CONTAS Á PAGAR

 Se eu  fosse me apelidar, pausa: termo meio esquisito,. contudo, o que eu escrevi, escrevi, e fim de papo.

Você sabe quem usou tal expressão? Não sabe? Só sabe criticar a escrita, porém, para tais críticos informo-lhes que possuo ouvido de mercador, ou seja, a crítica entra num ouvido e sai pelo outro. Sacou jacaré?

Quem usou tal expressão foi Pôncio Pilatos.

Se existe um cara que gosta de pagar, esse cara sou eu. Adoro fazer pagamentos, é inacreditável essa sede por quitação.

Lá por volta do dia 26 de cada mês, eu apanho um papel, medindo 20cm x 15 cm e faço três colunas, uma para a data do pagamento, outra com o nome do credor e o valor respectivo,

Uso para tais anotações a caneta azul e quando realizo o pagamento, uso a caneta amarela, ou seja, passo a caneta amarela por cima da azul, o pagamento foi realizado, coisa de louco.

Não sou muito chegado ao débito automático, pois acho uma mecânica fria, sem minha interferência.

O que eu gosto mesmo e de apanhar o documento, meu guarda chuva e meu boné e dirigir-me à lotérica.

É fascinante, principalmente quando encontro fila, caso contrário, a situação fica sem graça.

É gostoso ficar na fila e ouvir o chamado "próximo", é bom demais.

Quando preparo a relação, em torno de 15 itens, alguns já apresentam o valor fixo, outros você tem que esperar o referido valor.

Mais uma sensação positiva, quando o e-mail apresenta o valor,  ciente do mesmo, apanho a relação e coloco o referido valor, em azul, bem entendido.

Já na fila da lotérica, na minha vez, é gostoso ouvir o barulho do pagamento e principalmente, quando a operadora apanha\ o ticket e grampea o mesmo no referido documento.

Já de posse do pagamento, volto para casa, com o guarda chuva, boné e documento, chego em minha loja, apanho a relação de contas à pagar, pego a caneta amarela e passo a tarja por cima da azul, missão cumprida.

Às vezes nem espero a data do vencimento, pago antecipadamente, para sentir toda a operação, é muito bom, é bom demais.

Quanto mais você paga, mais o seu saldo bancário desce, chegando ao ponto, do banco avisar, fica de olho no saldo jacaré!

Todo dia tenho o prazer de analisar a lista, quantos azuis e quantos amarelos, ficando uma guerra, em pagar e o que já foi pago.

Temos como registro e contas à pagar, a Sanepar, a Copel, o Myrt, duplicatas e  por aí vai.

Graças ao Bom Deus já formei minha família, contudo, se fosse começar agora, teria  bons nomes para colocar nos meus filhos, por exemplo:

Sanepar Amapá de Almeida

Copel Anel de Almeida

IPTU Atum de Almeida e o escambau.

O quê foi? Algum problema?

Larga do meu pé jacaré.

- Você falou de despesas, despesas, porém não falou  de receita?
Primeiramente não sou médico, quem gosta de receita é médico, sou apenas catarina, OK?

Abraços do senhor Vanico

O catarina paranaense.

PS. Antes viver do quê morrer.

A NULIDADE

 UMA MENSAGEM PARA TODOS OS PAIS DO MEU QUERIDO BRASIL.

De tanto ver triunfar as nulidades

De tanto ver prosperar a desonra

De tanto ver crescer a injustiça

De tanto ver agigantar-se  o poder nas mãos dos maus

O homem chega  a desanimar-se da virtude

E rir-se da honra

E ter vergonha de ser honesto

Abraços do senhor Vanico

O catarina paranaense

PS, A beleza seduz, mas a bondade agrada muito mais.

NADA BEM COM A VIDA

 Estou aqui, sentado na minha cadeira otimista.olhando para o computador, e o computador olhando para mim.

Como não tenho nada nos miolos para transmitir para a tela, estou aqui, com uma cara de ninguém, nada a declarar

É

mole ou quer mais?

Essa minha cadeira é otimista em face de jogar a pessoa para frente, ou seja, a mesma perdeu a sustentabilidade frontal e se você não cravar os pés no assoalho, pimba, dará com a cara no chão.

Certo dia, acordei alegre, coisa muito difícil no meu comportamento, mas, botei na cabeça que, ao abrir o computador, teria notícias positivas. Assim sendo, esqueci de fincar os pés no assoalho, não deu outra, a famigerada cadeira jogou-me para frente, indo parar embaixo da mesa do computador, com um agravante. travei os pés lá embaixo e não conseguir sair.

Mulher! Mulher! Ajuda-me a sair dessa encrenca

Ufa! Que trabalho danado.

Já na cadeira, em  posição de ação, fui ler os recados constantes, crendo em boas notícias.

1 - Sua fatura da Copel chegou, vencimento dia 23 do corrente.

2 0 Sua fatura da OIL chegou, vencimento dia 31 do corrente.

3 - Sua fatura do Myrt (notas eletrônicas) chegou, vencimento dia 20 do corrente.

4 - Aviso - seu IPTUzinho passou de R$ 2.600,00 anual, para R$ 6.032,00, uma correção mínima (??????)

Não adianta querer ser otimista, comer sardinha e arrotar caviar.

Não sou otimista nem pessimista, contudo realista.

Não sou de mostrar os dentes, em hipótese alguma.

Meses atrás fui ao dentista, sentei na cadeira, veio o doutor com uma broca 10 para concreto e gritou abre a  boca jacaré!

- Doutor desliga a broca 10 para concreto e vamos parlamentar, OK?

O senhor entrou no reino animal, situação que eu respeito, contudo, o senhor me chamou de jacaré, então faremos um acordo, dentro do reino animal, o senhor me chama de jacaré e eu chamarei o senhor de Doutor Capivara, OK? Se bem que as capivaras não aprovarão tal medida, em face de sua aparência não muito aceitável, contudo, concordaremos.

Doutor Capivara, liga a broca 10 e continua o trabalho.

Tudo errado, tudo errado, uma verdadeira "M".

O quê foi? Algum problema, para abrir essa canjica terrível?
Larga do meu pé jacaré.

Abraços doa senhor Vanico

O catarina paranaense.

PS. Quer moleza, pega na língua do vizinho.

'"MEU VELHO SOFÁ"

Cada vez que entrava na minha sala para descansar , na cadeira do papai (HUM!HUM!HUM!) , ligando a minha televisão 3D, desequilibrada, destruída e desinformada, ouvia alguma coisa rateando, sem parar, ou seja, vinda do velho sofá, a saber: CHEFIA! CHEFIA1 CHEFIA1 Até quando suportarei minhas funções árduos, ou seja, além de aguentar suas queixas diárias, suportar traseiros e mais traseiros.
Já está na hora de me aposentar, pois, às funções mais árduos são minhas e de meu amigo boca larga (vaso sanitário).
Já na casa de minha filha e meu genro, sentados num sofá confortável, os mesmos olharam para nós e perguntaram: Querem esse sofá para vocês? Eu, marinheiro velho, justifiquei imediatamente, não, em hipótese alguma, tal sofá faz parte de sua mobília e não é justo ficar com o mesmo.
Querem ou não querem o sofá? Queremos.
Agora, vem a logística, desovar o velho sofá.
Solicitei ajuda para o meu filho, o sofá mede 85 cm de largura, a porta 80 centímetros. como fazer?
Vamos espremer o bicho e tentar passar. O sofá berrava alto, socorro, socorro, estão me esmagando, socorro!
Espreme daqui, espreme dali, ufa! Passou.
Agora nova etapa, passar o sofá pelo grade, situação, ainda, mais difícil, pois o portão da grade tem uma largura de 75 cm e sofá 85 cm. Só tem uma maneira, ou seja, destruir as cabeceiras do mesmo, então tem que ser no martelo e marreta. Pimba daqui, pimba dali, e o bicho berrando, socorro, socorro, socorro, estão me matando, chamo a polícia!
Já sem as cabeceiras, o bicho passou, Falei para o mesmo, pronto, querias liberdade, agora tens, estás no mundo livre s solto.
Pensei, `anoite alguém deve passar aqui e levar o sofá, pois, ainda é útil.
Já na madrugada, dei uma espiada e fiquei estarrecido, pois notei que, dentro do sofá observei uns sacos pretos, umas caixas de papelão e lago mais.
Pela manhã, ao abrir a megaloja (21m2), fui pé por pé e, para surpresa minha, noteis, além dos sacos e caixas, um elemento dormindo tranquilamente, num sono profundo. Informo=lhes que tive inveja daquele sono angelical, em comparação com a minha insônia constante.
Fiquei de olho no cara, mais ou menos, 9 horas da matina, o cara sentou-se, abriu os braços, os quais atravessaram o asfalto, corri e apanhei minha trena, contudo, como media 5 metros, desistir, pois os braços do cara atingiam muito mais.
Após uma descansada total, abriu uma bocarra, e o sofá berrou: socorro! Socorro! Ele vai me engolir!
Imediatamente , apanhei minha lupa e localizei a bocarra com 28 dentes, duas falhas e duas obturações.
Fui correndo ao meu espelho, abrir a minha boquinha (!!!!!) e constatei 28 dentes, duas falhas e duas obturações.
Pronto, achei o meu irmão odontológico, existe esse termo, swe não existe, acabei de criar.
Veio a dúvida, tal sofá poderá servir de repouso para outros elementos, o que fazer? O meu filho sugeriu emborcar o mesmo, o que foi feito imediatamente.
A tarde a minha mulher me chamou e disse o seguinte: vieram uns caras e roubaram todas as molas do referido sofá. O mesmo está berrando que extraíram suas estruturas.
Não tem mais jeito, o negócio éd ligar para 156 da Prefeitura e mandar apanhar o velho sofá.
Dito e feito, no outro dia o velho sofá sumiu, Ufa ! Que trabalheira!
O quê foi? Algum problema, para manter essa boca cheia de dentes aberta! Larga do meu pé jacaré.
Abraços do senhor Vanico
O catarina paranaense.
PS, O essencial na vida e abrir caminho ou abrir a sepultura. Sacou?

CUMPRIMENTOS

 Eu vou muito bem e obrigado.

Senhor Vanico, o Catarina Paranaense

Como dividir a felicidade ?

 Você sabe qual é a melhor maneira de multiplicar a felicidade ? 

É só dividi-la. 

Vanico - O Catarina Paranaense. 

SEM RODEIOS

 

Estou batendo na tecla de 80 anos, sim, 80 anos.

O quê foi? Assustou-se, viu o diabo de cueca?

Só por quê está com 40 anos, com um palmo de língua para fora, acha que todo mundo está em tais condições?

Larga do meu pé jacaré!!!!

Tenho três abençoados filhos, dois filhos e uma filha, e tenho falado para os mesmos que devo, se Deus quiser, viver 115 anos, assim distribuídos: Até 100 anos ralar, trabalhar, porém, os 15 anos faltantes, será gozado numa boa, ou seja, 5 anos na casa de cada filho, sacou?

Certo dia, estando sentado no cepo de minha megaloja (21m2), chegou um cidadão, da melhor idade, e sacou: Quando sair de casa, falei para minha mulher: Mulher! Estou indo na loja daquele senhor, contudo, tenho certeza de que ele já era.

Sentiram a cara de pau do dito cujo, falar tudo isso na minha cara?

Chegou na porta da megaloja e espantou-se: Ué!! Você está vivo? Tinha certeza de que já era, contudo, está aí belo e formoso.

Não pensei duas vezes, falei para o intruso: Quando você vinha atravessando a rua, fiquei um pouco incomodado, pois pensei com os meus botões? O cara errou o caminho do cemitério, pois, está vindo, justamente, para a minha megaloja (21m2)!!

- O cara retrucou: Está me chamando de defunto, cadáver?

- Respondi: Apenas deduzir. E realmente, achei parecido com uma coisa do outro mundo.

- O cara não gostou e se mandou.

Vai pegar no pé de outro; o cara, quer moleza, pega na língua do vizinho.

É claro que quando você atinge uma certa idade, a situação tende a se complicar, mas, dependendo como você estruturou a sua caminhada de vida, a colheita dar-se-á agora, neste momento da velhice.

Nunca bebi, nunca fumei, não tomo refrigerantes ou algo similar, caminho há quarenta anos, seis quilômetros por dia, tomo dois litros de água por dia, faço todos os serviços em minha casa, e não paro para assistir coisas sem finalidades.

Leio, em média, 40 livros por ano, escrevo bastante, gosto da leitura, sou um devorador de livros sadios, e assim é a minha vida.

Gosto de me alimentar bem, com comidas simples, porém, nutritivas.

Sou bem-casado, 50 anos de matrimônio, com a mesma mulher, minha esposa, minha companheira, simples que nem o degas.

Formei, junto com a minha esposa, uma família sólida, coesa e harmonioso.

Creio em Deus Único e sou fiel e temente ao Mesmo.

Assim, vou trilhando a vida.

Abraços do

Catarina Paranaense.

Quando se sonha sozinho, é apenas sonho, quando sonhamos juntos, ´e o começo da realidade.