Pedi a Deus que me desse força, para realizar grandes coisas.
Tornei-me fraco, assim, aprendí obedecer com humildade.
Pedi saúde para praticar ações grandiosas.
Fiquei doente , assim, pude fazer coisas melhores.
Pedi riquezas para ser feliz.
Fiquei pobre e ganhei sabedoria.
Pedi poder para ser elogiado pelos homens.
Fui enfraquecido e assim, aproximei-me de Deus.
Pedi tôdas as coisas para poder gozar a vida.
Recebí a vida, para poder gozar tôdas as coisas.
Nada recebí do que pedira, mas sim, tudo o que esperava.
A despeito de mim mesmo, minhas preces foram ouvidas, entre todos os homens.
Recebí os maiores dons, outros descobri.
terça-feira, 7 de setembro de 2010
MEDITAR PARA PRATICAR
Não digas tudo o que sabes
Não faças tudo o que podes
Não acredite em tudo o que ouves
Não gaste tudo o que tens
Porque:
Quem diz tudo o que sabe
Quem faz tudo o que pode
Quem acredita em tudo o que ouve
Quem gasta tudo o que tem
Muitas vezes,
Diz o que não convém
Faz o que não deve
Julga o que não vê
Gasta o que não pode.
Não faças tudo o que podes
Não acredite em tudo o que ouves
Não gaste tudo o que tens
Porque:
Quem diz tudo o que sabe
Quem faz tudo o que pode
Quem acredita em tudo o que ouve
Quem gasta tudo o que tem
Muitas vezes,
Diz o que não convém
Faz o que não deve
Julga o que não vê
Gasta o que não pode.
segunda-feira, 6 de setembro de 2010
UNS PROCURAM OURO, EU PROCURO O BRILHO
A cruz que brilhou no meu nascimento, continua lá, entretanto já perdeu 50% do seu brilho. Vai virá estrela, e estrela muito brilhante.
Estou lutando muito, mais lutando e trabalhando de domingo a domingo.
às críticas existem, todavia, tenho ouvido de mercador, entra por um sai por outro.
Comentários: chuta o balde, vai viver, não levamos nada deste mundo, e por aí a fora. Não quero levar, contudo, quero deixar; deixar a estrela brilhando, no lugar da cruz.
Não sou materialista e gosto da simplicidade.
Meu perfíl: "eu sou um homem pobre, humilde, acostumado às coisas pequenas e ao
silêncio."
Ninguém elogia o meu trabalho, o meu esforço, mas sim, sempre o mesmo papo: "chuta o balde."
Tenho um princípio comigo, ou vai ou racha; e se não ir, a gente empurra.
Tenho uma pequena loja de materiais para construção, mais é muito pequena.
Não suporto teoria, sou um elemento prático; para terem um referência da dimensão do tamanho da área de vendas, tentarei ilustrar alguns casos, para melhor compreensão de vocês.
Ao iniciar o expediente, 8hs.,já observei uma fila muito extensa; isto na minha imaginação, pois, o que existia, lamentavelmente, eram dois cachorros, na frente da loja; um analisando atentamente o poste, o outro, deitado tranquilamente, ignorando a minha presença.
De repente observei dois casais vindo em direção da lojinha. Atendí na entrada da loja, cumprimentei-os e fui falando: senhores! em face da área de vendas da loja, teremos que chegar num consenso, ou seja: atenderei vocês aqui fora, ou vocês entram e sou obrigado a sair e conduzi-los daquí. Responderam, queremos entrar! Pois então fique a vontade. Assim iniciou-se a operação compras.
Lá dentro, um gritou, não estou achando o martelo? Respondí: gire 90 graus a direita e ande dois passos, falei dois passos, caso contrário, três passos, estará fora da loja. Agora olhe na direção de seus olhos; achei, achei, beleza pura.
Uma senhora gritou! Não estou achando a cordinha de varal? Minha senhora! Dê meia volta, observe ligeiramente para esquerda. Já achei, já achei.
Com o meu comando do lado de fora, a situação terminou muito bem.
Gritaram! Queremos pagar.
Senhores! Dê meia volta, dê mais dois passos e vocês chegarão no caixa,
O caixa nada mais é, do que uma mesa de madeira; bem entendido, uma mesa novinha em folha; pois, foi fabricada em 1960.
Chegaram? Por favor, agora apanhe uma folha de papel, relacione os ítens e seus valores e, por favor, deixem o dinheiro junto. Caso tenha direito a troco, farei, quando os senhores sairem e eu entrar. Apenas uma senhora usufruiu deste direito, os demais deixaram o valor exato. Ufa! saiu tudo corretamente.
Tenho problemas com os estoques. Dias atrás, chegou um senhor e foi pedindo, quero torneira para jardim.Apontei às mesmas e o cara foi com muita sede ao pote, só tem duas? Levarei-às. Cheguei para o cidadão e tentei persuadí-lo para não levar às duas. Meu senhor! Duas torneiras proporcionarão uma despesas de água bastante acentuada, refletindo diretamente no seu bolso: depois, o senhor conhece a velha história de repartir o pão com o próxmo? Pode chegar outro cliente desesperado, com vazamento de água em sua casa, em vista de avaria na sua torneira e daí? Como poderei atendê-lo?
O dito senhor largou uma torneira, pagou e saiu rasgando o véu: "primeira vez que um comerciante pede para não levar o produto." Problema de estoque caro senhor. Ufa! mais uma situação resolvida.
Outro dia, quando entrei na loja, observei duas senhoras agarrada no único sifão sanfonado, existente no estoque. O sifão não era mais sanfonado, e sim, lisurado, de tanto que às mesmas puxavam, um verdadeiro cabo de guerra. Falei! Calma, calma, o sifão atingiu o ponto de trabalho, mais uma puxada, o mesmo entrará no estágio de ruptura. Vamos resolver tal situação com muita calma. Uma delas gritou: "de que maneira? Já que esta espelunca não tem estoque? Respondí, simples, muito simples, cara senhora; vamos disputar no palito; muito simples e chegaremos num consenso.
Contrariadas, pimba, disputaram no palito; a senhora mais velha levou. A outra, rasgou elogios (?????) e foi embora. Ufa! mais uma situação resolvida.
Problemas? Chute o balde.
Assim, é o meu dia a dia, enfrentando problemas de espaço físico, estoques e por aí a fora.
Pressão arterial? Um dia 20 x 12, outro dia, 25 x 18, 18 x 12 e vamos empurrando.
Com tudo isto, a estrela vai brilhar, e como vai, é questão de tempo meu caro.
Não gostou do post? Você, também, tem problemas maiores, menores?
Elementar meu caro, bastante elementar, "chute o balde e viva de vento."
Estou lutando muito, mais lutando e trabalhando de domingo a domingo.
às críticas existem, todavia, tenho ouvido de mercador, entra por um sai por outro.
Comentários: chuta o balde, vai viver, não levamos nada deste mundo, e por aí a fora. Não quero levar, contudo, quero deixar; deixar a estrela brilhando, no lugar da cruz.
Não sou materialista e gosto da simplicidade.
Meu perfíl: "eu sou um homem pobre, humilde, acostumado às coisas pequenas e ao
silêncio."
Ninguém elogia o meu trabalho, o meu esforço, mas sim, sempre o mesmo papo: "chuta o balde."
Tenho um princípio comigo, ou vai ou racha; e se não ir, a gente empurra.
Tenho uma pequena loja de materiais para construção, mais é muito pequena.
Não suporto teoria, sou um elemento prático; para terem um referência da dimensão do tamanho da área de vendas, tentarei ilustrar alguns casos, para melhor compreensão de vocês.
Ao iniciar o expediente, 8hs.,já observei uma fila muito extensa; isto na minha imaginação, pois, o que existia, lamentavelmente, eram dois cachorros, na frente da loja; um analisando atentamente o poste, o outro, deitado tranquilamente, ignorando a minha presença.
De repente observei dois casais vindo em direção da lojinha. Atendí na entrada da loja, cumprimentei-os e fui falando: senhores! em face da área de vendas da loja, teremos que chegar num consenso, ou seja: atenderei vocês aqui fora, ou vocês entram e sou obrigado a sair e conduzi-los daquí. Responderam, queremos entrar! Pois então fique a vontade. Assim iniciou-se a operação compras.
Lá dentro, um gritou, não estou achando o martelo? Respondí: gire 90 graus a direita e ande dois passos, falei dois passos, caso contrário, três passos, estará fora da loja. Agora olhe na direção de seus olhos; achei, achei, beleza pura.
Uma senhora gritou! Não estou achando a cordinha de varal? Minha senhora! Dê meia volta, observe ligeiramente para esquerda. Já achei, já achei.
Com o meu comando do lado de fora, a situação terminou muito bem.
Gritaram! Queremos pagar.
Senhores! Dê meia volta, dê mais dois passos e vocês chegarão no caixa,
O caixa nada mais é, do que uma mesa de madeira; bem entendido, uma mesa novinha em folha; pois, foi fabricada em 1960.
Chegaram? Por favor, agora apanhe uma folha de papel, relacione os ítens e seus valores e, por favor, deixem o dinheiro junto. Caso tenha direito a troco, farei, quando os senhores sairem e eu entrar. Apenas uma senhora usufruiu deste direito, os demais deixaram o valor exato. Ufa! saiu tudo corretamente.
Tenho problemas com os estoques. Dias atrás, chegou um senhor e foi pedindo, quero torneira para jardim.Apontei às mesmas e o cara foi com muita sede ao pote, só tem duas? Levarei-às. Cheguei para o cidadão e tentei persuadí-lo para não levar às duas. Meu senhor! Duas torneiras proporcionarão uma despesas de água bastante acentuada, refletindo diretamente no seu bolso: depois, o senhor conhece a velha história de repartir o pão com o próxmo? Pode chegar outro cliente desesperado, com vazamento de água em sua casa, em vista de avaria na sua torneira e daí? Como poderei atendê-lo?
O dito senhor largou uma torneira, pagou e saiu rasgando o véu: "primeira vez que um comerciante pede para não levar o produto." Problema de estoque caro senhor. Ufa! mais uma situação resolvida.
Outro dia, quando entrei na loja, observei duas senhoras agarrada no único sifão sanfonado, existente no estoque. O sifão não era mais sanfonado, e sim, lisurado, de tanto que às mesmas puxavam, um verdadeiro cabo de guerra. Falei! Calma, calma, o sifão atingiu o ponto de trabalho, mais uma puxada, o mesmo entrará no estágio de ruptura. Vamos resolver tal situação com muita calma. Uma delas gritou: "de que maneira? Já que esta espelunca não tem estoque? Respondí, simples, muito simples, cara senhora; vamos disputar no palito; muito simples e chegaremos num consenso.
Contrariadas, pimba, disputaram no palito; a senhora mais velha levou. A outra, rasgou elogios (?????) e foi embora. Ufa! mais uma situação resolvida.
Problemas? Chute o balde.
Assim, é o meu dia a dia, enfrentando problemas de espaço físico, estoques e por aí a fora.
Pressão arterial? Um dia 20 x 12, outro dia, 25 x 18, 18 x 12 e vamos empurrando.
Com tudo isto, a estrela vai brilhar, e como vai, é questão de tempo meu caro.
Não gostou do post? Você, também, tem problemas maiores, menores?
Elementar meu caro, bastante elementar, "chute o balde e viva de vento."
sexta-feira, 3 de setembro de 2010
SAUDADE DO MEU PAI.
"Meu pai não me disse como viver, ele viveu e deixo-me observá-lo."
Uma senhora chegou em meu recinto, leu o texto acima, olhou para mil e lascou: não concordo com os dizeres alí escrito. Meu pai não foi um bom exemplo para seguí-lo.
Respondí: concordo com a senhora em discordar, pois, quem concorda com tudo, para mil, é um grande chantagista.
Agora, não concordo com a sua interpretação, pois, alí não está escrito para seguí-lo, e sim, para observá-lo.
Por exemplo, meu pai foi um homem íntegro, honesto, trabalhador e convivente com o seio da família.Mas, tinha dois hábitos que eu não concordava em hipótese alguma, a saber:
1 - Fumar
2 - Beber cerveja e umas bitruquinhas.
Trabalhei numa das maiores Indústrias de cigarros do Brasil, uma senhora Empresa, tiro o chapéu para a mesma: tinhámos, inclusive, uma cota de cigarros grátis.
Conclusão: não sei que gosto tem um cigarro.
Trabalhei numa das maiores Indústrias de Cervejas e Refrigerantes do Brasil, uma senhora Empresa.
Conclusão: não sei que gosto tem uma cerveja.
Viajei à serviço, com equipes de colegas, exemplificando um caso; cuja nossa área de atuação abrangia desde Florianópolis/SC, até Torres/Rs.
Tinhámos o hábito de, após o expediente, concentrarmos em restaurante, bares, etc., com outros colegas de profissões, tais como: vendedores, representantes comerciais, promotores, repositores e afins; jogando conversa fora.
Estendíamos o bate papo até altas madrugadas, tentando fugir da saudade dos entes queridos.
A partir, m/m das 22hs, meus colegas, entregavam-me suas carteiras, documentos, pois, eu não participava das bebedeiras dos mesmos.
Ficava analisando o comportamento dos mesmos, elementos com formação universitária, babando, falando abobrinha, derrubando copos, mexendo com pessoas propositalmente.
Chegavam no hotel berrando, arrumando confusão com os demais hóspedes; enfim, uma verdadeira imaturidade, conduzidas pelas bebedeiras.
Todavia, nunca me forçaram a beber aquilo que eu não queria.
Então não venham pra cá com esse papo furado, dizendo que os amigos induziram isto ou aquilo.
Isto é papo para boi dormir.
Olhei para a dita mulher e perguntei: entendeu a colocação? Usando as palavras de minha filha, a mesma olhou-me com uma cara de ninguém e foi embora.
Saudade de meu velho pai.
Uma senhora chegou em meu recinto, leu o texto acima, olhou para mil e lascou: não concordo com os dizeres alí escrito. Meu pai não foi um bom exemplo para seguí-lo.
Respondí: concordo com a senhora em discordar, pois, quem concorda com tudo, para mil, é um grande chantagista.
Agora, não concordo com a sua interpretação, pois, alí não está escrito para seguí-lo, e sim, para observá-lo.
Por exemplo, meu pai foi um homem íntegro, honesto, trabalhador e convivente com o seio da família.Mas, tinha dois hábitos que eu não concordava em hipótese alguma, a saber:
1 - Fumar
2 - Beber cerveja e umas bitruquinhas.
Trabalhei numa das maiores Indústrias de cigarros do Brasil, uma senhora Empresa, tiro o chapéu para a mesma: tinhámos, inclusive, uma cota de cigarros grátis.
Conclusão: não sei que gosto tem um cigarro.
Trabalhei numa das maiores Indústrias de Cervejas e Refrigerantes do Brasil, uma senhora Empresa.
Conclusão: não sei que gosto tem uma cerveja.
Viajei à serviço, com equipes de colegas, exemplificando um caso; cuja nossa área de atuação abrangia desde Florianópolis/SC, até Torres/Rs.
Tinhámos o hábito de, após o expediente, concentrarmos em restaurante, bares, etc., com outros colegas de profissões, tais como: vendedores, representantes comerciais, promotores, repositores e afins; jogando conversa fora.
Estendíamos o bate papo até altas madrugadas, tentando fugir da saudade dos entes queridos.
A partir, m/m das 22hs, meus colegas, entregavam-me suas carteiras, documentos, pois, eu não participava das bebedeiras dos mesmos.
Ficava analisando o comportamento dos mesmos, elementos com formação universitária, babando, falando abobrinha, derrubando copos, mexendo com pessoas propositalmente.
Chegavam no hotel berrando, arrumando confusão com os demais hóspedes; enfim, uma verdadeira imaturidade, conduzidas pelas bebedeiras.
Todavia, nunca me forçaram a beber aquilo que eu não queria.
Então não venham pra cá com esse papo furado, dizendo que os amigos induziram isto ou aquilo.
Isto é papo para boi dormir.
Olhei para a dita mulher e perguntei: entendeu a colocação? Usando as palavras de minha filha, a mesma olhou-me com uma cara de ninguém e foi embora.
Saudade de meu velho pai.
Extenso é com “X”. Sim Senhor!
Em Outubro de 1.957 com 15 anos de idade, fui admitido numa Empresa situada a Rua Lamenha Lins, Curitiba - Paraná.
Com o meu diploma de datilografia e cursando o ginásio, estava apto ao trabalho.
Fui admitido como auxiliar de Escritório, tendo como Gerente Geral: O Sr. Hugo, seu Assistente o Sr. Nelson (filho do Sr. Hugo) e seu Luiz, o escriturário.
Na sexta-feira da semana que fui admitido, o Sr. Hugo chegou para mim e falou:
- Já preencheu cheque garoto? Respondi: “Não".
Então vamos lá, disse o Sr Hugo:
- Tenho apenas uma folha de cheque e preciso correr ao banco a fim de fazer uma retirada para o final da semana, portanto, não pode errar, pois se trata da última folha.
Tudo bem.
- Coloque esta folha na máquina.
- Agora coloque o valor.
- Tudo bem.
O mesmo rodou o cilindro da máquina e falou-me:
- Escreva nesse espaço, em letra maiúscula e por extenso.
Eu larguei brasa "POR EXTENSO”. O diretor quando observou a falha e a inutilização da única folha, endoidou.
Aos berros gritava: - Seu burro, filho de um asno, me deixasse sem dinheiro para o fim de semana.
0lhei para o mesmo e falei: - vamos olhar o dicionário, provarei ao senhor que a palavra "Extenso" é com “X” e estou certo!
Se não fosse a interferência de seu filho, Sr. Nelson, provavelmente teria levado um supapo do Sr.Hugo.
Nunca esqueci essa passagem, bastante engraçada.
Com o meu diploma de datilografia e cursando o ginásio, estava apto ao trabalho.
Fui admitido como auxiliar de Escritório, tendo como Gerente Geral: O Sr. Hugo, seu Assistente o Sr. Nelson (filho do Sr. Hugo) e seu Luiz, o escriturário.
Na sexta-feira da semana que fui admitido, o Sr. Hugo chegou para mim e falou:
- Já preencheu cheque garoto? Respondi: “Não".
Então vamos lá, disse o Sr Hugo:
- Tenho apenas uma folha de cheque e preciso correr ao banco a fim de fazer uma retirada para o final da semana, portanto, não pode errar, pois se trata da última folha.
Tudo bem.
- Coloque esta folha na máquina.
- Agora coloque o valor.
- Tudo bem.
O mesmo rodou o cilindro da máquina e falou-me:
- Escreva nesse espaço, em letra maiúscula e por extenso.
Eu larguei brasa "POR EXTENSO”. O diretor quando observou a falha e a inutilização da única folha, endoidou.
Aos berros gritava: - Seu burro, filho de um asno, me deixasse sem dinheiro para o fim de semana.
0lhei para o mesmo e falei: - vamos olhar o dicionário, provarei ao senhor que a palavra "Extenso" é com “X” e estou certo!
Se não fosse a interferência de seu filho, Sr. Nelson, provavelmente teria levado um supapo do Sr.Hugo.
Nunca esqueci essa passagem, bastante engraçada.
quinta-feira, 2 de setembro de 2010
TEOREMA
Tenho a impressão que quando nascí, ao invés de uma estrela, brilhou uma cruz. Todavia, isto não me assusta, pois venho lutando para reverter esta situação. Afinal de contas quem nasceu prego não tem medo de pancadas.
Creio que ao invés de nervos, sou revestido de fibras, e fibras de aço, esticam,esticam, porém, não arrebentam.
Trabalho das 8 às l9hs: sábado das 8 às l7hs; domingo das 8h30m às l2h30m.
Evidentemente, com intervalo de 30 minutos, para faturar o rango.
Luto,luto, contudo, a coisa não vai, não vai mesmo. Parece um subida na escada rolante que está descendo,você não sai do lugar.
O Zé de Melo.
O casca grossa está me chamando, vou ver o que o mesmo tem a me dizer.
Fala meu Lap Top, meu Notebook, fala casca grossa, que eu te escuto.
-Tá reclamando, tá reclamando? Vai lá no espelho e veja se você está com um tubo de oxigênio no nariz para respirar, caso contrário, deixe de reclamar e agradeça a Deus, por poder respirar o sopro da vida, por poder viver e trabalhar.
Cb,Mt,Mb, para com esta babozeira.
- O casca, eu não estou reclamando, estou apenas fazendo uma colocação, não sou pessimista e sim realista.
Vivo com os pés no chão, não vivo no mundo da lua, quem nem um bôbo alegre.
Claro que sou grato a Deus, inclusive oro, agradecendo a benção da saúde por mim e por os menos privilegiados, que tem que usar algum aparelho para viver.
- Casca, qual é a tua, me xingando de Cb,Mt, Mb, heim?
- Ignorante, vai lá:
- Cb = cabeça de bagre
- Mt = meia tecla
- Mb= meia boca.
- Casca, não tenho muita satisfação em te dar; tenho satisfação sim, aos meus milhares de admiradores, e fim de papo.
- Milhares? Você está delirando, você tem, apenas, um admirador.
- Casca do céu! eu falei milhares, calma, calma, vou verificar se estou com febre; realmente estou febríl, contudo, não estou falando asneira, pois, trabalho com perspectivas, com objetivos; o meu subconsciente está me mandando mensagem que, a médio prazo, tais colocações serão concretizadas.
Um admirador, verificarei quem é o cara, Porta ficha em acrílico, beleza pura, sentir às fichas nas mãos, que saudade dos bons tempos.
Pimba, pimba, pimba, achei, achei, o nome é.... meu Deuuuuuuuus, meu Deuuuuus, sou eu mesmo!
Eu sou o meu admirador, eu estou perseguindo eu mesmo.
- Verificou meia tecla.
- Casca, existe mais um, o cara ligou-me, via telefone, e perguntou-me: o meu, por quê todos os teus posts, 70% das palavras são grifadas, em estilo onduladas? Elementar meu caro, elementar;simplesmente para mostrar ao mundo a minha existência. Néscio, inepto, inépcio, parvo. Quando fui agradecer tanto elogio, o cara desligou o telefone na minha cara, ou melhor, nunca vi tanta emoção.
Logo pensei, ligarei para o meu filho, meu instrutor, haja visto, que na avaliação anterior, o mesmo cravou uma nota 5; só que não foi um 5 pomposo, foi um 5 magro, um 5 anêmico, um 5 doente, um 5 descendo a escada rolante, com destino ao zero.
Liguei. Filho! Alô Pai. Filho! acabei de receber um ligação de um apreciador meu, rasgando uma série de elogios.
Que legal, Pai, legal mesmo, quais os elogios a seu respeito?
O mesmo me encheu de palavras bonitas, pomposas, tais como: néscio, inepto, inépcio, parvo.
Filho! não é legal? Tom,tom,tom,tom,...ué, desligou, mais um emotivo, parece que só falo com emotivos.
Mais valeu, creio que agora virá uma nota 10.
Que queira, ou não queira, atingirei a nota 10 e a minha estrela vai brilhar, e brilhar muito.
Só pelo fato de transformar uma cruz numa estrela brilhante, é aingir um senhor objetivo. Ou você acha que não é?
Creio que ao invés de nervos, sou revestido de fibras, e fibras de aço, esticam,esticam, porém, não arrebentam.
Trabalho das 8 às l9hs: sábado das 8 às l7hs; domingo das 8h30m às l2h30m.
Evidentemente, com intervalo de 30 minutos, para faturar o rango.
Luto,luto, contudo, a coisa não vai, não vai mesmo. Parece um subida na escada rolante que está descendo,você não sai do lugar.
O Zé de Melo.
O casca grossa está me chamando, vou ver o que o mesmo tem a me dizer.
Fala meu Lap Top, meu Notebook, fala casca grossa, que eu te escuto.
-Tá reclamando, tá reclamando? Vai lá no espelho e veja se você está com um tubo de oxigênio no nariz para respirar, caso contrário, deixe de reclamar e agradeça a Deus, por poder respirar o sopro da vida, por poder viver e trabalhar.
Cb,Mt,Mb, para com esta babozeira.
- O casca, eu não estou reclamando, estou apenas fazendo uma colocação, não sou pessimista e sim realista.
Vivo com os pés no chão, não vivo no mundo da lua, quem nem um bôbo alegre.
Claro que sou grato a Deus, inclusive oro, agradecendo a benção da saúde por mim e por os menos privilegiados, que tem que usar algum aparelho para viver.
- Casca, qual é a tua, me xingando de Cb,Mt, Mb, heim?
- Ignorante, vai lá:
- Cb = cabeça de bagre
- Mt = meia tecla
- Mb= meia boca.
- Casca, não tenho muita satisfação em te dar; tenho satisfação sim, aos meus milhares de admiradores, e fim de papo.
- Milhares? Você está delirando, você tem, apenas, um admirador.
- Casca do céu! eu falei milhares, calma, calma, vou verificar se estou com febre; realmente estou febríl, contudo, não estou falando asneira, pois, trabalho com perspectivas, com objetivos; o meu subconsciente está me mandando mensagem que, a médio prazo, tais colocações serão concretizadas.
Um admirador, verificarei quem é o cara, Porta ficha em acrílico, beleza pura, sentir às fichas nas mãos, que saudade dos bons tempos.
Pimba, pimba, pimba, achei, achei, o nome é.... meu Deuuuuuuuus, meu Deuuuuus, sou eu mesmo!
Eu sou o meu admirador, eu estou perseguindo eu mesmo.
- Verificou meia tecla.
- Casca, existe mais um, o cara ligou-me, via telefone, e perguntou-me: o meu, por quê todos os teus posts, 70% das palavras são grifadas, em estilo onduladas? Elementar meu caro, elementar;simplesmente para mostrar ao mundo a minha existência. Néscio, inepto, inépcio, parvo. Quando fui agradecer tanto elogio, o cara desligou o telefone na minha cara, ou melhor, nunca vi tanta emoção.
Logo pensei, ligarei para o meu filho, meu instrutor, haja visto, que na avaliação anterior, o mesmo cravou uma nota 5; só que não foi um 5 pomposo, foi um 5 magro, um 5 anêmico, um 5 doente, um 5 descendo a escada rolante, com destino ao zero.
Liguei. Filho! Alô Pai. Filho! acabei de receber um ligação de um apreciador meu, rasgando uma série de elogios.
Que legal, Pai, legal mesmo, quais os elogios a seu respeito?
O mesmo me encheu de palavras bonitas, pomposas, tais como: néscio, inepto, inépcio, parvo.
Filho! não é legal? Tom,tom,tom,tom,...ué, desligou, mais um emotivo, parece que só falo com emotivos.
Mais valeu, creio que agora virá uma nota 10.
Que queira, ou não queira, atingirei a nota 10 e a minha estrela vai brilhar, e brilhar muito.
Só pelo fato de transformar uma cruz numa estrela brilhante, é aingir um senhor objetivo. Ou você acha que não é?
quarta-feira, 1 de setembro de 2010
Conclusões
Se um dia disserem que seu trabalho não é de um profissional, lembre-se:
- A arca de Noé foi construída por amadores.
- Profissionais construiram o Titanic..........
Entendeu?
- A arca de Noé foi construída por amadores.
- Profissionais construiram o Titanic..........
Entendeu?
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