UM PURGANTINHO DE SAL AMARGO

 Amanheci avermelhado, estufado, bufando, engasgado e entupido, entenderam?

Fiquei deveras preocupado, no entanto, pensei logo em meus pais, avós e os antigos, os quais tinham o hábito de falar que um purgantinho de sal amargo resolveria tudo, limpa o cara por dentro, despejando muito a vontade e deixa-o leve e suave.

Não pensei duas vezes, já na farmácia falei: Quero dois envelopes de sal amargo, OK?

- Dois envelopes? Que idade o senhor tem?

- 83 aninhos, algum problema com a minha idade?

- Não, não em absoluto, apenas quero informar-lhe que o senhor deverá tomar uma colher bem cheia de sopa, nada mais.

- E seu eu tomar mais, por exemplo, uma concha de sopa?

- O senhor vai se desintegrar, sumir do mapa.

- Compra efetuada, já em casa, a primeira coisa foi avisar a galera, amanhã pela matina tomarei um purgantinho de sal amargo, para o bem de todos, ok?

Fui diretamente para o water closet dialogar com o boca larga, mais conhecido como BL,

BL! Amanhã tomarei um purgantinho de sal margo, tudo bem?

- Tudo bem, mais  conhecido como tiro de canhão. Vou reforçar a parede do vaso para não decolar com um babaca em cima de mim.

- No dia seguinte, 6 da matina, apanhei o envelope, ignorando a colher de sopa, e tomei todo o envelope, num delicioso copo com água.

O sal desceu como se fosse bacalhau no azeite.

Fui deitar, logo após levantei e fui efetuar minhas tarefas diárias, como de costume.

Lá pelas 11 da matina, a minha mulher perguntou-me:

- Você tomou o sal amargo?

- Realmente tomei, porém, até agora nada, absolutamente nada.

- Ela respondeu: Estranho?

Não demorou muito tempo, eis o sinal, eis o sinal, corri para o boca larga e soltei o ato sublime, porém, ao invés de um tiro de canhão, ouviu-se apenas pic, pic e pic.

- O boca larga gritou, chefia! O que houve? A noite toda de prontidão, com reforços nas laterais do vaso e você vem com um traque sem graça?

- Para quem não sabe traque é aquela bombinha que a criançada solta em festas juninas, uma bombinha muita fraca.

- Eu mesmo fiquei decepcionado, esperando um tranco estrondoso, sai um pic,pic e pic.

Não pensei nada, absolutamente nada, porém, pensei: da próxima vez tomarei dois envelopes e farei o maior estrondo que o mundo já ouviu, além de decolar com vaso e tudo.

Ficarei voando entre as nuvens para o bem e curiosidade de todos.

O quê foi? Novamente com as canjicas abertas, cheias de dentes? larga do meu pé jacaré.

Abraços do

Catarina Paranaense

PS- pic, pic e pic.

VISITA MÉDICA

Eu estou doente, a minha mulher está doente, o gato está doente, a minha megaloja, 21m2, está na UTI,

e o escambau está doente.

Uma das piores coisa que eu faço na vida é visitar médico, principalmente quando estou dentro do consultório médico, fico desesperado, estufado, com a pressão arterial nas nuvens, com vontade de correr.

Sempre foi assim, e assim será.

Diante de tanta insistência, por parte de minha mulher e filhos, fui ao médico, na unidade de saúde, ou postinho, como queiram.

Pelo período matutino triagem, aquelas perguntas de sempre, cuja consulta foi marcada para 15h20m.

Desde da hora que já sei o horário para consulta, começo a tomar Novalgina e Dorflex, no mínimo uns seis, sem sombras de dúvidas.

Geralmente chego um pouco antes, ou seja, 14 horas. Fico batendo os pés.

Chegou a hora, fulano de tal!"

- Pois não doutor, boa tarde!

- Boa tarde!

- Fui fechar a porta, o médico falou, não fecha a porta, fui puxar a cadeira, o médico falou, não puxe a cadeira.

- Já fiquei ouriçado, não gostei do babado.

- Farei algumas perguntas, antes tem alguma coisa a falar?

- Sim, tenho: não bebo, não fumo, caminho 5 km, todos os dias, já há 60 anos, tomo dois litros de água por dia e faço leitura de 50 livros/ano.

- Você mora perto da unidade de saúde? 

- Sim senhor.

- Tem alguma referência para localizar o seu endereço?

- Antigamente eu era vizinho do Pinel, porém, o proprietário morreu e o Pinel foi demolido.

- O senhor sentiu falta do Pinel?

- Sim senhor, muita falta.

- Como é que o senhor se sentia quando passava em frente o Pinel?

- Segurança absoluta.

- Um Pinel era bem estruturado e grande?

- Muito grande, com muros enormes e altos.

- O senhor se preocupava com o muro alto?

- Sim senhor, inclusive comprei uma escada bem mais alto do que o muro do Pinel, pois, numa eventualidade era só colocar a escada e pular para o lado interno do Pinel.

- O Pinel tinha bastante pacientes?

- Muitos, porém eram os únicos que não achavam ruim de ouvir a minha pratica de terapia do grito;

- O Senhor pratica a terapia do grito?

- Sim senhor.

- Onde o senhor pratica a terapia do grito?

- Dentro da megaloja, 21m2,

- Não tinha problemas com as pessoas que passavam em frente a loja?

- Alguns, sim.

- O que achavam?

- Perguntavam se eu era doido, maluco ou louco varrido.

- Qual a sua reação?

- Nenhuma.

Atualmente estou inovando a terapia do grito, implantando d terapia de relinchar e coicear.

- Onde o senhor aprendeu a relinchar e coicear?

- O meu sogro era do sítio, quando ele ia sustentar os cavalos, cortava ração para os mesmos, incluindo alfafa, cana de açúcar e outros elementos.

Então, eu ia para o cocho com os cavalos e comia junto com os mesmos, evidentemente que eu comia, apenas, as rodelas da cana de açúcar.

Naquele momento eu escutava os cavalos relinchar e coicear e tive que aprender, pois, os mesmos me coiceavam e eu tinha que responder, não sou de ferro.

O relinchar, como eu estava perto, não foi difícil associar o relincho dos mesmos;

Doutor! Posso relinchar aqui no consultório para o senhor ouvir?

- Aqui no meu consultório não, jamais, está pensando que isso aqui e uma estrebaria? Sai de mim jacaré;

Na hora de aplicar a terapia do grito quem você coiceava?

- As cadeiras, é logico;

Doutor! Vou fazer uma pergunta?

- Pode!

Além de uma série de afazeres que eu pratico, tem uma que eu não gosto, porém, faço por obrigação.= Qual é a que você não gosta?

- Cortar grama, detesto.

Inclusive ultimamente está acontecendo uma situação estranha, quando corto grama, pois, olho para a mesma e tenho vontade de fazer uma salada e comer.

Será prejudicial a minha saúde?

- Essa pergunta você deverá fazer para um, ou uma, nutricionista, eu não sou a melhor pessoa para responder;

- Doutor que especialista eu devo consultar, depois de tudo que já falei?

- Bom, usando a pratica, você falou em comer grama, relinchar, coicear, creio que o médico exato seria um veterinário, sem sombras de dúvidas,

- Pensei nisso, mas, eu sendo humano, poderei ser atendido por um veterinário?

- Estamos em uma democracia, creio que pode, agora resta saber se o   veterinário vai atendê-lo!

Estou tratando de um assunto cavalar, infelizmente.

Bom tá aqui a sua receita médica, tome direitinho que você vai melhorar.

Até logo e passe muito bem. 

Abraços do Senhor Vanico

O Catarina Paranaense

PS. Antes viver do que morrer.

UM ADENDO AO MEU BLOG ANTERIOR

Referindo ao meu blog anterior, tenho mais um registro em relação ao Deus Único e Verdadeiro que creio, a saber: Então, Elias, o tisbita, dos moradores de Gileade, disse a 

Acabe: Vive o Senhor, Deus de Israel, perante cuja face estou, que nestes anos nem orvalho nem chuva haverá, senão segundo a minha palavra.

E durante 3 anos não caiu uma gota de água sobre a terra.

Esse é o Deus que creio. um Deus Poderoso à toda prova;

Acabe, rei de Israel, um verdadeiro tentáculo do diabo, casado ou amasiado com Jezabel, eta mulher do diabo.

Plantaram horrores, porém colheram amarguras do diabo.

Pesquise a morte de ambos, um verdadeiro horror.

Com Deus não se brinca.

Aos meus "mui amigos", ainda estou amparado pelo, ou melhor, por parte do Salmo 91, a saber

Mil cairão ao teu lado, e dez mil, à tua direita, mas tu não serás atingido.

Conseguiram entender.

Não adianta, não adianta, você plantou, sem sombras de dúvidas colherão, aguardem!!!

Abraços do Senhor Vanico

O Catarina Paranaense.

PS. Assim diz o Senhor, maldito o homem que confia no homem.

 

PASSANDO PELO VALE PANTANOSO

 O essencial na vida é abrir caminho ou cavar a sepultura.

Os energúmenos de meus inimigos, sorrateiramente me forneceram uma pá para abrir s sepultura, contudo, teimoso como sou, apanhei a pá e estou abrindo caminho com a mesma.

Eles esquecem que creio num Deus único e verdadeiro, Deus da Justiça, Deus das causas impossíveis.

Creio num Deus que, através de Moises, abriu o mar Vermelho.

Creio num Deus, que através de Elias, Elizeu e Josué, abriram o Rio Jordão.

Creio num Deus que, através de Josué, no Vale de Aijalom, fez parar  por 24 horas, o sol e a lua.

Creio num Deus., que através de Sansão, com uma única queixada, matou 1000 filisteus;

Creio num Deus, que através de Moisés, fez brotar água da rocha.

Creio num Deus que ressucitou Lázaro, após 4 dias morto.

Creio num Deus que através de Josué, derrotou os poderosos muros de Jericó

Creio num Deus que, apenas com um anjo, matou 185.000 soldados do General Senaqueribe, o qual voltou sozinho para sua terra, e foi morto pelo seu filho.

Então, aos meus adversários, traidores, invejosos, que procuraram me destruir, não conseguirão, em hipótese alguma..

Vocês plantaram e irão colher o fruto do inferno.

A última cacetada que levei na molera foi o que tange ao famigerado IPTU, a saber:
Tinha duas casas em meu terreno, uma de 100m2, mista, que moro e outra casa de madeira, com 42m2.

Essa casa foi vencida pelo infernal cupim, a qual derrubei e toquei fogo, infelizmente.

Dentro de uma lógica racional, achei por bem, comunicar a Prefeitura o desaparecimento da mesma, tendo como objetivo, reduzir o valor de meu IPTU.

Comuniquei e foi recebido por dois funcionários da Prefeitura, cuja finalidade seria constatar a demolição da referida casa.

Vasculharam tudo, inclusive, fotografando a minha casa por dentro, peça por peça.

Tem um ditado que diz que o homem é de momento, e naquele dia de visita dos caras, eu estava num momento bom.

Hoje, jamais permitiria a entrada dos mesmos dentro de minha casa.

Atendi muito bem, pois, estava ciente que o valor de meu IPTU seria diminuído.

O valor do IPTU, referente ao ano de 2024, com as duas casas foi de R$ 2.619,75.

Quando recebi o valor do IPTU, já sem uma casa, destruída pelo cupim foi de R$ 6.078,38. para 2025.

Um susto sem tamanho, diante do valor absurdo, procurei meus direitos, 

Fui chamado na Prefeitura, sendo atendido por um casal, homem e mulher, os quais usufruíram

 do princípio da natureza, ou seja: A natureza deu-nos dois ouvidos e uma boca, advertindo que devemos mais ouvir do que falar, foi o que fizeram, ouvir, ouvir e ouvir.

Diante do silêncio, após quinze dias enviei um e-mail solicitando uma resposta, referente a absurda cobrança.

A resposta, lendo nas entre linhas, foi o seguinte: a o valor da cobrança está correta, e o  jeito é pagar e calar o bico.

Como não tenho dinheiro para pagar um bom advogado, só me restou uma opção.

Qual?

Pagar e frechar o bico.

Todavia, continuo acreditando num Deus da Justiça e das causas impossíveis.

Meu dia chegará, sem sombras de dúvidas.

Deus é absoluto e Justiceiro.

Estou num bagaço sem tamanho, o vale é pantanoso, cheio de armadilhas e flechas envenenadas, contudo, estou com 83 anos de idade, abrindo caminho com a pá que me deram.

Deixarei as providências nas Mãos de Meu Deus; Ele não falhará com a balança da justiça em mãos.

Abraços do Senhor Vanico

O Catarina Paranaense

DE REPENTE

Sentado na minha cadeira otimista, que manda você para frente, com grandes possibilidades, se você não fincar os pés no assoalho,  vai para debaixo da mesa do computador.

DE REPENTE olho para a minha esquerda e avisto uma janela, sim uma janela, algum problema de eu avistar uma janela, para ficar com esses olhos arregalados?

Acontece que o quarto da janela é central, ele não faz abertura para rua, é central, limitando-se com a

megaloja (21m2), corredor, banheiro, onde está localizado o respeitado boca larga, e com a sala.

Portanto, o referido quarto não tem saída para a rua.

Agora, o porquê daquela janela ali, não tenho como explicar.

A minha casa foi construída há 60 anos atrás, e o senhor carpinteiro que colocou aquela janela, chamava-se senhor Estevão, na época com 70 anos de idade, então o segredo foi com ele para o outro lado da vida.

Cabe aqui uma nota de rodapé, a janela é minha, a casa é minha, o quarto é meu, e você não tem nada com o assunto, e fim de papo,

Tenho devorado livros no que tange a atuação de gênio, é salutar que o mesmo mantenha-se junto com o povão, entretanto, é bastante difícil o contato.

Como sofremos, nós os gênios.

DE REPENTE, olho para minha direita é observo uma foto com moldura, na mesma hora, fiquei em posição de sentido e bati continência, pois parecia um galã global, uma pintura sem defeito da natureza, uma verdadeira pintura da natureza.

Cheguei bem perto e, por meu espanto, nada mais era do que o degas, eu, com 18 anos de idade.

Corri no espelho, agora com 83 anos de idade, e deparei com uma imagem deprecível, sem vida, sem ânimo, enfim, uma verdadeira coisa inacabada.

Não acreditei no que estava vendo, não poderia ser eu, principalmente, depois que vi aquela foto an gelical na parede.

Mulher!

- Pois não.

- Veja se me encontra nessa casa, pois o que está no espelho não sou eu, e sim uma visagem.

- Ficou louco!

 mais um detalhe, a imagem do espelho ainda colabora com um retoque positivo, você ao vivo, ainda está um pouco pior.

To acabado, fins do tempo.

Mais um porém, eu vendo xisão. Você sabe o que é xisão? Não sabe nada, tá\ difícil do gênio se manter entre o povão.

Xisão é um varal, muito graaaaaaande, útil para mulherada e homens, pois absorve roupas de tamanho gigante.

Antigamente, ao explicar a mecânica do xisão, para o cliente, o papo era por cima das cordas, na última explicação notei que eu estava explicando por baixo das cordas.

Parei e pensei, tem alguma coisa errada com o xisão.

Liguei para a fábrica?

Alô

- Pois não! 

Aqui é da megaloja (21m2), gostaria de saber se vocês aumentaram a altura do xisão?
- Não, bem pelo contrário, reduzimos em 2 centímetros.

- Desgraça  total, além de estar acabado, estou diminuindo, é mole?
O quê foi? Algum problema para manter essa canjica aberta parecendo um paraqueda?

Larga do meu pé jacaré,

Abraços do senhor Rinavso

O Catarina Paranaense

PS. 

somos todos perdedores, se não perdemos na vida, perdemos a vida.

 

NA ÓTICA DE CADA UM

 Atentem para o que Rui Barbosa disse acerca das Escrituras 

sagradas:

Se eu coloco abaixo de todos os livros, Ela é a que mantém todos eles,

se eu coloco no meio dos outros livros, Ela é o coração desses livros, e

se eu colo em cima dos outros livros, Ela é a cabeça e autoridade de

todos os livros em minha biblioteca.

Do senhor Vanico: toda vista tem um ponto e todo o ponto tem uma vista, agora, vejam o meu ponto de vista:

A Bíblia Sagrada, a Palavra de Deus, não é um livro decorativo, usado para enfeitar, ornamentar, mas sim, foi feito para ser Manuseada, lida, analisada e estudada.

A Bíblia  é o alimento para o espírito e alma dos seres viventes.

Em João 5:39, atentem para que Jesus falou referente a Bíblia:

Examinais as Escrituras, porque  julgais ter nela a vida eterna, e são Elas mesmas que testificam de mim,

Em Mateus 24:35, está escrito: O céu e a terra passarão, mas as minhas palavras não há de passar.

Tenho dito e passa a régua;

Abraços do Senhor Vanico

O catarina paranaense.

É INACREDITÁVEL

Estou aqui, sentado na minha cadeira otimista, sim otimista, pois ela te joga sempre para frente. Perdeu a sustentação dianteira e se você

 não cravar os  pés no assoalho, você vai parar embaixo da mesa do computador.

Fico olhando para o computador e o computador olhando para mim.

Não vem nada nos meus ,miolos  para registrar, É bastante preocupante para mim, pois caso o referido assunto caia na Rede Social, creio ser este o nome, e se não for, dane-se. estou frito, pois imagine um gênio sem assunto!

Ainda bem que me lembrei de uma moça que chegou na minha megaloja (21m2), rebolando sem parar e perguntou-me: Você tem Super Bond?

- Tenho sim senhora.

- Vou levar, o senhor me ajudaria a colar a minha unha?

- Cara cidadã senhorita, fica um tanto difícil, colar a sua unha, pois, caso erre a colocação da mesma, como ficará a minha situação?

A senhora deu-me uma tremenda sugestão! Por quê as mulheres não começam a usar unhas de metalon?

- Metalon? O que venha ser isso?

- Um material resistente, duro e sem qualquer possibilidades de quebrar.

- Existem tais unhas de metalon no comércio?

- Não posso responder positivamente, porém, creio que sim.

- O senhor conhece alguém que trabalha com tal produto?

- Conheço um cidadão que é perito em metalon, agora, se ele faz as referidas unhas, não posso confirmar.

- É difícil para produzir?
- Difícil não é, porém a pessoa tem que ter ferramentas apropriadas para tal.

- Quem é esse cidadão que trabalha com metalon?

- Ele é filho do Senhor Vanico, a única coisa que sei.

- Vanico? É o próprio nome do dito cuja?

- Sim senhora, senhor Vanico.

- Nome esquisito, serve mais para nomear cachorrinhos!

Tenho um cachorrinho e ainda não tem nome, provavelmente, o mesmo se chamará vaniquinho,

- O que o senhor acha?
- É meramente interessante.

- Colocarei o nome de vaniquinho e já comprei a coleira para colocar no mesmo.

- Coleira, nome, que situação desconfortável.

- O quê foi que o senhor falou?

- Nada, nada, minha senhora, apenas, pensando alto.

Sou a favor dos cachorrinhos, agora, colocar o meu nome no mesmo, ainda com coleira, é dose para mamute.

Lá se foi a madame, com Super Bond e a sugestão confirmada para o nome de seu cachorrinho, vaniquinho.

O quê foi? Alguma piada?

Já começou abrir essa canjica muito feia, por sinal, para mostrar os dentes?

Larga do meu pé jacaré.

É isso, sem assunto, sem maiores detalhes, um gênio sem iniciativa, infelizmente.

Abraços do Senhor Vanico

Um catarina paranaense.

PS. Não te limite a admirar gente do bem, imite-a.

 

CHAZINHO DE SENE

 Não estou bom, ou melhor, nada bem comigo,

- Chefia o quê você tem?

- Estufado e entupido, sacou?

Num papo descontraído com a minha família, o papo girava em torno do meu entupimento.

A minha filha falou: Paeeeeeeeeeee! Por quê o senhor não toma um chazinho de sene?

- É bom?

´~E excelente, agora o senhor tem que  ter algumas precauções, por exemplo? não sair de casa, deixar o water closet a disposição, principalmente o boca larga e assim por diante.

- No outro dia liguei, já cedo, para a casa de produtos naturais, a qual já sou cliente.

- Bom dia!

- Bom dia! 

- O senhor tem sene para fazer chazinho?

- Tenho sim, porém, para fazer chasão.

- Como assim?

- O sene é conhecido como a bomba atômica humana,

É para o senhor mesmo?

- Sim.

- O que o senhor está sentido?

- Estufado e entupido.

- Vai aí algumas recomendações: O senhor deve permanecer em casa, com o vaso sanitário, conhecido pelo senhor como boca larga. Mais algumas considerações: O seu boca larga é resistente? 

- O mesmo está suportando o meu barro há 53 anos.

- Seria interessante o senhor reforçar o mesmo, externamente; Não sei se é possível efetuar tal reforço?

- Muito fácil, conheço um elemento, conhecido como Toco metaloneiro, que poderá executar o serviço;

- Então faça para sua segurança.

O senhor está estufado e com o impacto de sene, o senhor corre o risco de decolar, fazendo um reforço no boca larga, o senhor elimina a possibilidade de decolar com o boca larga e tudo, o que será bastante estranho, pois, podem pensar que o senhor criou o instrumento para sujar o povo daqui da terra.

Conclusão: aceitei a sugestão, comprei o sene, já tomei, pouquinho, meio litro e já aconteceu o primeiro tiro.

Todavia, não é nada daquilo que falaram, não decolei e estou aqui, ainda estufado.

No dia seguinte, fui fazer a minha caminhada, se bem que esse papo da caminhada já encheu o saco, ou seja, caminho há 60 anos, 5 km e por aí vai.

Voltando da caminhada, faltando umas cinco quadras para chegar em casa, falei para minha mulher: mulher! Estou sentindo um desarranjo na barriga, o que faço?

- Vai correndo na frente até poder chegar em casa.

- Correr! Não tenho a mínima condições, se correr o bicho pega.

Olhei para uma moita e para o casaco de minha mulher, pensando: se a coisa apertar apanho a moita e a mulher tapa com seu casaco.

Continue andando, mais com passos diferentes, ou seja, me apertava todo, recolhendo as pernas e os pés abertos, uma situação difícil.

Aperta aqui, aperta ali, cheguei em casa, abrir a porta e fui direto para o boca larga, contudo, dentro daquela pressa, esqueci de colocar o assento sanitário, o que encaixei diretamente no vaso, ou melhor, atolei,

Todavia, o que interessava era aplicar o ato sublime, uma das melhores sensações do ser humano.

Ufa! Que situação difícil.

O quê foi? Alguma graça?

Estou apresentando uma situação penosa e você com essa canjica aberta cheia de dentes.

Larga do meu pé jacaré

Abraços do Senhor Vanico

O catarina paranaense

PS, Ficou com vontade de tomar o chazinho sene, fica a vontade, beba no mínimo um litro.

J A M A I S

 Poderão arrancar, destruir todas as flores, porém, entretanto, todavia, jamais poderão acabar com a primavera.

Sacou jacaré? Sacou jacaré?

Jacaré! Diga para o senhor Vaniquinho, sacou?

- Saqueiiiiiiiiiiiiiiii!!!!!!!!!!!!!!!

- Grande jaca,

Abraços do senhor Vanico

O Catarina Paranaense.

83 - 83 E 83

 Hoje, dia 24 de agosto de 2025, estou fazendo 83 anos de idade, sim 83 anos

Casado há 53 anos com a mesma mulher, minha querida esposa.

De nossa união nasceram dois filhos e uma filha, filhos abençoados por Deus.

Em seguida, juntaram-se a família duas noras e um genro, pessoas abençoados por Deus.

Aí vieram dois netinhos e uma netinha, a alegria absoluta da família.

Em Mateus 19;14, está escrito, dito por Jesus: Deixai os pequeninos e não estorveis de vir a mim, porque dos tais é o Reino dos céus.

Um aviso aos energúmenos que me usaram, profissionalmente falando, que abocanharam os meus conhecimentos e curriculum total, usufruindo por causa própria, me prejudicando deveras.

Se vocês acham que estou um velhinho babando com bengalas, quero lhe avisar: uso duas bengalas, a bengala da Fé em Jesus Cristo e a bengala da Justiça, sacaram serpentes?

Minha família é coesa, em paz, cada qual dando conta do recado, constituindo filhos e filhas, vivendo na Paz do Senhor? OK?

E vocês, como vão suas famílias?

O fim está próximo, basta atentar para os sinais que estão acontecendo diariamente, basta compara com o Livro da Bíblia Apocalipse.

A Bíblia Sagrada tem alguns recados para vocês, vermes humanas, a saber?

Apocalipse 22;11 = Quem é injusto faça injustiça ainda; e quem está sujo suje-se ainda. Lambuze em suas sujeiras, role na lama da injustiça, usufrua-se  bastante de seu chiqueiro.

Mateus 23-33 = Serpentes, raça de víboras! Como escaparás da condenação do inferno?

Mateus 25;31 a 46 - Aí está o final, o julgamento final, ai eu quero que vocês usem o jogo de cintura, a aplicação da Lei Gerson, tirar proveito em tudo, traição, injustiças, nesse caso, vocês verão o que é bom para tosse.

Alguns registros marcantes nessa data, ou seja 24 de agosto.

ano de 79 - As cidades de Pompeia e Herculano são destruídas pela erupção do vulcão Vesúvio.

Ano de 410 - Roma é saqueada por Alarico I.

1339 - Celebração do casamento do herdeiro do trono português D, Pedro, o justiceiro, com Constança Manuel.

Ano 1690 - Fundação de Calcutá, Índia

Ano de 1891 - Thomas Edison patenteia a câmara de cinema.

Ano de 1939 - Segunda Guerra Mundial,Governo francês convoca 360 mil reservista.

Ano de 1943 - Segunda Guerra Mundial; A aviação aliada destrói 80% de Frankfurt.

Ano 1954 - Suicida-se com um  tiro no peito de um Colt calibre 32, o Presidente do Brasil, Getúlio Vargas.

Ano 1961 - Jânio Quadros, sete meses após ser eleito, renuncia a presidência do Brasil.

Ano de 1968 - No Pacífico, a França deflagra a sua primeira bomba de hidrogênio.

Ano de 1981 - Mark David Chapman, assassino de John Lennon, recebe a sentença de prisão perpétua.

ANO DE 1942 - O REGISTRO MAIS MARCANTE, OU SEJA, O NASCIMENTO DO SENHOR VANICO, MA GLORIOSA CIDADE DE ITAJAÍ, a futura capital do mundo.

Abraços do Senhor Vanico

O Catarina Paranaense.

ET. Ser brasileiro é uma dádiva, ser Itajaiense é uma benção.

Falei, tá falado.

REVOLTA, REVOTA E MUITA REVOLTA

 Eis o meu perfil:

Eu sou um homem pobre, humilde, acostumado as coisas pequenas e ao silêncio.

Incluir mais um adendo: babaca, ou melhor, um tremendo babacãol.

Pronto eis o meu perfil.

Tenho sendo usado, mesmo andando pelo trilho da justiça, não desviando-me, nem para a esquerda, nem para direita, contudo, passado por maus bocados.

Fui injustiçado na minha aposentadoria, um baque enorme, fui usado  por um energúmeno a toda prova.

O cara me usou de má fé, me triturou, escaldou, aproveitando de meu curriculum que, modéstia a parte, é bem substancial.

Ganhou muito dinheiro comigo, hoje está por cima da carne seca e eu andando? Não, rastejando-me e vegetando, equilibrando-me para sobreviver.

Corja de urubu, tentáculo do diabo.

Entre muitas e muitas porradas, que precisaria de muito espaço para detalhar, tenho a destacar a última, a saber:

Moro num terreno com duas casas, ou seja, uma mista de 100m2 e outra de madeira, de 42m2.

Para piorar a situação, os cupins acharam por bem, destruir a casa de madeira, de 42m2.

A mesma foi destruída, demolida e queimada.

Diante do ocorrido, dentro de minha consciência, achei por bem, comunicar ao Órgão Competente, pois, tinha duas casas, uma foi destruída, provavelmente, o meu IPTU, seria diminuído, é lógico.

Diante da ciência, recebi dois funcionários para verificar o ocorrido. Os mesmos varreram tudo que fosse possível, fotografando  tudo, INCLUSIVE A MINHA RESIDÊNCIA  POR DENTRO (?????)

Eis o valor de meu IPTU, por ano:

2022 = R$ 1.965,66

2023 - R$ 2.072,30

2024 - R$ 2.619,75

Agora, com uma casa a menos , 2025 = R$ 6.078,38;

Perante tal aberração, enviei duas cartas para o Prefeito, logo em seguida, fui chamado na Prefeitura, sendo atendido por um  casal. Os mesmos usaram o princípio da natureza, ou seja: A natureza nos deu dois ouvidos e uma boca, advertindo que devemos mais ouvir do que falar.

Dito e feito, foi o que os mesmos fizeram, ouvir, ouvir e ouvir.

Passaram-se alguns tempos, não obtive resposta alguma, então passei um e-mail cobrando resposta.

Para encurtar a situação, veio uma resposta frisando: não tem desproporção alguma, o valor está correto e fim de papo.

Resumindo? pague o valor e bico calado.

Não tenho dinheiro, o que me trava de apanhar um bom advogado, então a providência é a seguinte

pagar, ficar calado e engolir a farinha em seco, sem líquido.

Uma coisa é verdade, vocês tem o poderio do homem, eu só tenho a recorrer a Deus; uma coisa é verdade, haverá justiça Divina, não acreditam? Problemas de vocês.

Naquele dia não haverá jogo de cintura, será dente por dente e olho por  olho.

Aguardem, seus dias chegarão, claro que chegarão.

De tanto ver triunfar as nulidades

De tanto ver prosperar a desonra

De tanto ver crescer a injustiça

De tanto ver agigantar-se o poder nas mãos dos maus

O homem chega a desanimar-se da virtude

A rir-se da honra

E ter vergonha de ser honesto

Para mim só faltou a cruz para crucificar-me, mas veremos o fim,

Eu gostaria de falar com alguém que me explicasse o que é JUSTIÇA?

Bem entendido, explicações fundamentadas, pois caso contrário, com todo o respeito que eu tenho pelo próximo, vindo com nhanha e papo furado, não pensarei duas vezes para mandar à merda, ainda com uma agravante, o a craseado.

Sacou ?

Abraços do Senhor 
Vanico

O catarina paranaense.

CONTAS Á PAGAR

 Se eu  fosse me apelidar, pausa: termo meio esquisito,. contudo, o que eu escrevi, escrevi, e fim de papo.

Você sabe quem usou tal expressão? Não sabe? Só sabe criticar a escrita, porém, para tais críticos informo-lhes que possuo ouvido de mercador, ou seja, a crítica entra num ouvido e sai pelo outro. Sacou jacaré?

Quem usou tal expressão foi Pôncio Pilatos.

Se existe um cara que gosta de pagar, esse cara sou eu. Adoro fazer pagamentos, é inacreditável essa sede por quitação.

Lá por volta do dia 26 de cada mês, eu apanho um papel, medindo 20cm x 15 cm e faço três colunas, uma para a data do pagamento, outra com o nome do credor e o valor respectivo,

Uso para tais anotações a caneta azul e quando realizo o pagamento, uso a caneta amarela, ou seja, passo a caneta amarela por cima da azul, o pagamento foi realizado, coisa de louco.

Não sou muito chegado ao débito automático, pois acho uma mecânica fria, sem minha interferência.

O que eu gosto mesmo e de apanhar o documento, meu guarda chuva e meu boné e dirigir-me à lotérica.

É fascinante, principalmente quando encontro fila, caso contrário, a situação fica sem graça.

É gostoso ficar na fila e ouvir o chamado "próximo", é bom demais.

Quando preparo a relação, em torno de 15 itens, alguns já apresentam o valor fixo, outros você tem que esperar o referido valor.

Mais uma sensação positiva, quando o e-mail apresenta o valor,  ciente do mesmo, apanho a relação e coloco o referido valor, em azul, bem entendido.

Já na fila da lotérica, na minha vez, é gostoso ouvir o barulho do pagamento e principalmente, quando a operadora apanha\ o ticket e grampea o mesmo no referido documento.

Já de posse do pagamento, volto para casa, com o guarda chuva, boné e documento, chego em minha loja, apanho a relação de contas à pagar, pego a caneta amarela e passo a tarja por cima da azul, missão cumprida.

Às vezes nem espero a data do vencimento, pago antecipadamente, para sentir toda a operação, é muito bom, é bom demais.

Quanto mais você paga, mais o seu saldo bancário desce, chegando ao ponto, do banco avisar, fica de olho no saldo jacaré!

Todo dia tenho o prazer de analisar a lista, quantos azuis e quantos amarelos, ficando uma guerra, em pagar e o que já foi pago.

Temos como registro e contas à pagar, a Sanepar, a Copel, o Myrt, duplicatas e  por aí vai.

Graças ao Bom Deus já formei minha família, contudo, se fosse começar agora, teria  bons nomes para colocar nos meus filhos, por exemplo:

Sanepar Amapá de Almeida

Copel Anel de Almeida

IPTU Atum de Almeida e o escambau.

O quê foi? Algum problema?

Larga do meu pé jacaré.

- Você falou de despesas, despesas, porém não falou  de receita?
Primeiramente não sou médico, quem gosta de receita é médico, sou apenas catarina, OK?

Abraços do senhor Vanico

O catarina paranaense.

PS. Antes viver do quê morrer.

A NULIDADE

 UMA MENSAGEM PARA TODOS OS PAIS DO MEU QUERIDO BRASIL.

De tanto ver triunfar as nulidades

De tanto ver prosperar a desonra

De tanto ver crescer a injustiça

De tanto ver agigantar-se  o poder nas mãos dos maus

O homem chega  a desanimar-se da virtude

E rir-se da honra

E ter vergonha de ser honesto

Abraços do senhor Vanico

O catarina paranaense

PS, A beleza seduz, mas a bondade agrada muito mais.

NADA BEM COM A VIDA

 Estou aqui, sentado na minha cadeira otimista.olhando para o computador, e o computador olhando para mim.

Como não tenho nada nos miolos para transmitir para a tela, estou aqui, com uma cara de ninguém, nada a declarar

É

mole ou quer mais?

Essa minha cadeira é otimista em face de jogar a pessoa para frente, ou seja, a mesma perdeu a sustentabilidade frontal e se você não cravar os pés no assoalho, pimba, dará com a cara no chão.

Certo dia, acordei alegre, coisa muito difícil no meu comportamento, mas, botei na cabeça que, ao abrir o computador, teria notícias positivas. Assim sendo, esqueci de fincar os pés no assoalho, não deu outra, a famigerada cadeira jogou-me para frente, indo parar embaixo da mesa do computador, com um agravante. travei os pés lá embaixo e não conseguir sair.

Mulher! Mulher! Ajuda-me a sair dessa encrenca

Ufa! Que trabalho danado.

Já na cadeira, em  posição de ação, fui ler os recados constantes, crendo em boas notícias.

1 - Sua fatura da Copel chegou, vencimento dia 23 do corrente.

2 0 Sua fatura da OIL chegou, vencimento dia 31 do corrente.

3 - Sua fatura do Myrt (notas eletrônicas) chegou, vencimento dia 20 do corrente.

4 - Aviso - seu IPTUzinho passou de R$ 2.600,00 anual, para R$ 6.032,00, uma correção mínima (??????)

Não adianta querer ser otimista, comer sardinha e arrotar caviar.

Não sou otimista nem pessimista, contudo realista.

Não sou de mostrar os dentes, em hipótese alguma.

Meses atrás fui ao dentista, sentei na cadeira, veio o doutor com uma broca 10 para concreto e gritou abre a  boca jacaré!

- Doutor desliga a broca 10 para concreto e vamos parlamentar, OK?

O senhor entrou no reino animal, situação que eu respeito, contudo, o senhor me chamou de jacaré, então faremos um acordo, dentro do reino animal, o senhor me chama de jacaré e eu chamarei o senhor de Doutor Capivara, OK? Se bem que as capivaras não aprovarão tal medida, em face de sua aparência não muito aceitável, contudo, concordaremos.

Doutor Capivara, liga a broca 10 e continua o trabalho.

Tudo errado, tudo errado, uma verdadeira "M".

O quê foi? Algum problema, para abrir essa canjica terrível?
Larga do meu pé jacaré.

Abraços doa senhor Vanico

O catarina paranaense.

PS. Quer moleza, pega na língua do vizinho.

'"MEU VELHO SOFÁ"

Cada vez que entrava na minha sala para descansar , na cadeira do papai (HUM!HUM!HUM!) , ligando a minha televisão 3D, desequilibrada, destruída e desinformada, ouvia alguma coisa rateando, sem parar, ou seja, vinda do velho sofá, a saber: CHEFIA! CHEFIA1 CHEFIA1 Até quando suportarei minhas funções árduos, ou seja, além de aguentar suas queixas diárias, suportar traseiros e mais traseiros.
Já está na hora de me aposentar, pois, às funções mais árduos são minhas e de meu amigo boca larga (vaso sanitário).
Já na casa de minha filha e meu genro, sentados num sofá confortável, os mesmos olharam para nós e perguntaram: Querem esse sofá para vocês? Eu, marinheiro velho, justifiquei imediatamente, não, em hipótese alguma, tal sofá faz parte de sua mobília e não é justo ficar com o mesmo.
Querem ou não querem o sofá? Queremos.
Agora, vem a logística, desovar o velho sofá.
Solicitei ajuda para o meu filho, o sofá mede 85 cm de largura, a porta 80 centímetros. como fazer?
Vamos espremer o bicho e tentar passar. O sofá berrava alto, socorro, socorro, estão me esmagando, socorro!
Espreme daqui, espreme dali, ufa! Passou.
Agora nova etapa, passar o sofá pelo grade, situação, ainda, mais difícil, pois o portão da grade tem uma largura de 75 cm e sofá 85 cm. Só tem uma maneira, ou seja, destruir as cabeceiras do mesmo, então tem que ser no martelo e marreta. Pimba daqui, pimba dali, e o bicho berrando, socorro, socorro, socorro, estão me matando, chamo a polícia!
Já sem as cabeceiras, o bicho passou, Falei para o mesmo, pronto, querias liberdade, agora tens, estás no mundo livre s solto.
Pensei, `anoite alguém deve passar aqui e levar o sofá, pois, ainda é útil.
Já na madrugada, dei uma espiada e fiquei estarrecido, pois notei que, dentro do sofá observei uns sacos pretos, umas caixas de papelão e lago mais.
Pela manhã, ao abrir a megaloja (21m2), fui pé por pé e, para surpresa minha, noteis, além dos sacos e caixas, um elemento dormindo tranquilamente, num sono profundo. Informo=lhes que tive inveja daquele sono angelical, em comparação com a minha insônia constante.
Fiquei de olho no cara, mais ou menos, 9 horas da matina, o cara sentou-se, abriu os braços, os quais atravessaram o asfalto, corri e apanhei minha trena, contudo, como media 5 metros, desistir, pois os braços do cara atingiam muito mais.
Após uma descansada total, abriu uma bocarra, e o sofá berrou: socorro! Socorro! Ele vai me engolir!
Imediatamente , apanhei minha lupa e localizei a bocarra com 28 dentes, duas falhas e duas obturações.
Fui correndo ao meu espelho, abrir a minha boquinha (!!!!!) e constatei 28 dentes, duas falhas e duas obturações.
Pronto, achei o meu irmão odontológico, existe esse termo, swe não existe, acabei de criar.
Veio a dúvida, tal sofá poderá servir de repouso para outros elementos, o que fazer? O meu filho sugeriu emborcar o mesmo, o que foi feito imediatamente.
A tarde a minha mulher me chamou e disse o seguinte: vieram uns caras e roubaram todas as molas do referido sofá. O mesmo está berrando que extraíram suas estruturas.
Não tem mais jeito, o negócio éd ligar para 156 da Prefeitura e mandar apanhar o velho sofá.
Dito e feito, no outro dia o velho sofá sumiu, Ufa ! Que trabalheira!
O quê foi? Algum problema, para manter essa boca cheia de dentes aberta! Larga do meu pé jacaré.
Abraços do senhor Vanico
O catarina paranaense.
PS, O essencial na vida e abrir caminho ou abrir a sepultura. Sacou?

CUMPRIMENTOS

 Eu vou muito bem e obrigado.

Senhor Vanico, o Catarina Paranaense

Como dividir a felicidade ?

 Você sabe qual é a melhor maneira de multiplicar a felicidade ? 

É só dividi-la. 

Vanico - O Catarina Paranaense.