de vida, do próprio coitado.

Destino do mesmo: Lixo que não é lixo. Lá se foi o coitado.

Não demorou muito tempo, o rádio da cozinha começou apresentar o mesmo problema, ou seja, começou a engasgar. Mas engasgar do quê? Não comeu nada que pudesse provocar o problema!

Novamente no engasgolólogo.

O mesmo prognóstico.

Só que esse na hora do exame desmaiou e deu adeus ao mundo.

Destino: Lixo que não é lixo.

Vai contabilizando o prejuízo do Catarina.

Os dois restantes, instalado em nosso quarto, sempre viveram se bicando, puro ciúme.

Era só eu mexer no meu rádio, lado de minha cabeceira, o do lado oposto começava a piscar o horário, entrando numa confusão danada.

Como já se tratava de um rádio, dentro da frescura atual, nova tecnologia, eu não manjava, absolutamente, nada, pois, quem mexia com o mesmo era minha esposa e meu filho, o “TI”.

Uma verdadeira merda, para ser bem objetivo.

O meu rádio servia para colocar meus nervos em calma, pois, quando estava com o saco cheio, praticamente todos os dias, deitava, fechava a cara, e ficava escutando um CD, seja evangélico ou, de raízes sertanejas.

Com a cara fechada, contudo, batendo o pezinho.

OK? Batendo o pezinho? Itajaiense macho não tem pezinho, tem pezão, OK?

Larga do meu pé Jacaré.

Após a morte dos dois anteriores, já mencionados, o meu rádio começou apresentar um ronco terrível, parecendo querer dormir a vida toda, desgraça total.

Tentei diversos meios, porém, sem positividade.

Levei o mesmo num roncolológo; o mesmo após uma série de exames diagnosticou: “MORTE GOELÉTICA” (?) Fim de v ida.

Destino: Lixo que não é lixo. Tristeza pouca é bobagem.

Quanto ao rádio relógio, na cabeceira da cama de minha esposa, após piscar o horário sem cessar, o meu filho teve uma ideia, ou seja, trocar o plug macho; sem demora o mesmo executou a troca.

Não demorou muito tempo, o mesmo saiu correndo, gritando: Explodiu, explodiu, explodiu.

- Bastante nervoso perguntei: Explodiu o quê, Zé de Melo?

- Após a troca do plug macho o rádio relógio explodiu, ou melhor, implodiu, não suportou a morte do seu companheiro, do outro lado da cama.

É mole ou quer mais!!!!!

Falei para minha esposa: Precisamos de mais um rádio, irei até a loja da Marechal, pois, notei diversos rádios na vitrine da mesma.

Cheguei lá e solicitei um rádio, indicando para a mesma o preferido.

- Boa escolha, papo de vendedor, excelente rádio.

- É possível testá-lo?

- Vamos lá.

- Ligou o rádio na tomada, apenas, ronco, ronco, ronco.

- Vou testá-lo com pilhas; resultado: ronco, ronco, ronco.

Testarei com a bateria; resultado: ronco, ronco e ronco.

Vamos até a rua, aqui dentro tem muitas interferências.

- Perguntei para a mesma: Trata-se de um rádio boêmio?

- KKKKKK KKKKK KKKKK.

- Já na rua, advinha o resultado; não deu outro, ronco, ronco e ronco.

Mandei-me de fininho sem olhar para trás.

Expus a situação para o meu filho e o mesmo, dentro de sua habilidade profissional, respondeu: Pae! O negócio é comprar pela Internet, não tem outro jeito.

Como eu não manjo nada de internet, correndo o risco de tentar comprar um rádio e aparecer na minha casa à entrega de um porco, faço que nem Pilatos lavam minhas mãos.

De tanto observar o meu filho pagar minhas duplicatas, via internet, tentei um dia fazer uma simulação: Moleza, moleza, moleza, vou tentar!

Pimba daqui, pimba dali, beleza, beleza pura, é só esperar o resultado.

Resultado apresentado na tela: Dentro de sua consulta, você tem direito de um empréstimo de R$ 3.000,00, é só clicar.

 Sem comentários.

O meu filho puxou alguns modelos e achamos interessante um rádio “X”.

- Pae! Esse tá muito bom, e o preço aceitável.

- Codina munitina, vamos ver que venha o referido rádio.

Alegria, alegria, vamos comemorar com um copo de Q-Suco, sabor abacaxi.

Chegou o dito cujo, chegou o referido, chegou o esperado, chegou o salvador da Pátria.

Acerto daqui, acerto dali, vamos ligar! Resultado: ronco, ronco e ronco.

Ai cheguei numa triste conclusão? Complô contra o Catarina, que desgraça.

Vamos tentar na pilha?

Vamos.
Resultado: Ronco, ronco e ronco.

Sem querer, querendo, o meu filho desligou a luz, o referido rádio abriu a boca, um som das estrelas.

Ligamos a luz, o ronco tomou conta da cozinha.

Tentamos uma série de experiência, colocando caixa de sapato em cima do mesmo, lona preta, plástico, óculos contra claridade, nada feito, ronco, ronco e ronco.

O bicho só abre a boca, no escuro, ou seja, sem luz.

Cheguei numa triste conclusão que o complô, entre os rádios, foi internacional e fim de papo.

Pensei em abrir um buraco na rua, enterrar o mesmo e deixar, apenas, a antena e o autofalante para fora; não sei o resultado, todavia, tentarei.

Uma tremenda ideia de jerico, contudo, toda tentativa é válida, mesmo para os rádios dorminhocos.

Posso saber o motivo dessas canjicas, cheias de dentes, obturações e cáries, arreganhadas? O caso é de chorar e não rir!

Larga do meu pé jacaré.

Abraços do

Catarina Paranaense.