REVOLTA, REVOTA E MUITA REVOLTA

 Eis o meu perfil:

Eu sou um homem pobre, humilde, acostumado as coisas pequenas e ao silêncio.

Incluir mais um adendo: babaca, ou melhor, um tremendo babacãol.

Pronto eis o meu perfil.

Tenho sendo usado, mesmo andando pelo trilho da justiça, não desviando-me, nem para a esquerda, nem para direita, contudo, passado por maus bocados.

Fui injustiçado na minha aposentadoria, um baque enorme, fui usado  por um energúmeno a toda prova.

O cara me usou de má fé, me triturou, escaldou, aproveitando de meu curriculum que, modéstia a parte, é bem substancial.

Ganhou muito dinheiro comigo, hoje está por cima da carne seca e eu andando? Não, rastejando-me e vegetando, equilibrando-me para sobreviver.

Corja de urubu, tentáculo do diabo.

Entre muitas e muitas porradas, que precisaria de muito espaço para detalhar, tenho a destacar a última, a saber:

Moro num terreno com duas casas, ou seja, uma mista de 100m2 e outra de madeira, de 42m2.

Para piorar a situação, os cupins acharam por bem, destruir a casa de madeira, de 42m2.

A mesma foi destruída, demolida e queimada.

Diante do ocorrido, dentro de minha consciência, achei por bem, comunicar ao Órgão Competente, pois, tinha duas casas, uma foi destruída, provavelmente, o meu IPTU, seria diminuído, é lógico.

Diante da ciência, recebi dois funcionários para verificar o ocorrido. Os mesmos varreram tudo que fosse possível, fotografando  tudo, INCLUSIVE A MINHA RESIDÊNCIA  POR DENTRO (?????)

Eis o valor de meu IPTU, por ano:

2022 = R$ 1.965,66

2023 - R$ 2.072,30

2024 - R$ 2.619,75

Agora, com uma casa a menos , 2025 = R$ 6.078,38;

Perante tal aberração, enviei duas cartas para o Prefeito, logo em seguida, fui chamado na Prefeitura, sendo atendido por um  casal. Os mesmos usaram o princípio da natureza, ou seja: A natureza nos deu dois ouvidos e uma boca, advertindo que devemos mais ouvir do que falar.

Dito e feito, foi o que os mesmos fizeram, ouvir, ouvir e ouvir.

Passaram-se alguns tempos, não obtive resposta alguma, então passei um e-mail cobrando resposta.

Para encurtar a situação, veio uma resposta frisando: não tem desproporção alguma, o valor está correto e fim de papo.

Resumindo? pague o valor e bico calado.

Não tenho dinheiro, o que me trava de apanhar um bom advogado, então a providência é a seguinte

pagar, ficar calado e engolir a farinha em seco, sem líquido.

Uma coisa é verdade, vocês tem o poderio do homem, eu só tenho a recorrer a Deus; uma coisa é verdade, haverá justiça Divina, não acreditam? Problemas de vocês.

Naquele dia não haverá jogo de cintura, será dente por dente e olho por  olho.

Aguardem, seus dias chegarão, claro que chegarão.

De tanto ver triunfar as nulidades

De tanto ver prosperar a desonra

De tanto ver crescer a injustiça

De tanto ver agigantar-se o poder nas mãos dos maus

O homem chega a desanimar-se da virtude

A rir-se da honra

E ter vergonha de ser honesto

Para mim só faltou a cruz para crucificar-me, mas veremos o fim,

Eu gostaria de falar com alguém que me explicasse o que é JUSTIÇA?

Bem entendido, explicações fundamentadas, pois caso contrário, com todo o respeito que eu tenho pelo próximo, vindo com nhanha e papo furado, não pensarei duas vezes para mandar à merda, ainda com uma agravante, o a craseado.

Sacou ?

Abraços do Senhor 
Vanico

O catarina paranaense.

CONTAS Á PAGAR

 Se eu  fosse me apelidar, pausa: termo meio esquisito,. contudo, o que eu escrevi, escrevi, e fim de papo.

Você sabe quem usou tal expressão? Não sabe? Só sabe criticar a escrita, porém, para tais críticos informo-lhes que possuo ouvido de mercador, ou seja, a crítica entra num ouvido e sai pelo outro. Sacou jacaré?

Quem usou tal expressão foi Pôncio Pilatos.

Se existe um cara que gosta de pagar, esse cara sou eu. Adoro fazer pagamentos, é inacreditável essa sede por quitação.

Lá por volta do dia 26 de cada mês, eu apanho um papel, medindo 20cm x 15 cm e faço três colunas, uma para a data do pagamento, outra com o nome do credor e o valor respectivo,

Uso para tais anotações a caneta azul e quando realizo o pagamento, uso a caneta amarela, ou seja, passo a caneta amarela por cima da azul, o pagamento foi realizado, coisa de louco.

Não sou muito chegado ao débito automático, pois acho uma mecânica fria, sem minha interferência.

O que eu gosto mesmo e de apanhar o documento, meu guarda chuva e meu boné e dirigir-me à lotérica.

É fascinante, principalmente quando encontro fila, caso contrário, a situação fica sem graça.

É gostoso ficar na fila e ouvir o chamado "próximo", é bom demais.

Quando preparo a relação, em torno de 15 itens, alguns já apresentam o valor fixo, outros você tem que esperar o referido valor.

Mais uma sensação positiva, quando o e-mail apresenta o valor,  ciente do mesmo, apanho a relação e coloco o referido valor, em azul, bem entendido.

Já na fila da lotérica, na minha vez, é gostoso ouvir o barulho do pagamento e principalmente, quando a operadora apanha\ o ticket e grampea o mesmo no referido documento.

Já de posse do pagamento, volto para casa, com o guarda chuva, boné e documento, chego em minha loja, apanho a relação de contas à pagar, pego a caneta amarela e passo a tarja por cima da azul, missão cumprida.

Às vezes nem espero a data do vencimento, pago antecipadamente, para sentir toda a operação, é muito bom, é bom demais.

Quanto mais você paga, mais o seu saldo bancário desce, chegando ao ponto, do banco avisar, fica de olho no saldo jacaré!

Todo dia tenho o prazer de analisar a lista, quantos azuis e quantos amarelos, ficando uma guerra, em pagar e o que já foi pago.

Temos como registro e contas à pagar, a Sanepar, a Copel, o Myrt, duplicatas e  por aí vai.

Graças ao Bom Deus já formei minha família, contudo, se fosse começar agora, teria  bons nomes para colocar nos meus filhos, por exemplo:

Sanepar Amapá de Almeida

Copel Anel de Almeida

IPTU Atum de Almeida e o escambau.

O quê foi? Algum problema?

Larga do meu pé jacaré.

- Você falou de despesas, despesas, porém não falou  de receita?
Primeiramente não sou médico, quem gosta de receita é médico, sou apenas catarina, OK?

Abraços do senhor Vanico

O catarina paranaense.

PS. Antes viver do quê morrer.

A NULIDADE

 UMA MENSAGEM PARA TODOS OS PAIS DO MEU QUERIDO BRASIL.

De tanto ver triunfar as nulidades

De tanto ver prosperar a desonra

De tanto ver crescer a injustiça

De tanto ver agigantar-se  o poder nas mãos dos maus

O homem chega  a desanimar-se da virtude

E rir-se da honra

E ter vergonha de ser honesto

Abraços do senhor Vanico

O catarina paranaense

PS, A beleza seduz, mas a bondade agrada muito mais.

NADA BEM COM A VIDA

 Estou aqui, sentado na minha cadeira otimista.olhando para o computador, e o computador olhando para mim.

Como não tenho nada nos miolos para transmitir para a tela, estou aqui, com uma cara de ninguém, nada a declarar

É

mole ou quer mais?

Essa minha cadeira é otimista em face de jogar a pessoa para frente, ou seja, a mesma perdeu a sustentabilidade frontal e se você não cravar os pés no assoalho, pimba, dará com a cara no chão.

Certo dia, acordei alegre, coisa muito difícil no meu comportamento, mas, botei na cabeça que, ao abrir o computador, teria notícias positivas. Assim sendo, esqueci de fincar os pés no assoalho, não deu outra, a famigerada cadeira jogou-me para frente, indo parar embaixo da mesa do computador, com um agravante. travei os pés lá embaixo e não conseguir sair.

Mulher! Mulher! Ajuda-me a sair dessa encrenca

Ufa! Que trabalho danado.

Já na cadeira, em  posição de ação, fui ler os recados constantes, crendo em boas notícias.

1 - Sua fatura da Copel chegou, vencimento dia 23 do corrente.

2 0 Sua fatura da OIL chegou, vencimento dia 31 do corrente.

3 - Sua fatura do Myrt (notas eletrônicas) chegou, vencimento dia 20 do corrente.

4 - Aviso - seu IPTUzinho passou de R$ 2.600,00 anual, para R$ 6.032,00, uma correção mínima (??????)

Não adianta querer ser otimista, comer sardinha e arrotar caviar.

Não sou otimista nem pessimista, contudo realista.

Não sou de mostrar os dentes, em hipótese alguma.

Meses atrás fui ao dentista, sentei na cadeira, veio o doutor com uma broca 10 para concreto e gritou abre a  boca jacaré!

- Doutor desliga a broca 10 para concreto e vamos parlamentar, OK?

O senhor entrou no reino animal, situação que eu respeito, contudo, o senhor me chamou de jacaré, então faremos um acordo, dentro do reino animal, o senhor me chama de jacaré e eu chamarei o senhor de Doutor Capivara, OK? Se bem que as capivaras não aprovarão tal medida, em face de sua aparência não muito aceitável, contudo, concordaremos.

Doutor Capivara, liga a broca 10 e continua o trabalho.

Tudo errado, tudo errado, uma verdadeira "M".

O quê foi? Algum problema, para abrir essa canjica terrível?
Larga do meu pé jacaré.

Abraços doa senhor Vanico

O catarina paranaense.

PS. Quer moleza, pega na língua do vizinho.

'"MEU VELHO SOFÁ"

Cada vez que entrava na minha sala para descansar , na cadeira do papai (HUM!HUM!HUM!) , ligando a minha televisão 3D, desequilibrada, destruída e desinformada, ouvia alguma coisa rateando, sem parar, ou seja, vinda do velho sofá, a saber: CHEFIA! CHEFIA1 CHEFIA1 Até quando suportarei minhas funções árduos, ou seja, além de aguentar suas queixas diárias, suportar traseiros e mais traseiros.
Já está na hora de me aposentar, pois, às funções mais árduos são minhas e de meu amigo boca larga (vaso sanitário).
Já na casa de minha filha e meu genro, sentados num sofá confortável, os mesmos olharam para nós e perguntaram: Querem esse sofá para vocês? Eu, marinheiro velho, justifiquei imediatamente, não, em hipótese alguma, tal sofá faz parte de sua mobília e não é justo ficar com o mesmo.
Querem ou não querem o sofá? Queremos.
Agora, vem a logística, desovar o velho sofá.
Solicitei ajuda para o meu filho, o sofá mede 85 cm de largura, a porta 80 centímetros. como fazer?
Vamos espremer o bicho e tentar passar. O sofá berrava alto, socorro, socorro, estão me esmagando, socorro!
Espreme daqui, espreme dali, ufa! Passou.
Agora nova etapa, passar o sofá pelo grade, situação, ainda, mais difícil, pois o portão da grade tem uma largura de 75 cm e sofá 85 cm. Só tem uma maneira, ou seja, destruir as cabeceiras do mesmo, então tem que ser no martelo e marreta. Pimba daqui, pimba dali, e o bicho berrando, socorro, socorro, socorro, estão me matando, chamo a polícia!
Já sem as cabeceiras, o bicho passou, Falei para o mesmo, pronto, querias liberdade, agora tens, estás no mundo livre s solto.
Pensei, `anoite alguém deve passar aqui e levar o sofá, pois, ainda é útil.
Já na madrugada, dei uma espiada e fiquei estarrecido, pois notei que, dentro do sofá observei uns sacos pretos, umas caixas de papelão e lago mais.
Pela manhã, ao abrir a megaloja (21m2), fui pé por pé e, para surpresa minha, noteis, além dos sacos e caixas, um elemento dormindo tranquilamente, num sono profundo. Informo=lhes que tive inveja daquele sono angelical, em comparação com a minha insônia constante.
Fiquei de olho no cara, mais ou menos, 9 horas da matina, o cara sentou-se, abriu os braços, os quais atravessaram o asfalto, corri e apanhei minha trena, contudo, como media 5 metros, desistir, pois os braços do cara atingiam muito mais.
Após uma descansada total, abriu uma bocarra, e o sofá berrou: socorro! Socorro! Ele vai me engolir!
Imediatamente , apanhei minha lupa e localizei a bocarra com 28 dentes, duas falhas e duas obturações.
Fui correndo ao meu espelho, abrir a minha boquinha (!!!!!) e constatei 28 dentes, duas falhas e duas obturações.
Pronto, achei o meu irmão odontológico, existe esse termo, swe não existe, acabei de criar.
Veio a dúvida, tal sofá poderá servir de repouso para outros elementos, o que fazer? O meu filho sugeriu emborcar o mesmo, o que foi feito imediatamente.
A tarde a minha mulher me chamou e disse o seguinte: vieram uns caras e roubaram todas as molas do referido sofá. O mesmo está berrando que extraíram suas estruturas.
Não tem mais jeito, o negócio éd ligar para 156 da Prefeitura e mandar apanhar o velho sofá.
Dito e feito, no outro dia o velho sofá sumiu, Ufa ! Que trabalheira!
O quê foi? Algum problema, para manter essa boca cheia de dentes aberta! Larga do meu pé jacaré.
Abraços do senhor Vanico
O catarina paranaense.
PS, O essencial na vida e abrir caminho ou abrir a sepultura. Sacou?