1 - Sentado no cepo da minha Megaloja (21m2), atentei para um senhor, mais ou menos da 6ª. Melhor idade, vindo em direção da minha loja.
O Senhor entrou, olhou para mim e falou:
- Ué, Ué, Ué, saindo da minha casa, falei para a minha mulher: Irei até a lojinha, no entanto, tenho certeza que aquele senhor já partiu para uma melhor, fechou o pijama de madeira. Porém, encontro o senhor aí vendendo saúde, incrível!
- Respondi: A v ida é cheia de altos e baixos, observando o senhor vindo em direção à minha loja, de imediato levei um susto, notei aquele homem pálido, cadavérico, andando balanceado, falei com os meus miolos: Como é possível deixar um senhor naquele estado andar sozinho, falta de cuidado de seus entes queridos.
- Cidadão! Estou muito bem, não precisando de guia para me locomover, entendeu?
- A sua aparência não demonstra o que o senhor está falando, procure um posto de saúde e faça um chek-up, urgente, entendeu?
- To me mandando, passa muito bem e tchau.
- Vai com Deus Zé de Melo.
O quê foi? Algum problema, nessa expressão de assustado?
Larga do meu pé jacaré.
2 – Já notei que hoje será um dia difícil.
Chegou um cidadão jovem, muito jovem, entrou e falou o seguinte:
- Quero fazer um Pix.
- Aqui na minha loja você não fará Pix coisa nenhuma. Por acaso está vendo algum banheiro na loja?
- Você não entendeu a colocação, quero comprar com Pix.
- Só vendo no dinheiro ou nos cartões de débito e crédito; caso contrário, não tem conversa, não aceito moedas estrangeiras, de jeito nenhum.
- Então, vamos trabalhar com o PicPay, ok?
- Não conheço o cara, contudo, se o mesmo pagar bem, estou atrás de um trabalho honesto.
O quê o tal de PicPay faz?
- Cara! Ou você é burro e um desatualizado, ignorante e sem condições de está dentro de uma loja.
- Você me chamou de ignorante?
-Sim senhor, um tremendo ignorante, achou ruim?
- Agora, sim, agora aceito, faltou o tremendo.
- Nessa loja não entro nunca mais.
O quê foi? Assustado? Assustada?
Não adianta criticar, tenho ouvidos de mercador, a sua crítica entra num ouvido e sai no outro. Não estou nem aí.
3 – O meu filho presenteou-me com um rádio relógio de cabeceira; o mesmo é muito legal, pois, mostra a hora no teto do quarto. Tranquilidade absoluta, para ver a hora, basta abrir os olhos e olhar para o Teto tá lá a hora.
Se você estiver com preguiça, não precisa abrir os dois olhos, basta abrir, apenas, um, coisa de louco, coisa genial.
Tem mais uma positividade, o mesmo demonstra o horário com dois minutos adiantados, ou seja: você olha para o rádio relógio, por exemplo, está marcando 8 horas, olha para o teto, está marcando 8h2m.
Um relógio inteligente, genial, estarrecedor.
O quê foi? Não acredita? Passa lá em casa e constate com os seus próprios olhos, com um porém! Cinco pilas, para olhar o relógio, agora, para estudar o mesmo, 20 mangos, sem negociações.
Esse negócio de dizer que quem trabalha de graça é relógio, já era.
Quer moleza? Pega na língua do vizinho.
4 – Entrei no meu quarto e atentei para uma obra prima, coisa do outro mundo. Estranhei aquela peça rara.
Fui até a cozinha e perguntei para minha esposa; Mulher! Você esteve em algum leilão?
- Eu não, ficou louco!
-Então, o que venha ser aquela peça rara, aquela joia única, em cima do guarda roupa?
Por acaso é uma obra de Da Vinci, Salvador Dali, Michelangelo, Monet, Eduard Munch, Pablo Picasso ou de Van Gogh?
- Você está delirando, aquela foto oval é de você, quando você, ainda, era gente, nada mais.
- Aquela foto é minha???????
Santo Deus, como mudei, não acredito que seja o degas.
Darei uma olhadela no espelho e farei uma rápida comparação, entre eu e aquela joia estupenda.
É, é inacreditável, como é que uma pessoa pode mudar tanto nessa vida, infelizmente, para pior.
Estou acabado, em todos os sentidos, pois, não bate nada o eu do presente, em relação o eu da foto, ou melhor, daquela pintura extraordinária.
Uma obra daquela, não poderia está em cima do guarda roupa, em hipótese nenhuma, deveria colocar na Megaloja (21m2), num pedestal e cobrar por olhadela, nada mais.
Preço: 20 cascalhos por rápida olhadela, sem identificar a pessoa da foto, caso contrário, terei que pagar para a pessoa olhar para o degas.
O quê foi? Algum problema, para arreganhar as canjicas cheias de dentes, obturações e cáries?
Você, por acaso, não ficará velho ou velha?
Larga do meu pé jacaré.
Nada mais, nada menos, do que “COISAS DA VIDA”.
Abraços do
Catarina Paranaense.
Aprenda a viver e saberás viver tranquilamente.
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