CONTINUAÇÃO DO BLOG ANTERIOR

 Prometi no blog anterior que da próxima vez, ao invés de tomar um envelope de sal amargo, cujo resultado foi um vergonhoso traque ou um pic, tomaria dois  envelopes de sal amargo.

Dito e feito cumprir a promessa, pois às 5 da matina, levantei, apanhei um copo de água e dois envelopes de sal amargo, misturei e pimba, para dentro, sem sombras de dúvidas.

Voltei a deitar, porém, após duas horas, deu-se o sinal, corri para o boca larga, e por minha surpresa, saiu um tiro tão forte, que por alguns segundos levitei, sim, levitei, coisa de louco.

Preocupado com o boca larga, gritei! BL! BL! BL! Tudo bem?

Porém, o BL não respondeu, e o intestino, lá de dentro, não adianta chamar, o dito cujo desmaiou.

Fiquei deverás preocupado.

- O coração falou: Cheguei ao batimento de 200 por minuto, uma barbaridade

- Os pulmões, um olhou para o outro e gritou: Que paulada!

- O fígado amarelou, sim, amarelou todinho.

- O estomago falou: Recebi e mandei para frente, não sou bobo.

- Os rins falaram: Filtrei rapidamente e mandei para o intestino, o artilheiro.

- O intestino, artilheiro como de sempre, soltou a bomba.

Um reboliço total e absoluto.

Na saída de WC encontrei a minha mulher assustada e falou para mim: Apanha uma escada e verifique se a estaca da telha não partiu, pois o estouro foi grande,

- Você não ouviu?

- Eu não!

- Você está cada vez mais surdo.

Já fora da casa, observei os vizinhos na sacada, olhando para o céu assustado, coisa de louco.

Preocupado com o BL, voltei ao WC e chamei novamente: BL! BL!

- Fala chefia;

-Você está bem?

- Sim estou, tive um sonho, sonhei que eu (BL) estava numa guerra e levei um tiro de canhão, é mole?

- Menos mal, menos mal, BL.

O quê foi? Novamente com a canjica aberta, cheia de dentes, algum problema?

Larga do meu pé jacaré.

Abraços do

Senhor Vanico

O Catarina Paranaense

PS = Não poderá ser mestre quem nunca foi discípulo.

UM PURGANTINHO DE SAL AMARGO

 Amanheci avermelhado, estufado, bufando, engasgado e entupido, entenderam?

Fiquei deveras preocupado, no entanto, pensei logo em meus pais, avós e os antigos, os quais tinham o hábito de falar que um purgantinho de sal amargo resolveria tudo, limpa o cara por dentro, despejando muito a vontade e deixa-o leve e suave.

Não pensei duas vezes, já na farmácia falei: Quero dois envelopes de sal amargo, OK?

- Dois envelopes? Que idade o senhor tem?

- 83 aninhos, algum problema com a minha idade?

- Não, não em absoluto, apenas quero informar-lhe que o senhor deverá tomar uma colher bem cheia de sopa, nada mais.

- E seu eu tomar mais, por exemplo, uma concha de sopa?

- O senhor vai se desintegrar, sumir do mapa.

- Compra efetuada, já em casa, a primeira coisa foi avisar a galera, amanhã pela matina tomarei um purgantinho de sal amargo, para o bem de todos, ok?

Fui diretamente para o water closet dialogar com o boca larga, mais conhecido como BL,

BL! Amanhã tomarei um purgantinho de sal margo, tudo bem?

- Tudo bem, mais  conhecido como tiro de canhão. Vou reforçar a parede do vaso para não decolar com um babaca em cima de mim.

- No dia seguinte, 6 da matina, apanhei o envelope, ignorando a colher de sopa, e tomei todo o envelope, num delicioso copo com água.

O sal desceu como se fosse bacalhau no azeite.

Fui deitar, logo após levantei e fui efetuar minhas tarefas diárias, como de costume.

Lá pelas 11 da matina, a minha mulher perguntou-me:

- Você tomou o sal amargo?

- Realmente tomei, porém, até agora nada, absolutamente nada.

- Ela respondeu: Estranho?

Não demorou muito tempo, eis o sinal, eis o sinal, corri para o boca larga e soltei o ato sublime, porém, ao invés de um tiro de canhão, ouviu-se apenas pic, pic e pic.

- O boca larga gritou, chefia! O que houve? A noite toda de prontidão, com reforços nas laterais do vaso e você vem com um traque sem graça?

- Para quem não sabe traque é aquela bombinha que a criançada solta em festas juninas, uma bombinha muita fraca.

- Eu mesmo fiquei decepcionado, esperando um tranco estrondoso, sai um pic,pic e pic.

Não pensei nada, absolutamente nada, porém, pensei: da próxima vez tomarei dois envelopes e farei o maior estrondo que o mundo já ouviu, além de decolar com vaso e tudo.

Ficarei voando entre as nuvens para o bem e curiosidade de todos.

O quê foi? Novamente com as canjicas abertas, cheias de dentes? larga do meu pé jacaré.

Abraços do

Catarina Paranaense

PS- pic, pic e pic.

VISITA MÉDICA

Eu estou doente, a minha mulher está doente, o gato está doente, a minha megaloja, 21m2, está na UTI,

e o escambau está doente.

Uma das piores coisa que eu faço na vida é visitar médico, principalmente quando estou dentro do consultório médico, fico desesperado, estufado, com a pressão arterial nas nuvens, com vontade de correr.

Sempre foi assim, e assim será.

Diante de tanta insistência, por parte de minha mulher e filhos, fui ao médico, na unidade de saúde, ou postinho, como queiram.

Pelo período matutino triagem, aquelas perguntas de sempre, cuja consulta foi marcada para 15h20m.

Desde da hora que já sei o horário para consulta, começo a tomar Novalgina e Dorflex, no mínimo uns seis, sem sombras de dúvidas.

Geralmente chego um pouco antes, ou seja, 14 horas. Fico batendo os pés.

Chegou a hora, fulano de tal!"

- Pois não doutor, boa tarde!

- Boa tarde!

- Fui fechar a porta, o médico falou, não fecha a porta, fui puxar a cadeira, o médico falou, não puxe a cadeira.

- Já fiquei ouriçado, não gostei do babado.

- Farei algumas perguntas, antes tem alguma coisa a falar?

- Sim, tenho: não bebo, não fumo, caminho 5 km, todos os dias, já há 60 anos, tomo dois litros de água por dia e faço leitura de 50 livros/ano.

- Você mora perto da unidade de saúde? 

- Sim senhor.

- Tem alguma referência para localizar o seu endereço?

- Antigamente eu era vizinho do Pinel, porém, o proprietário morreu e o Pinel foi demolido.

- O senhor sentiu falta do Pinel?

- Sim senhor, muita falta.

- Como é que o senhor se sentia quando passava em frente o Pinel?

- Segurança absoluta.

- Um Pinel era bem estruturado e grande?

- Muito grande, com muros enormes e altos.

- O senhor se preocupava com o muro alto?

- Sim senhor, inclusive comprei uma escada bem mais alto do que o muro do Pinel, pois, numa eventualidade era só colocar a escada e pular para o lado interno do Pinel.

- O Pinel tinha bastante pacientes?

- Muitos, porém eram os únicos que não achavam ruim de ouvir a minha pratica de terapia do grito;

- O Senhor pratica a terapia do grito?

- Sim senhor.

- Onde o senhor pratica a terapia do grito?

- Dentro da megaloja, 21m2,

- Não tinha problemas com as pessoas que passavam em frente a loja?

- Alguns, sim.

- O que achavam?

- Perguntavam se eu era doido, maluco ou louco varrido.

- Qual a sua reação?

- Nenhuma.

Atualmente estou inovando a terapia do grito, implantando d terapia de relinchar e coicear.

- Onde o senhor aprendeu a relinchar e coicear?

- O meu sogro era do sítio, quando ele ia sustentar os cavalos, cortava ração para os mesmos, incluindo alfafa, cana de açúcar e outros elementos.

Então, eu ia para o cocho com os cavalos e comia junto com os mesmos, evidentemente que eu comia, apenas, as rodelas da cana de açúcar.

Naquele momento eu escutava os cavalos relinchar e coicear e tive que aprender, pois, os mesmos me coiceavam e eu tinha que responder, não sou de ferro.

O relinchar, como eu estava perto, não foi difícil associar o relincho dos mesmos;

Doutor! Posso relinchar aqui no consultório para o senhor ouvir?

- Aqui no meu consultório não, jamais, está pensando que isso aqui e uma estrebaria? Sai de mim jacaré;

Na hora de aplicar a terapia do grito quem você coiceava?

- As cadeiras, é logico;

Doutor! Vou fazer uma pergunta?

- Pode!

Além de uma série de afazeres que eu pratico, tem uma que eu não gosto, porém, faço por obrigação.= Qual é a que você não gosta?

- Cortar grama, detesto.

Inclusive ultimamente está acontecendo uma situação estranha, quando corto grama, pois, olho para a mesma e tenho vontade de fazer uma salada e comer.

Será prejudicial a minha saúde?

- Essa pergunta você deverá fazer para um, ou uma, nutricionista, eu não sou a melhor pessoa para responder;

- Doutor que especialista eu devo consultar, depois de tudo que já falei?

- Bom, usando a pratica, você falou em comer grama, relinchar, coicear, creio que o médico exato seria um veterinário, sem sombras de dúvidas,

- Pensei nisso, mas, eu sendo humano, poderei ser atendido por um veterinário?

- Estamos em uma democracia, creio que pode, agora resta saber se o   veterinário vai atendê-lo!

Estou tratando de um assunto cavalar, infelizmente.

Bom tá aqui a sua receita médica, tome direitinho que você vai melhorar.

Até logo e passe muito bem. 

Abraços do Senhor Vanico

O Catarina Paranaense

PS. Antes viver do que morrer.

UM ADENDO AO MEU BLOG ANTERIOR

Referindo ao meu blog anterior, tenho mais um registro em relação ao Deus Único e Verdadeiro que creio, a saber: Então, Elias, o tisbita, dos moradores de Gileade, disse a 

Acabe: Vive o Senhor, Deus de Israel, perante cuja face estou, que nestes anos nem orvalho nem chuva haverá, senão segundo a minha palavra.

E durante 3 anos não caiu uma gota de água sobre a terra.

Esse é o Deus que creio. um Deus Poderoso à toda prova;

Acabe, rei de Israel, um verdadeiro tentáculo do diabo, casado ou amasiado com Jezabel, eta mulher do diabo.

Plantaram horrores, porém colheram amarguras do diabo.

Pesquise a morte de ambos, um verdadeiro horror.

Com Deus não se brinca.

Aos meus "mui amigos", ainda estou amparado pelo, ou melhor, por parte do Salmo 91, a saber

Mil cairão ao teu lado, e dez mil, à tua direita, mas tu não serás atingido.

Conseguiram entender.

Não adianta, não adianta, você plantou, sem sombras de dúvidas colherão, aguardem!!!

Abraços do Senhor Vanico

O Catarina Paranaense.

PS. Assim diz o Senhor, maldito o homem que confia no homem.

 

PASSANDO PELO VALE PANTANOSO

 O essencial na vida é abrir caminho ou cavar a sepultura.

Os energúmenos de meus inimigos, sorrateiramente me forneceram uma pá para abrir s sepultura, contudo, teimoso como sou, apanhei a pá e estou abrindo caminho com a mesma.

Eles esquecem que creio num Deus único e verdadeiro, Deus da Justiça, Deus das causas impossíveis.

Creio num Deus que, através de Moises, abriu o mar Vermelho.

Creio num Deus, que através de Elias, Elizeu e Josué, abriram o Rio Jordão.

Creio num Deus que, através de Josué, no Vale de Aijalom, fez parar  por 24 horas, o sol e a lua.

Creio num Deus., que através de Sansão, com uma única queixada, matou 1000 filisteus;

Creio num Deus, que através de Moisés, fez brotar água da rocha.

Creio num Deus que ressucitou Lázaro, após 4 dias morto.

Creio num Deus que através de Josué, derrotou os poderosos muros de Jericó

Creio num Deus que, apenas com um anjo, matou 185.000 soldados do General Senaqueribe, o qual voltou sozinho para sua terra, e foi morto pelo seu filho.

Então, aos meus adversários, traidores, invejosos, que procuraram me destruir, não conseguirão, em hipótese alguma..

Vocês plantaram e irão colher o fruto do inferno.

A última cacetada que levei na molera foi o que tange ao famigerado IPTU, a saber:
Tinha duas casas em meu terreno, uma de 100m2, mista, que moro e outra casa de madeira, com 42m2.

Essa casa foi vencida pelo infernal cupim, a qual derrubei e toquei fogo, infelizmente.

Dentro de uma lógica racional, achei por bem, comunicar a Prefeitura o desaparecimento da mesma, tendo como objetivo, reduzir o valor de meu IPTU.

Comuniquei e foi recebido por dois funcionários da Prefeitura, cuja finalidade seria constatar a demolição da referida casa.

Vasculharam tudo, inclusive, fotografando a minha casa por dentro, peça por peça.

Tem um ditado que diz que o homem é de momento, e naquele dia de visita dos caras, eu estava num momento bom.

Hoje, jamais permitiria a entrada dos mesmos dentro de minha casa.

Atendi muito bem, pois, estava ciente que o valor de meu IPTU seria diminuído.

O valor do IPTU, referente ao ano de 2024, com as duas casas foi de R$ 2.619,75.

Quando recebi o valor do IPTU, já sem uma casa, destruída pelo cupim foi de R$ 6.078,38. para 2025.

Um susto sem tamanho, diante do valor absurdo, procurei meus direitos, 

Fui chamado na Prefeitura, sendo atendido por um casal, homem e mulher, os quais usufruíram

 do princípio da natureza, ou seja: A natureza deu-nos dois ouvidos e uma boca, advertindo que devemos mais ouvir do que falar, foi o que fizeram, ouvir, ouvir e ouvir.

Diante do silêncio, após quinze dias enviei um e-mail solicitando uma resposta, referente a absurda cobrança.

A resposta, lendo nas entre linhas, foi o seguinte: a o valor da cobrança está correta, e o  jeito é pagar e calar o bico.

Como não tenho dinheiro para pagar um bom advogado, só me restou uma opção.

Qual?

Pagar e frechar o bico.

Todavia, continuo acreditando num Deus da Justiça e das causas impossíveis.

Meu dia chegará, sem sombras de dúvidas.

Deus é absoluto e Justiceiro.

Estou num bagaço sem tamanho, o vale é pantanoso, cheio de armadilhas e flechas envenenadas, contudo, estou com 83 anos de idade, abrindo caminho com a pá que me deram.

Deixarei as providências nas Mãos de Meu Deus; Ele não falhará com a balança da justiça em mãos.

Abraços do Senhor Vanico

O Catarina Paranaense

DE REPENTE

Sentado na minha cadeira otimista, que manda você para frente, com grandes possibilidades, se você não fincar os pés no assoalho,  vai para debaixo da mesa do computador.

DE REPENTE olho para a minha esquerda e avisto uma janela, sim uma janela, algum problema de eu avistar uma janela, para ficar com esses olhos arregalados?

Acontece que o quarto da janela é central, ele não faz abertura para rua, é central, limitando-se com a

megaloja (21m2), corredor, banheiro, onde está localizado o respeitado boca larga, e com a sala.

Portanto, o referido quarto não tem saída para a rua.

Agora, o porquê daquela janela ali, não tenho como explicar.

A minha casa foi construída há 60 anos atrás, e o senhor carpinteiro que colocou aquela janela, chamava-se senhor Estevão, na época com 70 anos de idade, então o segredo foi com ele para o outro lado da vida.

Cabe aqui uma nota de rodapé, a janela é minha, a casa é minha, o quarto é meu, e você não tem nada com o assunto, e fim de papo,

Tenho devorado livros no que tange a atuação de gênio, é salutar que o mesmo mantenha-se junto com o povão, entretanto, é bastante difícil o contato.

Como sofremos, nós os gênios.

DE REPENTE, olho para minha direita é observo uma foto com moldura, na mesma hora, fiquei em posição de sentido e bati continência, pois parecia um galã global, uma pintura sem defeito da natureza, uma verdadeira pintura da natureza.

Cheguei bem perto e, por meu espanto, nada mais era do que o degas, eu, com 18 anos de idade.

Corri no espelho, agora com 83 anos de idade, e deparei com uma imagem deprecível, sem vida, sem ânimo, enfim, uma verdadeira coisa inacabada.

Não acreditei no que estava vendo, não poderia ser eu, principalmente, depois que vi aquela foto an gelical na parede.

Mulher!

- Pois não.

- Veja se me encontra nessa casa, pois o que está no espelho não sou eu, e sim uma visagem.

- Ficou louco!

 mais um detalhe, a imagem do espelho ainda colabora com um retoque positivo, você ao vivo, ainda está um pouco pior.

To acabado, fins do tempo.

Mais um porém, eu vendo xisão. Você sabe o que é xisão? Não sabe nada, tá\ difícil do gênio se manter entre o povão.

Xisão é um varal, muito graaaaaaande, útil para mulherada e homens, pois absorve roupas de tamanho gigante.

Antigamente, ao explicar a mecânica do xisão, para o cliente, o papo era por cima das cordas, na última explicação notei que eu estava explicando por baixo das cordas.

Parei e pensei, tem alguma coisa errada com o xisão.

Liguei para a fábrica?

Alô

- Pois não! 

Aqui é da megaloja (21m2), gostaria de saber se vocês aumentaram a altura do xisão?
- Não, bem pelo contrário, reduzimos em 2 centímetros.

- Desgraça  total, além de estar acabado, estou diminuindo, é mole?
O quê foi? Algum problema para manter essa canjica aberta parecendo um paraqueda?

Larga do meu pé jacaré,

Abraços do senhor Rinavso

O Catarina Paranaense

PS. 

somos todos perdedores, se não perdemos na vida, perdemos a vida.

 

NA ÓTICA DE CADA UM

 Atentem para o que Rui Barbosa disse acerca das Escrituras 

sagradas:

Se eu coloco abaixo de todos os livros, Ela é a que mantém todos eles,

se eu coloco no meio dos outros livros, Ela é o coração desses livros, e

se eu colo em cima dos outros livros, Ela é a cabeça e autoridade de

todos os livros em minha biblioteca.

Do senhor Vanico: toda vista tem um ponto e todo o ponto tem uma vista, agora, vejam o meu ponto de vista:

A Bíblia Sagrada, a Palavra de Deus, não é um livro decorativo, usado para enfeitar, ornamentar, mas sim, foi feito para ser Manuseada, lida, analisada e estudada.

A Bíblia  é o alimento para o espírito e alma dos seres viventes.

Em João 5:39, atentem para que Jesus falou referente a Bíblia:

Examinais as Escrituras, porque  julgais ter nela a vida eterna, e são Elas mesmas que testificam de mim,

Em Mateus 24:35, está escrito: O céu e a terra passarão, mas as minhas palavras não há de passar.

Tenho dito e passa a régua;

Abraços do Senhor Vanico

O catarina paranaense.